ESCRITOS DE CARLOS LÓPEZ

DE LA TRAVESÍA PARA LEGAR A UN PUNTO FINAL (RECORRIDO POR LOS PARADEROS) O EL EPÍLOGO DE UNA RELACIÓN APARENTEMENTE AMOROSA

2012-01-03T00:10:00.000-08:00

EXORDIO

Escribir sobre el ocaso de una relación es siempre un acto de melancolía, pues arremeten los buenos y los malos momentos de las vivencias compartidas, y son entonces las interpretaciones de lo que pasó, más importantes que aquello mismo que pasó. (En un exordio se debe justificar el acto del discurso proferido, las motivaciones y de alguna manera el origen mismo de lo que se va a decir)

La hoja estaba atenta queriendo saber cómo iba a escupir en ella los sentimientos, las pasiones, las tristezas, los recuerdos… estaba ansiosa de recibir las ideas pintadas con letras de aquella historia que de ahora en adelante se conjugaría en un pretérito perfecto o para ser puntilloso en un pretérito simple.

Se trataba entonces de un adiós sin palabras, con un abrazo esquivo que disimuló bien las lágrimas de un rompimiento, a pesar de todas las estadísticas negativas, y no obstante a las advertencias de que ya las cosas no iban bien… pese a todo, la esperanza se mantuvo férrea hasta el último instante; hay que decir que su estado de salud era preocupante, los doctores que la atendieron dijeron que su pronóstico era reservado. Con la esperanza moribunda, las fuerzas para estar juntos eran cada vez más exiguas o mejor decir exangües. (Es conmovedor como aparece el prefijo ex).

Las ideas vienen en desorden, puedo escribir sobre el dolor ensordecedor, la frustración permanente o quizá la rabia sincera, también puedo desperdiciar letras refiriéndome al vacío de caminar sin ella, el deseo de olerla, la ternura maltratada o sobre mi complejo de Edipo… tantos ángulos… tantas entradas… tantas noches… pero se trata de buscar una sola salida… contar el momento conclusivo.

DEMOSTRACIÓN

Según alguna tradición discursiva aquí se debe relatar los hechos que se pretenden destacar, en el caso de estar haciendo un panegírico (discurso de alabanza) se debe enumerar y profundizar en las virtudes que se quieran recalcar… pero, este no es el caso.

Fue una relación que aunque se desarrolló en el tercer milenio, tuvo raíces más profundas… pero quiero hablar de su naturaleza misma: Esta relación fue parida en un hospital y se instaló de inmediato en cuidados intensivos. Sus problemas principales eran de memoria, recordaba en exceso y olvidaba con facilidad… así todo empezó con los sueños y las pesadillas de los pasados, que al juntarse se volvieron un delirio perfeccionado.

Su lugar de origen fue una hacienda, de nombre La Hortúa, ubiquémonos en un periodo colonial en donde el ingreso a la ciudad debía hacerse por el camino real… quiero pensar que en dicha hacienda se cultivaba trigo. (Esta puede ser una explicación del rechazo a la harina por parte de ella y mi afición indómita a comer pan).

Esta relación tuvo como padrino de nacimiento a un ilustre periodista, político y militar neogranadino don Antonio Amador José Nariño y Bernardo Álvarez del Casal, con semejante nombre del padrino, y a pesar de ser de cuna humilde (la relación), se creía de mejor familia, tenía ambages de nobleza y ciertas prácticas burguesas.(viajes, regalos costosos…) Cabe decir que Don Antonio Nariño vivió en el Valle de Fucha.

Fue una niña feliz y una adolescente hermosa, llamaba la atención por su carisma y su gran capacidad de ser tierna. Cuando fue adulta se rodeó bien, tenía espíritu de relacionista pública, por ejemplo era conocida de los presidentes Carlos Eugenio Restrepo, y Enrique Olaya Herrera; tenía también cierta tendencia populista, de tal manera, participó en aquel proyecto de vivienda popular llamado Quiroga.

Creció muy rápido, no tuvo tiempo de disfrutar su vida y se llenó de miedo, estaba muy ocupada intentando aceptarse a sí misma; en su madurez se volvió devota de Santa Lucía de Siracusa, la patrona de los ciegos, es verdad, además de los problemas psicológicos por los múltiples complejos (por exceso o por ausencia) la atormentaba una visión borrosa (una posible explicación al temor de ella de mirar a los lejos o al mío de ser miope). En su vejez, se volvió caprichosa y resabiada, el cuadro era patético una vieja cegatona, insegura y maniática… quedó sola. Entonces pedía socorro a quienes la conocían y hallaba consuelo sólo en las posibilidades de haber sido feliz.

De su pasado glorioso, quedó el recuerdo triste de unos molinos quijotescos, de viajes míticos y místicos y la certeza de no haber hecho lo posible por vivir más tiempo. Y terminó ahí, cerca de un aparente éxito, en un portal mágico que la comunicaba con sus experiencias bonitas, con sus añoranzas de locura fácil, con sus miedos al letargo de la cotidianidad… se fue secando en vida, murió una noche sin ninguna gala fúnebre… en silencio… no hubo mil voces, ni sentimientos encontrados, no apareció ni un camino ni mil vías, ya no servían los conectores lógicos… las referencias sensoriales sobre los adverbios de modo ya estaban caducas, los manifiestos cínicos eran chistes flojos… ya no se escucharían más las voces de la cama, o tendría que leer pretextos para saber que no estaba llorando.

Los poemas abandonados ya no serían su problema, o se ahorraría tiempo con las disertaciones de un corrector de estilo, las dudas sobre la ternura o el amor ya no tocarían su puerta… era un cadáver feliz… sin regímenes de ausencia o didácticas de olvido… quizá en su necromundo escucharía plagios musicales, o se hundiría en naufragios cutáneos… es posible que quienes la conocieron elevaran por ella oraciones, y en las típicas conversaciones sobre los muertos se recuerden con nostalgia sus momentos antes de dormir, o los atisbos de su felicidad.

Olvidé decir que esta relación tenía un don, podía hacer magia… y no me refiero al truco de la moneda detrás de la oreja o a escupir 10.000 naipes… me refiero a que cuando se lo proponía podía develar los grandes secretos del universo, alterar el clima o hacerse la ausente… pero ese poder mágico la hacía soberbia y desconsiderada… tanto así que en sus días finales ya nadie le prestaba atención.

EPÍLOGO

Es el final del discurso, usualmente es apoteósico y rimbombante… pero, nuevamente, en este caso no aplica.

Lunes en la noche, el frío zumbaba, en una conversación previa que tuvimos sobre la relación, recordé una obra de García Márquez “Crónica de una muerte anunciada”… me hice chistes crueles sobre obras de él, que me pudieran servir para un momento de terminación… “El Coronel no tiene quien le escriba” “El otoño del Patriarca” “Del Amor y otros Demonios” y pronto me di cuenta que no era correcto continuar.

Saliste, y no te miré a la cara, quizá era mi tercer cigarrillo, tenía sin embargo y gracias a la esperanza moribunda del párrafo 3, una notica en la que te invitaba a un viajecito… también llevaba unas películas por si me quedaba sin palabras, dijiste lo que tenías que decir y yo dije que no tenía mucho que decir… vino el mismo silencio que apareció hace 5 párrafos… después un abrazo y después el mismo silencio de un renglón atrás.

Me fui y no niego que quería un final de película cursi en la que corrieras detrás de mí y termináramos enredados en una cama de un refugio alpino… pero en la medida que me iba alejando iba surgiendo cada letra de este texto…

¡Qué tarde es!... habrá que descansar y ver qué es aquello que me trae el universo… la vida sigue…

Déjame un último espacio, para un último reclamo en forma de pregunta, antes de pasar la hoja y conjugarnos en tiempo pasado…

¿Dejaste que una mentira destruyera tu (mi) (nuestro) verdadero amor?... (Ahora que veo… la relatividad es muy conveniente… ¿o no?).

PAMPLINAS NOSTÁLGICAS

2012-01-01T21:08:00.000-08:00

Vales por tu espíritu, no importa tu piel…

Y yo sintiéndome abandonado y amándote en el silencio de aparentes 132 kilómetros de distancia, con la certeza ya moribunda de la fidelidad de tu cuerpo, con la esperanza cruel de que pienses las cosas entre tú y yo… con la tristeza solemne de no saber más de ti y tener que recurrir al bochornoso espectáculo de imaginarte.

Prefiero el amor universal y sin apegos…

Veo a los bailarines con cierto recelo, no soporto a aquellos que se profesan malévolos y en las noches duermen con pijamitas tiernas, me causan escozor aquellos que inventan teorías estéticas y cada vez menos soporto a los estúpidos ogros.

Vive en plena liberación, para que seas feliz y no pretendas serlo…

Recibo tus reclamos sobre mi parecido con tu padre e intento chantajearte con ternura barata, pero la angustia de saberme ajeno me roba energía y decido fumar… fumarte… fumarme como si botar el humo fuera mi forma de equilibrarme.

Actúa, baila, canta… aprópiate de la vida…

Qué fácil es decirte que tienes modelos equivocados… y que yo he construido una manera única de amarte… lo sabes y abusas de ello… lo sabes y debido a mi permanente disponibilidad dejas huir el sentido y te captura una liviana conciencia.

Sé parte de la maravillosa creación universal… deja que la grandeza se manifieste en ti…

¿Recuerdas que te dije que estaba cansado? … Entonces pensé que la felicidad era un pequeño postre y sin muchas preguntas te compré tu calendario de drama y desasosiego; creí en tus complejos y le presté demasiada atención a tus pataletas.

El miedo es el peor enemigo… míralo de frente y aniquílalo…

Solo y sin ti, en el paréntesis semanal que me pones a la fuerza, en el respiro a la saturación de asumirme, huyendo feliz a paraísos donde los cuerpos dancen hasta el desmayo… todo entonces, es como tener un Dios personal, que sea autocomplaciente, que sea secuaz, cómplice… Solo, y mirando cómo te veo y hasta viéndome como te miro.

La cobardía más grande es negar el amor… pues es energía del mismo cosmos…

Silente amenaza con empezar mi locura... quiero creer que supuestamente compartes con alguien cuyo nombre es de origen árabe, alguien más bien alegre, brillante y feliz... pero el dolor no me deja desvariar... es sólo eso: No estás.

NO TIENES QUE AGUANTARME

2011-12-31T06:34:00.000-08:00

Uno de los problemas, quizá el más complejo de estos tiempos, es que se ha pensado que la sumisión (en todos los campos de la vida) está relacionada con el reconocimiento del otro, es decir, cada quien piensa que tiene el derecho innato de protestar, criticar y zafarse de todo aquello que suene a control y vigilancia.

De este modo, se puede apreciar una confusión de roles tanto personales como en desarrollo comunitario, por ejemplo padres que no ponen límites a sus hijos, y que equivocadamente creen que ser cómplices es un camino para congraciar con ellos, adolescentes autofobos que encuentran desgraciada su existencia y salpican de desesperación la vida de los demás, adultos desubicados que necesitan huir de toda responsabilidad, viejos inconsecuentes que anhelan que todo cambie sin hacer nada diferente.

En lo individual, esta confusión de roles, genera una profunda indolencia por el otro, una distancia que no permite reconocer lo que es el otro, lo que representa, lo que ha construido… en otras palabras, hay un delirio colectivo que pretende ser cabeza (tener el control y validar sólo que cada uno dice) y se olvida de ser dedo (hacer parte de una estructura articulada), hay una petición general por ser directores de la gran obra y nadie se asume como extra o utilero… y en este mismo ejemplo cabe la aberrante situación de creer que la obra de cada uno (en la que en efecto uno funge de director, guionista, protagonista, antagonista, extra, público, etc) es la única, la más importante y a la que los demás están obligados a ir.

No asumir un rol entonces, es lo más parecido a una muerte en vida, es una condena a la desorientación, que se ha disfrazado de búsqueda permanente, de angustioso desgaste de los días pensando en un futuro, deseando que pasen cosas buenas, anhelando que vengan mejores situaciones… pero sin hacer nada… es verdad, queremos… pero no hacemos nada para que eso que queremos pase… nos desresponsabilizamos de nosotros mismos, de nuestro rol… y caemos en la trampa de ser críticos de otros roles, imitadores mediocres de otros que han hecho su propio desempeño… seguimos el camino de alguien y después criticamos esa senda.

Y entonces pasamos de una desesperación a un letargo… una fuga hacia el sueño, un escape a ese mundo en el que puedes hacer lo que quieras y no tienes que responder, un mundo en el que puedes abusar de la gente, ser inconsecuente y no pasa te pasa nada… ese es el mundo ideal de aquellos que han perdido o no quieren asumir ningún rol.

“Me voy de viaje mañana.” dijo ella afirmando con un tono firme e indolente; en ese momento a él le vinieron todas las sospechas guardadas y los resentimientos que por su cantidad ya desbordaban los bolsillos. “¿A dónde?... ¿Con quién? ¿Cuándo vuelves?” preguntó él, intentando no caer en el control que a ella tanto le molestaba. “Viajo con una amiga, vuelvo el lunes o el martes”; entonces la acidez emocional de él se convirtió en un estallido agrio y reaccionó autolastimándose “y supongo que en el sitio donde vas a estar no hay señal para llamarte…” ella calló unos segundos “No, no es eso… no voy a llevar teléfono”… el puñal que él había hundido en sí mismo, terminó su viaje doloroso… de repente, una sensación de sordera lo invadió, se sentía rogando afecto.

Dar siempre sin límites y no esperar nada (y hacerlo de manera permanente), te convierte también en un mendigo.

“Está bien” dijo él entre suspiros disimulados y ella empezó a hablar de las cosas que había hecho ese día, él la interrumpió con un te extrañé, ella contestó con un yo también y siguió hablando de su rutina. Ella dijo: “entonces, te llamo mañana antes de irme”, “vale” respondió él… quería decirle que la amaba, que era todo lo que tenía, que estaba feliz a su lado, que su voz, su cuerpo, su olor, sus ojos, sus manos eran… y entonces ella cerró así “De alguna manera necesito desconectarme… pensar”, “vale”, dijo él, “te amo” dijo ella… “igual” dijo él.

Esa idea lo rondó toda la noche… “desconectarse y pensar”… era un evidente error… ¿uno puede estar conectado y no pensar?... ¿qué es estar conectado?... ¿No pensar?... ¿en qué? ¿En quién?... ¿en él?... en eso que llamaban relación… en su forma de amarla… ¿era un problema de libertad?... o simplemente la manera de decirle que era importante pero que no lo soportaba… que estaba agradecida pero que no le movía sus pasiones… era una excusa para…

“Buenos días mi amor, casi no dormí… deseo que tengas buen viaje”.

A ESA...

2011-12-26T12:14:00.000-08:00

Es inquebrantable, es inconmovible, es ruda e inmisericorde... es tu ausencia, que se ha convertido en mi más querida enemiga; no sé si es una dama respetable o una viuda insolente, una adolescente rebelde o una bruja resentida... quizá es la reunión brutal de tus frustraciones y anhelos inconclusos o la fusión feroz de tus pequeñas obsesiones y tu negación al futuro.

Aparece en cualquier momento... no descansa y está pendiente de cualquier rendija que dejas para manifestarse y de tal modo adjudicarte argumentos en contra del amor, en específico de mi amor por ti. La he visto rondar en tus noches de sueño, cuando rechazas mis abrazos, se ha dejado ver en los fríos saludos matutinos o en tus respuestas insolentes.

Aparece en tu silencio, en las dudas de tu suerte, en las maldiciones de tu pasado y en las angustias de tu presente, se mece en tus miedos de que te vuelva a doler el amor y duerme feliz en tus egoísmos.

Tiene un lenguaje refinado y sarcástico, que retoma tus derrotas sentimentales y amenaza toda posibilidad, se ríe de las cursilerías del romance y prefiere ser seca y sin adornos, no cree en ningún protocolo, se burla de lo sagrado y se ha declarado profana decidida… atea… apátrida… anarquista, no se reconoce ni a sí misma.

Tengo la sospecha de que puede ser una simple niña malcriada que no tuvo la suficiente atención, y que ahora al verse sola y con un pasado pobre, quiere reclamar privilegios innatos que perdió por estúpida.

Tu ausencia ha mutado, de vez en cuando la aplastas y la ridiculizas, la dejas sin espacio vital, pero su voz puede permear los obstáculos que le construyes, es un fantasma poderoso al que le hemos dado tanto poder, que se embriagó de ambigüedades. Algún lunes en la tarde la sentí en tus dedos con la negativa de tomar mi mano, o cuando apareció aquel sábado en tu boca y se manifestó con el recelo para con mis besos…

Sabe que la conozco y se ha disfrazado con sofisticación increíble, la he visto en tus lágrimas o en tus relatos de infancia, en tus caricias forzadas o en tus regalos de navidad, se ha puesto antifaces de indelicadeza o de inconsciencia, ha promovido campañas masivas de alejamiento y hasta te ha hecho ser indolente.

Cualquier error de mi parte es hábilmente capitalizado por ella, tiene un gran sistema de sonido que te invade y te hace usurera emocional al momento de ajustar cuentas conmigo… tu ausencia, como una presencia etérea juega sucio y sin reglas.

Ante tal enemiga, he dispuesto lo mejor de mi armamento, una amenazadora ternura que se renueva con el movimiento de tus pestañas, un infalible buen humor para soportar las tormentas malévolas de la crueldad provocadas por ella, la eficaz capacidad de ver más allá de tu piel y rejuvenecerme en tu olor… he ahí todo mi arsenal, te ruego el favor de excusarme si no te cuento mi estrategia, pues es posible que se esconda tras tu ojos de lectora.

Todo lo anterior te lo cuento por un único motivo, que puede ser celebrado por ella… quiere invadirme… quiere joderme, entonces, como me he dedicado a verla en ti, me es difícil identificarla en mí… De tal manera, tus fantásticas pataletas son bélicamente leídas, tus dispersiones o pequeños olvidos hacen carrera para convertirse en humillaciones…

No hay de qué preocuparse, me he inmunizado con tu risa y estoy trabajando en la construcción de alertas para visitantes no gratos.

Me despido con una idea amenazadora… que no leas esto.

(Maldita… sigue jugando bien)

DE LA VARIEDAD CLIMÁTICA

2011-11-27T05:04:00.000-08:00

Era inminente, ya no me quería, y cualquier acto de mi parte, era leído en clave de amistad que se exhibía como una camaradería con visos de ternura. Proveníamos de un pasado célebre, una relación, que si bien había tenido un inicio irregular se había consolidado como el instante más feliz de mi vida. Ese comienzo estuvo marcado por la calidez y las altas temperaturas que dan los cuerpos al contactarse; la ansiedad de los besos que parecían provocar un ecosistema de humedad constante, todo era fácil y adecuado, maravilloso y perfecto.

Nos conocimos en momentos equivocados e intentamos forzar el destino para estar juntos, entonces nos pensamos eternos y nada podía detener aquella avalancha de sensaciones, que como en un perfecto clima templado, nos hacía felices. Ahí aparecían las estaciones de nuestros temperamentos, la primavera de sus inseguridades, el invierno de mi ansiedad, el otoño de sus ganas y el verano de mi nostalgia. Pero todo era llevadero, porque disfrutábamos el mundo en pareja, nos contábamos los sueños, hacíamos proyectos y hasta discutíamos el nombre de aquellos hijos que algún día concebiríamos.

Pero la fortaleza del amor es justo su fragilidad: un día, por un chisme, todo se acabó.

Quise saber cuáles eran aquellos elementos de coctel que tomé a su lado, de qué estaba hecho eso que yo llamé amor y eso que ella llamó pérdida de tiempo, quise saber qué era lo que había perdido, porque me dolía cada vez más su recuerdo.

Vino el clima frío. En efecto, parecíamos habitar en una zona polar o en lo alto de alguna montaña, era un medio hostil para la vida, sus palabras me llegaban con vaharadas glaciales, sentía maltrato por su desconsideración, como si yo fuera un don nadie, me trataba con las mismas palabras que a un recién conocido, y yo sentía un dolor que punzaba el pecho.

Olvidando todo protocolo mínimo de dignidad, haciendo a un lado las recomendaciones populares sobre no demostrar ansiedad, batiendo todos los records de imbecilidad, le dije que la extrañaba, le quise decir, que día a día pensaba en ella y que siempre le deseaba lo mejor… y me fui sintiendo pequeño, indefenso y con más ganas de que me abrazara.

Lo intentó de nuevo, quiso restablecer aquella confianza que había perdido, aquella fe, esa convicción de una vida juntos, esos proyectos que ayer eran fuente de regocijo y anhelo y que hoy le sabían a mierda… lo intentó, quiso ver el lado cómico de mis niñerías y mis solicitudes permanentes de atención, mis llamados de consentimiento y mis requerimientos de su piel… lo intentó.

Lo intenté, quise creer que la obsesión por su delgadez no era un asunto clínico, y que no tenía nada que ver con sus pésimos niveles de autoaceptación, quise seguir el juego de sobrellevar su descentramiento existencial, quise ajustar sus desordenes emocionales de su infancia… lo intenté, pretendí que me amara tanto como yo a ella.

Pero, parecía que aún tenía que vivir su vida, y no estaba dispuesta a dejar de hacer nada por mí. No me refiero sólo a temas de salir a divertirse a su manera, de sentirse controlada y vigilada, estoy hablando de compartir, algo así como una vida común… pero ganó su individualismo… por supuesto quedó clarísimo, que no estaba lista para asumir, lo que decía.

Sólo me quedan pequeños indicios de aquello que pudo ser y no fue. A pesar de que ella sabía hacer platos exquisitos, se preocupaba por lo que me pasaba, me escuchaba, conocía mis excesos y sabía colmar mis inmoralidades… tenía mucho poder sobre mí... pero con tanto poder, olvidó que sus palabras eran escuchadas por mí con toda la atención. Me propuso una amistad, me dijo eso de ahora te veo como un amigo, y yo literalmente amándola con toda mi alma.

Lo intenté… dije, hice, escribí, callé, lloré, bebí… pensé.

Una amiga me dijo que yo estaba en la peor posición, en una insoportable postración, en una actitud miserable de ruego, como si fuese un indigente, un pobre drogadicto que pide monedas para sustentar su vicio…

Entonces reaccioné, no podía seguir implorando su atención, no podía suplicarle que me amara... decidí, cambiar de esquema y dejar que el tiempo borrara esa angustia provocada por estar sin ella… me refugié en lo que pude, retomé mi cursilería:

“(…) Yo bien quisiera quererte pero no puedo,

la culpa no tengo yo

ni mando en mis sentimientos;

tú jamás podrás negarlo
que te quise ciegamente,

y que esclavo estuve siempre

de tu gusto y voluntad;

y ahora que no te quiero

no te debes de quejar,

que te pago con moneda
que me enseñaste a acuñar. (…)”

Me inventé chistes malísimos, dejé de escribirle mensajes matutinos… y he aquí mi despedida, acompañada de un obsequio

"Hola, excusa por no ser tan expresivo ni llenarte de adjetivos dulzones, (ahora que lo pienso siempre te hablé en diminutivo… mi amorcito, mi vidita, mi cielito), la presente tiene varios intereses, el primero es agradecerte lo vivido, es decir, todas aquellas experiencias que compartimos… tantas… o tan pocas, tan trascendentes o tan olvidables… el segundo interés es por evitar la incomodidad de los regalos de navidad y esas fechas especiales… no han llegado aún, pero prefiero pensar que no te estaré extrañando… (Qué gracioso, hablo de no extrañarte a futuro… ¿Entiendes?... veo, no es gracioso)… Alguien me dijo que te había visto en algún lugar, entonces llamé para contártelo, pero no contestaste… Espero que te liberes, que te diviertas, y en general que la pases bien… El problema ese de amarte y de sentir, y de que tú no puedas sentir lo mismo, ya es una canción cantada muchas veces...Sé muy feliz.”

Ahora estoy en recuperación... superando ese periodo de abstinencia... ese clima frío en el que me quedé... sigue presente, ahora necesité otra cobija y consumo antigripales con más frecuencia... y para ser honesto, prefiero no hablar de recuerdos... Hay que vivir ¿no?... (Una interlocutora me pregunta cómo estoy, me quedo sin palabras y me excuso en la más reciente gripa) Terrible (le digo) ya sabes, este clima como me afecta...

CONTIGO LO TENGO TODO (EL SECRETO DE LO QUE UN HOMBRE ESPERA DE UNA MUJER)

2011-11-04T17:35:00.000-07:00

Con estas letras, amada mía, quiero contarte esto que siento, esto que pienso y esto que me pasa, ese momento mágico de encontrarme contigo y las variaciones, unas estructurales y otras de forma, que han acontecido en mi vida, desde aquel día en que te dejaste ver… o mirar, según tu confusión, que aún me causa inmensa ternura.

Debo empezar por aquello que me llamó la atención de ti, tu pelo negro y con rizos sueltos, que arreglas sin exuberancia, quizá su brillo, quizá la vista de su textura suave y los claroscuros de sus formas, capturaron mi instinto. Cuando me acerqué pude percibir tu fragancia, proveniente del centro de tu cuello, allí tienes una especie de remolinos capilares, de ese centro provenía tu aroma, una mezcla de limpieza, fragancia tenue, que arroja un terrible resultado hipnótico y de altos niveles de dependencia odorífera.

Es verdad, allí estuvo la primera ancla, pero la más fuerte, estuvo en tus ojos, grandes, vivaces, expresivos, con la tensión permanente entre alegría y tristeza, sé que es una de la zonas de tu rostro fino, que te maquillas, los iluminas, los vistes de gala… por esas magníficas ventanas dejas que el mundo entre. Cuando los vi, tuve que quitar rápido la mirada, so pena de naufragar en su belleza, pero debo confesarte que te miraba cuando tú no me mirabas, como en un juego infantil, como en un cortejo espiritual.

Tu rostro delgado, tu quijada, tus labios, tu sonrisa, quiero decirte que no voy a hablar de tu nariz, por petición tuya -sólo he de decir que a mi parecer es perfecta-, después tu cuello, paraíso de tus alergias por la carne roja y de mis mordisquitos semidolorosos, tu piel blanca, como un manto con relieves, pliegues y repliegues…

Tus muslos, tus pies, tu ombligo… te he recorrido en desorden de adrede, para llegar a tu pecho, en donde siento que nada me va a hacer daño, en donde escucho tu corazón… tu espalda, con caminos y sendas, con rutas y senderos, que terminan en dos huequitos al final de tu columna… Te observo despacio, envidio a los pintores, que pueden capturar la belleza, me dejo resbalar por la redondez de tus glúteos, para llegar a la flor de mis sueños.

Con semejante armadura, con semejante esquema táctico la guerra está casi ganada, pero falta el arma letal, el producto estrella, es justo la ternura, la manera de ver, de sentir, de expresar… así las cosas, te conviertes en una mortífera rival, ante la lucha del gusto y del enamoramiento.

La cosa, estaría bien hasta ahí, pero debo sumarle tu capacidad de reír, tus miedos, tu compromiso con aquello que haces, tu compasión… también tu capacidad de superación a situaciones absurdas, en general tu buena energía.

¿Sabes? Recreas el mundo con palabras, le has dado a tus besos… un sabor dulce, a tus obscenidades el punto ideal para no creer que siempre lo has hecho… además sabes escucharme, y cuando te cuento uno de mis secretos, me abrazas, y comentas con cuidado, apoyándome, como si supieras que es exactamente eso lo que necesito.

Cuando ves un cachorrito en la calle, sonríes y los tocas como una niña, cuando tienes alguna idea tus ojos brillan, cuando te sientes apenada te sonrojas… cantas, amas el baile, te dejas llevar por la locura pero eres cuerda y responsable…

Lloras con facilidad, eres sensible y un poquito dramática, tienes el don de reírte de ti misma, eres leal y cuando te indignas vas diciendo lo que piensas… tienes entonces una franqueza arrolladora y una honestidad envidiable.

Inocente y perversa, mujer y niña, trascendente y trivial, callada y expresiva, decente y vulgar… pareciera que fueses contradictoria, pero quiero mostrar que te sabes mover en las dimensiones pulcras que me hacen un hombre feliz y afortunado.

Todo esto me permite ver con amor tu temperamento retráctil, tu inmensa terquedad y tus miedos sin sentido, por ello tus caprichos son pequeñas pataletas que asumo con buen humor, por lo tanto, tu trabajo vital por llegar temprano a las citas, tu interés por mis planteamientos, tu entrega son elementos probatorios que se han convertido en adoración.

Amada mía, el tema no es de complacencia, me refiero a integralidad, no hablo de sumatoria, hablo de resultados, me estoy refiriendo a que en cada momento a tu lado, mi pasado cobra menos importancia y sólo pienso en los siglos de los siglos para contarle al mundo que me haces sentir vivo, feliz y agradecido.

Soy privilegiado, como sabrás, tuve una niñez fantástica, rodeada de juguetes, amigos y amor, mis padres tuvieron los suficientes medios para darme gusto, por ser el menor de la familia, conservo ese espectro del niño de la casa… mi adolescencia, aunque desaforada, fue guiada por damas, que me llevaron por rumbos increíbles, época de errores tontos que yo creía más graves, época de construcciones y de apuestas vitales… mi juventud, la universidad, los amigos, los profesores… y heme aquí ahora, resumiendo mi vida para dártela, queriéndote decir, que todo lo que me ha pasado, ha sido un puerto intermedio para llegar a ti.

Quizá te digo frecuentemente que te amo, pero no te lo escribo mucho, quizá soy acelerado, impaciente, consentido y gruñón, y tú, puedes estabilizarme, tienes la maternalidad suficiente para saber qué decir y qué hacer… como sugiriendo, como aconsejando… te impones con tal delicadeza, que al darme cuenta, no me importa ya nada más. Tú, mujer… me tienes.

ATISBOS FELICES

2011-10-22T18:48:00.000-07:00

Quise hablarte sobre lo feliz que estoy, y cómo los colores parecen más vivos o un simple helado es un universo de sensaciones... ya durante la historia, se ha hablado del amor como un peligro, un estado de hipnosis o un filtro que no te permite ver, de una manera "normal", la realidad.

Entonces los detalles se vuelven grandes aventuras, como la vez que entramos a aquel hotel de paso y había varias parejas esperando su turno y dijiste: "Ajá..." y todas voltearon a mirar... puedo columpiarme en cada segundo y ver tus esporádicos y cambiantes estados de ánimo y hacer tratados pseudo- intelectuales que van desde tu risa de loca hasta tu llanto de leyenda. Recuerdo que también te asustaste una vez que me mirabas a través de un espejo, en un sitio de comidas rápidas de mediana calidad (tanto el sitio como los productos y por ende el espejo)... entonces viste mi cara transformada en un demoníaco rostro…

Pero a lo mejor, todo esto lo escribo por una sola razón: es que tienes la habilidad de desnudarme; obvio, no me refiero a sólo quitarme la ropa, si no a ver más allá de mis posturas falsas, o de la pena y el posterior disimulo por los gases expelidos en las mañanas, ni tampoco hablo del safari por tu milagro lúbrico… es un tema referido a mi esencia.

Me sabes… has aprendido a caminar por unos atajos que ni yo mismo conozco, para dar con verdades, que me niego a creer que las digas así de fácil… hablas… como en un diálogo de mil años en el que me dormí… pero no de aburrimiento… sino arrullado por tu voz, por tu risa y por tus caricias nerviosas.

Quizá no tenga sentido todo esto... y es por eso que debo escribirlo… porque de alguna manera en mis manos y en tu cuerpo se escriben los recuerdos, que vuelven y golpean con fuerza, para indicar que estamos vivos.

Lamentablemente debo caer en el lugar común de la locura para explicar el amor; no encuentro otro lugar que me dé razones lógicas, argumentos o ideas aceptables, todo se reduce a tus besos en la mañana, tu pereza al levantarte o tu ternura congelada cuando aparece tu malgenio.

Quizá hoy estés sentada en algún lado renegando del frío de mi ciudad… mis letras pretenden fungir de cobijas gruesas para aliviar tu permanente baja temperatura, pero una vez más siento que el lenguaje me es insuficiente para hacerte sentir y exponer lo que me pasa… decirte que me duele la piel cuando te veo, que ya no sé si respiro más fácil o más difícil si estás a mi lado, que mis decisiones ya no son un asunto de meses… pues empiezo a pensar que la eternidad existe en cada beso tuyo…

Me asombro… usualmente desconfío de aquello que los demás dicen sobre el amor, y todo el tiempo dudo sobre mis propias preguntas… pero estas ganas de llorar, pero esta ansiedad tranquila, pero esta escases de palabras, sólo es un anuncio de felicidad.

Alguien me dijo “el que se enamora… pierde”… ¿Qué puedo perder, si eres mi tesoro?... ¿Un tesoro puede robarse a sí mismo?... creo que todo esto son tribulaciones… pamplinas nostálgicas referidas al miedo de amar…

Necesito decirlo: Transformas mi forma de ver lo que me rodea…

Entonces no sé si agradecerte, o decirte que tengas cuidado, o excusarme por el desorden emotivo… no sé… y es ahí donde apareces y solucionas todo con beso… “Todo va a estar bien… Mi amorcito”… y eso parece un mantra poderoso, un himno, una promesa celestial…

Respeto y confianza, sinceridad y pasión, compatibilidad y honestidad… Ya no sé de que hablo… y sólo me queda aliento para no despertar y seguirte soñando… para rogar que este pequeño universo de placidez que experimento, se prolongue…

Ahora, hablas de nosotros… ahora, hablo de lo nuestro…

UN DÍA... ANTES DE DORMIR...

2011-10-14T23:15:00.000-07:00

Tengo el olor de tu cuerpo en mis dedos y mis ganas untadas de tu nombre, mis labios buscan en el aire los contornos de tu boca, esa, que me dice te amo, esa que gime y esa que ríe.

La noche parece querer enfriar todo lo que toca, espero llegar a casa y verte desnuda, hacerte el amor hasta el amanecer y desayunar tus besos, quizá con un poco de café y tus galletas integrales.

Tal vez, sólo quiero dormir a tu lado y pelear con mi deseo de devorarte, para contemplar cómo respiras, cómo se dibuja en tu frentecita tu pelo enredado, cómo buscas mi calor y cómo tus pies son como pequeños pajaritos que buscan un nido en los míos.

Es verdad, quiero verte con tus discursos maternos sobre mis excesos de fumador, tus cuidados sobre mi cuello mugroso, o tus preocupaciones sobre mis almuerzos poco sanos, quiero verte disgustada cuando me atrevo a decidir por los dos o cuando mi imprudencia supera tu tolerancia.

¿Qué te puedo decir?... ¿que te he visto cuando escribes en una hoja y puedo contarte cómo sostienes con tu mano izquierda y abierta el papel para que no se mueva ni un milímetro, mientras garabateas divertida con tu mano derecha…? ¿o quizá que cuando me besas haces una mueca con tus labios como si estuvieras sonriendo?

La ternura ha vuelto. Trae consigo recuerdos de batallas innombrables, unas heridas que de a poco han cicatrizado, como estuvo tan sedienta ahora te bebe despacio y con mesura, está con una actitud mística, casi solemne. La ternura ha vuelto.

Por aquí, sin ti y tu gusto por las verduras, ya es tarde, es el reino de la madrugada, de mi habitación veo la sombra de una lámpara colgante, que me mira hace tantos años como mi memoria me lo permite; en el techo hay un cadáver de un zancudo como advertencia para otros insectos sobre mi habilidad para aplastarlos de un solo almohadazo, mi madre ronda como hormiga adicta al trabajo, me trae café o cualquier bebida, escribo todo lo que veo para disimular el dolor de no estar a tu lado, ya me tomé lo que trajo mi madre y otra vez solo, escribiendo una y otra vez que te extraño, repitiendo que me haces falta, reiterando que aquí, sin ti y tu gusto por las verduras, ya es tarde.

¿Sabes? Me gustas mucho. Sobre todo cuando no entiendes algo y finges hacerlo, entonces tuerces la boca y afirmas con la cabeza, o cuando, antes de pronunciar palabra, tienes una idea pícara, tus ojos brillan y tus pómulos se suben un poco y no puedo dejar de mencionar tu preciosa capacidad de sonrojarte por todo, por pena, por sorpresa, por furia o por excitación.

He olido tu cuello, tu pelo, tus cejas… te he dado besitos en la palma de tus manos, te he trazado con caricias de todas las naturalezas… has dejado rastros de amor por todos lados… ahora que lo pienso, es muy fácil que sudes… con una gota de sudor se cubre tu frente…

Ya ni sé de lo que hablo, quizá de tu capacidad para reírte, tu manera de juntar las palabras, tus finanzas desquiciadas o tus promesas sobre mis perversiones, se une el recuerdo, el sueño, la fantasía y la esperanza, pero soy precavido y dejo las pretensiones a un lado, las presiones y pedidos de que me ames como yo lo hago, abandono todo aquello que nos joda esta felicidad… y sólo quiero… hacerte feliz.

Cuando leas esto, es posible que mi recorrido por tu amor sea más amplio… tus pestañas largas saltarán de letra en letra y quizá no digas nada y sólo me abraces… de alguna manera, que no comprendo aún, tu silencio me hizo fuerte, el silencio de esta vez, es tranquilo y un poco más reservado… no es ausencia… es presencia sosegada.

Por ahora tengo esto… en cada segundo me hallo esquivando la algarabía que me causa el estar contigo, y esto no es represión o contención, se trata de goce pacífico, una anarquía discreta un destello de desfachatez.

Debo apagar la luz y simular que duermo, so pena de que mi santa madre traiga nuevas viandas…

TU ESCRITURA IMAGINARIA

2011-10-02T19:45:00.000-07:00

Escribes... ¿Verdad?... Desde la melancolía...

Naciste entonces en una época de cambios... no hace mucho... un par de décadas... eres pequeña, linda, esquiva y un tanto ambiciosa... supongo que aquel "Don Juan" de turno, te cautivó por su hombría... y entonces al evidenciar en mí, una obsesividad sensible, te aterras, te reprimes, huyes sin despedirte...

Entonces tu sonrisa hermosa se esconde en tus labios delgados, y tus ojos miel se opacan como almíbar impuro… pero he de decirte que me quedé prendado de tu seguridad, quizá por tu situación intelectual o por tu preciosidad, o tal vez, sólo estoy imaginando lo que piensas y todo es producto de mi forma de verte... Muy seguramente, también soy un recreacionista que sólo puede durar una semana haciendo rondas y jueguitos...

Y ahí, en ese lindero entre conservadora y desordenada, te paras con la certeza de lo que haces, de lo que eres, de lo que profesas…captas entonces minucias que nadie ha notado… y te encuentras conmigo, que vivo en los detalles… para que no te asustes, o me leas entre líneas, te quiero contar que sólo te he visto un par de veces, y que todo esto es sólo una manera de tocarte, de acercarme, de admirarte… ¿Qué pensarás?... que estoy ávido de atención, que no tengo nada más que hacer, que en mi más reciente fracaso relacional, te apareces como un falso positivo… o quizá, que sólo quiero escribirte.

Esto me pone en la penosa obligación de interpretarte, so pena de tu rencor, entonces me atrevo a disponer letras para arroparte en las noches, para acomodar tu almohada, para mordisquear tu cuello y para satisfacer tu joven y elaborado ego de fémina.

Esto no es un cortejo, un piropo, una alabanza… es un vestido trasparente para que lo uses en tiempos de lluvia, pero está hecho de frío y tiene poca duración… como bien lo has de saber, en eso de las relaciones esporádicas, uno puede sospechar de la calidad del material.

Quiero hablar de tu estabilidad emocional, la veo, la disfruto y la envidio… pareces entonces paciente y tranquila… tus manos son grandes y las mueves despacio y con convencimiento, eres fuerte y elegante… bueno y yo, sólo puedo verte… analizarte, ver cómo me ves e inventar lo que escribes.

Te hablo entonces de memoria, pues mientras te contaba sobre Funes, el escrito de Borges, ponías atención y tus ojos se perdían en tu pasado, cómo si te recriminaras, esa es la piedra angular de tu lugar… pero he de decirte que me fascina tu fatalismo… es casi como una desconfianza permanente que te pone a dudar… Serías la asistente perfecta de Descartes.

¿Sabes? Si algo he aprendido con mi trasegar y con el gran averno de fantasmas emocionales, es que las pretensiones, al menos en las relaciones, sólo dejan sinsabores… digo esto porque creo… sólo creo que eres presuntuosa… esto no tiene que ver con ropa de marca o cosas… me refiero a tu existencia… esto en lo absoluto se trata de una crítica… es un reconocimiento… una especie de oda a tus privilegios que muestras con un desparpajo encantador… me refiero a tu inteligencia, sensualidad, espiritualidad y sentido de observación.

Pero no vinimos aquí a hablar de lo que he visto, sino de la melancolía, ese lugar en el que habitas y brindas, de alguna manera lo que eres:

“Cuando te vi, sentí un ánimo sombrío… una tristeza que sólo pude comparar con la mía, tus ojos grandes y llenitos de lágrimas, mojaban mi ya desvencijada melancolía… te reconocí como alter ego… ”

No entiendo, quizá es la mala suerte, lo que soy, o lo que he hecho, quizá me lo merezco o no me acomodo a lo que los demás son. Sólo quiero ser feliz… pero no en un modo normal… busco lo extraordinario, lo magnífico… aquello que te haga volar y vivir en la perfección de amar.

Será, entonces al decir de Victor Hugo, “la felicidad de estar triste”, la manera de entenderte, esa pesada carga de tu corto pasado y el miedo a vivir de nuevo los errores, lo que me une a tu apuesta de decir palabras tibias, de dormir sin soñar y de ambicionar cosas que ni siquiera hemos definido.

Freud relaciona la melancolía con el duelo, una especie de lamento por algo perdido… pero lo interesante es que no sabemos qué perdimos… puede parecer loco… pero esa es la ambición a la que me refiero… queremos saber qué queremos… esa búsqueda, desde diferentes puertos es el viaje en el que te encontré… aclaro que, hay una diferencia entre duelo y melancolía, la segunda tiene que ver más con la culpa y la negación… una especie de posesión… como si los fantasmas atormentaran nuestra existencia.

Vuelvo al tema… son fantasmas que no hemos admitido… por eso, justo por eso somos melancólicos… entonces en la nueva trama de instrucciones funcionales, se nos habla de aceptación y superación… pero sólo queremos seguir el camino del olvido, pero desde el recuerdo… es de eso de lo que te hablo, cuando te digo que mi tragedia comenzó cuando te pude ver.

No se trata de depresión… no la deshonremos con intentos de suicidio o tristeza vulnerable, no se trata de nostalgia como la manía de volver al dolor... (para algunos sublimación de un alma exagerada) se trata de encontrar a alguien a quien su sensibilidad lo lleve a una vida sin límites… ¿Qué dices… viajamos juntos?

Antes de irme, quiero contarte que la nostalgia se manifiesta por síntomas y en sí misma es un sentimiento de fascinación frente al recuerdo de lo ausente para siempre en el tiempo... es un conjuro de saber del dolor ante la inasequibilidad de aquello que no tenemos... se podría entonces llamar como un empeño terco de retorno que pretende transponer la compleja, trágica y misteriosa distancia del pasado y el presente... y de alguna manera... de alguna mágica manera reubicar el alma en los momentos que el tiempo ha despedazado... ¿Eres nostálgica o melancólica?...

Habría que ver...

ORACIÓN DEL OLVIDO

2011-09-21T22:41:00.000-07:00

"Usted no sabe lo que es el amor de ese tipo... Conmueve... Es como si la muerte de la mujer lo hubiese dejado ahí... detenido para siempre... eterno... ¿Me entiende?"

(De la película: El secreto de sus ojos)

Hoy quiero olvidarte y de una sola vez por todas. Deseo entonces que tus labios no pronuncien mi nombre y que los míos puedan decir el tuyo sin temblar; quiero deshacerme del rencor por tu huida y que cada tarde al despedirme no me violente la melancolía.

Pretendo que mi piel no me traicione y te busque en otro cuerpo, espero que sepa que ya no estás y que ahora te conjugo en un tiempo pretérito perfecto simple, así, de esa misma manera persigo las pretensiones de tocarte, para que no anden sueltas por ahí y camuflen las caricias que te pertenecen en esbelteces ajenas.

Quiero dejarte ir… desearte buena suerte… orar a todos los Dioses, para que encuentres pronto tu camino y no obstaculices el mío; tengo la convicción de tu buen futuro, de tu realización, de tu felicidad.

Anhelo no extrañarte y si lo hago, prefiero que sea sin el dolor de no tenerte, sino con la alegría de haberte tenido, no pensaré en la frustración de lo que no vivimos sino en la fascinación de haber tocado en un instante nuestras almas.

Intento que la ira, sea sólo un suspiro profundo, que todo se relacione con la incomprensión, que pueda des-amarte sin odio, rencor o asco… que mis días pasen al lado de los tuyos, como vecinos amigables, como conocidos que se saludan sin pretensión.

No quiero imaginarte diciendo frases de amor, obsequiando tu cuerpo o humedeciendo sábanas, debo desvanecer tu cuerpo y quedarme con tu esencia, olvidar tus ojos y recordar tu mirada, hacerte mi inspiración para continuar y no permitir que mis ganas de venganza ganen esta batalla.

Es necesario quitarte los filtros que te puse, verte humana, sensible y frágil; liviana, frívola y sutil, perezosa, nerviosa y endeudada, y que todo eso no haga parte de un mágico paquete encerrado en un cuerpo fastuoso, sino que sea sólo rasgos de una buena amiga.

Me corresponde dejar a un lado la alucinación, y dejar de creer que todo lo que haces tiene que ver conmigo, entender que no soy tu eje, que definitivamente, también hago parte de tu pasado; así, y de esa manera, podré borrar tu sombra en mi pared mientras escribo, para que sea luz serena y no oscuridad ruidosa.

Perderás privilegios, pero no tu lugar, tendrás mi atención pero no mi ternura, te daré palabras pero no mis letras, no miraré tu intención si no tus resultados, no corregiré tu dicción ni tus desaciertos gramaticales, sólo estaré ahí, a tu lado, quizá con la certeza de ayudarte si realmente lo necesitas.

Necesito tanta fuerza para no caer en un despecho sin dignidad, no mostrarme pobre y sin ambiciones, no causar lástima ni que me la causes, requiero inteligencia para seguir este camino que no es lógico, porque lo más fácil es alejarte, detestarte y despreciarte, pero no quiero, no sólo porque te amé mucho y con honestidad, sino que maltratarte es escupir lo que yo he sido contigo, quizá soy un poco cínico, pero no soy autodestructivo, sólo por eso, haces parte de mi, sólo por eso, no puedo destrozarte, mi objetivo más sano es reinventarte.

Ruego por ti, para que seas feliz, para que te diluyas en tu vida, para que tu aprendizaje sea con amor, espero verte sin orgullo, sin creer que me debes caricias o besos, sin sentirme poca cosa por tu actitud de frialdad.

Te dejo en tus sueños, me cuido de los tuyos; guardo mis inventos contigo en el cajón de aquello inútil, de aquello curioso, de eso que no quieres botar, porque significó algo, y le guardas cariño; te prometo que mis angustias no serán por ti… te juro que sólo hablaré maravillas de este amor.

Amén.

NAUFRAGIO CUTÁNEO

2011-09-20T21:30:00.000-07:00

Naufragué en el olor de tu piel. Los besos restringidos fueron dolorosos, así como nuestro último encuentro, ahí fui austero… ¿para qué mentir?... fui tacaño, miserable… no quise desplegar mi tacto y mis sentidos.

Naufragué en el olor de tu pie. Entonces decidí, sentir cada instante, a sabiendas de que era el último. Como en un paraíso y vestido de solemnidades fúnebres, me hallé esperando un momento adecuado para decirnos adiós. ¿O acaso te quité el esmalte de las uñas de tus pies?

Naufragué en el olor de tu pi. El mar rugía tan suave como las murmuraciones de tu afecto, se había acabado el licor y comenzaba la ausencia cooperada. Tú y yo, somos una pregunta infantil, una respuesta adolescente y una reflexión anciana. Me cansé de decirte que 3.1416 es una aproximación, y no pude demostrarte que fuimos sólo eso…

Naufragué en el olor de tu p. No te miraba sólo por respeto a esto, o para ser exacto a eso que sentí. Dejaste algún desorden y creo que fue adrede, para que al organizarlo yo supiera que cada instante – si me descuido – tiene tu autoría. Pobres personas… por penitencia pasean por paraísos pisando playas, para pronunciar palabras postrimeras… ¡pensándose presencias póstumas!

Naufragué en el olor de tu. Volaste, volé… volamos. Caminamos por la playa y un cangrejo nos asustó, fui por cigarrillos y te vi sentada sola… te veías tan bien sin mí, quise decirte mis mejores palabras, pero sólo me salió un simple “te extrañaré”.

Naufragué en el olor de t. Restringí esas cosas de sentirme triste, pero la nostalgia tenía sus reservas de energía, entonces me acusó de incapaz, de soberbio, de torpe, de hablador. Yo, no quise hablarle, sólo quise derrumbar mi futuro inventado.

Naufragué en el olor de. Al despedirnos te aferraste a mí. Te besé la frente y te bendije diciendo que todo iba a estar bien, mientras tanto me hervía la sangre y empezaba el luto de tu muerte temprana y de tu lejanía tardía.

Naufragué en el olor. Empezó a desaparecer tu nombre y a la fuerza tu imagen, ya tus rizos no se enredarían en la cadenita de la virgen que te protege, y el perfil de tu cuerpo visto desde abajo sería parte de los regímenes de amnesia.

Naufragué en el olo. Al amanecer mi piel se manifestó con dolor, como si sintiera alergia al calor de tu partida. Te miré dormir y quise que todo fuera un sueño, para despertar una y otra vez a tu lado, quise que todo fuera una pesadilla para olvidarla rápido y archivarla en los momentos ingratos.

Naufragué en el ol. Cargaba con dificultad tu maleta en la que llevabas nuestros recuerdos vivos al lado de esperanzas agonizantes. Compré un elefante de piedra y unos llaveros para regalarle a mis amigos, guardé el reflejo de tus ojos frente al mar, sentí como me aplicabas bloqueador solar y emprendí el camino de reconocer lo mucho que te amé.

Naufragué en el o. Te quedaste con varios tesoros: Mi niño interno, los suspiros de desesperanza, la promesa de cumplir mis pequeñas perversiones sexuales, un sapo de plastilina, mis reflexiones timoratas sobre la magia de amarte y gran parte de mi autoestima.

Naufragué en el. Callas, te entristeces y tu rostro aparece abatido. Tu fantástico y blanco color de piel, ahora es una simple palidez. Tus ojos, marco de mi vida, son pequeños, no entiendo cómo metí todo lo que soy ahí.

Naufragué en e. Para disimular ante el mundo, digo que no me fui… sino que me dejaste ir… sabemos que no es así. Por dignidad, argumento que las cosas no funcionaron y que lo mejor fue esa decisión… pero eso, no es verdad. Por despecho vocifero que nadie podrá amarte como yo… Ambos intentamos no reír.

Naufragué en. Ahora cantas, te ves liviana y sin la carga emocional de soportarme, estás fresca, lozana y alegre… fluyes, brillas… Y entonces me pregunto por tus anclas existenciales, esas que tienes extraviadas, esas… que yo sé donde las dejaste.

Naufragué e. Al moverte cerca de mi expeles ese aroma que me llega a la garganta, debo cerrar los ojos para identificar, clasificar y ubicar adecuadamente de qué sensación se trata, cuando vuelvo, estás ahí, cerca… demasiado cerca. Es entonces cuando confundo la emoción de tus latidos con el esfuerzo que hiciste al subir por una escalera.

Naufragué. Te pedí que me abrazaras.

SE PARECE TANTO A ÉL… QUE NO PUEDE ENGAÑARLO.

2011-09-11T22:17:00.000-07:00

“Adaptación en tercera persona del título de una canción de Alberto Aguilera Valadez”

Ella filosofando dijo: “Hay quienes creen hacer las cosas de la mejor manera, sin darse cuenta que su ego es demasiado grande para observar sus propios errores y notar la fragilidad de su alrededor, tal vez algún día lo vean, lo entiendan... tal vez algún día logren ver cuán humanos son... Sólo espero no estar ahí para justificar sus errores o para juzgarlos”.

- Él respondió: “Hay quienes se engañan tanto que sólo pueden vivir en su propia falsedad, y todo lo que es real, verdadero y trascendente, es imperceptible para su existencia, espero poder estar ahí, para maravillarme con la batalla de sus egos y sus ídolos… espero estar ahí para conversar lo sucedido y hablar”.

Y así empezó un diálogo, que a decir verdad fue un monólogo compartido, pues cada uno pretendía resultados diferentes: Ella deseaba escapar, él anhelaba quedarse. Ella vivir la realidad inmediata y él vivir la vida a su lado. Ella soportarlo, él admirarla. En ese tránsito difícil de conocerse, desearse, quererse, comerse, amarse, cansarse y olvidarse, se les habían ido los días, y aquellos encuentros casuales, que se presentaron como mensajes, se volvieron llamadas y maduraron como encuentros de piel, ya no eran suficiente argumento para sostener una relación. La piel no aguanta el trajín de un alma enamorada, la piel se cansa, se agota, conoce las sensaciones y los momentos, en ella -en la piel-, sólo cambian los lugares y las posturas, pero sigue siendo la misma, por eso se aburre con facilidad. Las huellas que quedan en ella son cicatrices que quedan ahí, pero se olvida porqué fueron causadas. En cambio el alma se renueva cada vez, se incendia con la posibilidad de compartir la vida, siempre está en recorrido, no se queda estática y comprende, asume y es flexible, como tiene conciencia, tiene complicaciones sobre su existencia, se fija en detalles que a nadie más le importan. Es confundida con el ego, pero es sólo un problema de la esencia ensimismada. Ella piel, él alma.

- Ella garabateaba: “Con la nostalgia de un adiós y la calidez de un mañana... como una promesa inquebrantable del destino, como un destello de luz que pasa en la noche y sólo refleja el vacio de tu ausencia, sólo bastan unas palabras para entender la fragilidad de este momento, ese adiós que en un suspiro llega pronto con el viento”.

- Él refutaba: “No es posible decirte adiós, porque no pudiste llegar… te quedaste en el camino de amarme. Tu destino es una promesa que se muere cada mañana, como la hace tu piel, pero mi ausencia se debe a la tuya, y estoy seguro de que no podrás guardar mis palabras frágiles. Sé que sabes, sé que esperas un pronto fin”.

Quizá todo hubiese sido más fácil, si ninguno, se inscribiera en los caminos de la sensibilidad, es posible que los traumatismos se hubiesen reducido, si ella no hubiese visto tanto desengaño y él no hubiese masticado tanto cinismo. Y ella se defendía de los ataques de él, ataques basados en la angustia de no tenerla. Y él sólo relamía sus heridas en una postrada situación de quererla y odiarla. Él le decía que ella se había vuelto mujer cuando por fin había comprendido el sentido de la maldad, ella le decía que su ego lo iba llevar a la perdición. Ella lo acomodaba como un niño entre su cuello y sus senos, él se sentía protegido y pensaba que nada pasaría allí. Ella se sentía como Pinocho y él en sus manos tenía tajalápices. Pinocho por ser una muñeca de madera mitómana y tener fijación con la rinoplastia. Tajalápices en las manos, porque la desgastaba en su angustia de creerle sus mentiras y porque al admirar la belleza que ella misma decía no tener, carcomía con cada caricia los restos de una autoestima en estado de coma.

- Ella expresaba: “Tal vez algún día sea más fácil entendernos y quizá otra vida sea necesaria... Pero hoy decidí que debo pensar en mí, porque siempre pensé en ti…”.

- Él respondía: “El futuro, amada mía, es un aire tóxico para ti, porque sólo fabricas instantes que agotas en tu pasado. Huyes entonces del presente y niegas la posibilidad de un mañana eterno.”

La artimaña cruel del silencio de ella, ya causaba mellas en la ternura de él, y se deterioraba esa gran causa que otrora defendieron, entonces de manera torpe hablaban de la culpa, sin poder superar la propia, conceptualizaban sobre la vergüenza sin distinguirla del escarnio. Los lunes del rechazo, empezaban con distancias, quizá porque cada uno traía fines de semana compartidos, y había que disimular esos poros delatores del contacto ajeno, los martes de la antipatía, eran de pequeñas miradas indiscretas y la charla nacía triste en la tarde, los miércoles de colisión, ya sabían amarse, los jueves de mutación empezaba la despedida y los viernes de deserción, pasaban rápido. Los fines de semana, ella se desvanecía y él veía cómo lo construido semanalmente era un juego de lenguaje, unas maneras de acercarse, unas ganas de compañía. Y así, hasta la siguiente semana. En ese ciclo siniestro él construyó maneras de no extrañarla, ella asumió que lo extrañaba, él le hacía reclamos basados en su romance con horarios laborales, ella lo toleraba cada vez menos.

- Ella trazaba con letras: “Bella vida y muchos éxitos amor mío…”.

- Él le rogaba: “Mi vida no puede ser bella sin ti, eres principio, vehículo y fin… quédate y hazme mejor, quédate y constrúyeme…”

Entonces él cometió su más grande error, se mostró totalmente, no dejó nada para sí, se volvió transparente, tan bonito, pero tan bobito… ella por su lado, no asimilaba del todo aquellas cataratas de afectación, no estaba acostumbrada a tanta insistencia, a tanta presión, a tanta poesía extraída de canciones y dichos populares, porque él pedía que le inventara cuentos felices de duendes y dragones, y ella se los contaba para salir del paso, con ella se erotizaban sus letras, con él se opacaban las de ella, con ella sus amaneceres eran un motivo de emoción, con él cada mañana sentía el peso de la obligación, una especie de desesperanza aprendida, como una misión humanitaria.

- Ella escribía: “Decisión de vida... algo que tomé en mis manos...”.

- Él todo ilusionadito respondía: “Mi cielo, eres la razón de mis razones. Aunque me deslizo en tus sueños, parece que duermo a tu lado, me basta despertar y dejarte besos minúsculos en tu frente, en cada uno de ellos hay mil maneras de bendecirte”.

Se cansó. Se colmó de tanta ternura, que poco a poco se convirtió en cursilería insoportable, y no toleraba tantas letras dulces y como mecanismo de defensa, puso a dieta sus sentimientos, él no entendía otra manera de amarla, sino estando a su lado y contarle la maravilla que eso provocaba en él. Él lloraba de emoción, cuando decía su nombre, su manera de recordarla era insolente, sin protocolos, la recordaba como se le daba la gana, ella, respiraba cada vez más profundo. Aquí, aparece en la escena, su manera de juntar en la intimidad los cuerpos, pues el sinsabor psicológico, tiene sus venganzas en la expresión corporal, y de aquellas asombrosas reuniones en las que hasta los dioses sentían envidia, quedaron pequeños intercambios y frotaciones de aparatos sexuales que bostezaban por la situación.

- Ella citaba a Aristóteles: “La juventud pasa, la inmadurez se supera, la ignorancia se cura con la educación y la embriaguez con sobriedad, pero la estupidez dura para siempre".

- Él se defendía con lo que podía: “Amarte ha sido mi mejor experiencia, tenerte a mi lado sollozando de placer es mi logro grandilocuente, mirar tu sonrisa que ilumina mi destino es mi creencia más fiel. Olvidarte es ahora mi obsesión.”

Y empezó el derrumbe de significados, aquello hermoso se trasladó a los terrenos de lo ridículo, la necesidad se volvió dependencia indeseable, las ganas de estar juntos eran sólo un vicio torpe, fueron entrando los demoledores del porvenir, con aparatos brutales iban tumbando lo que estaba a su paso: piel, deseo, compatibilidad, ternura, humor, gracia, inteligencia y en el terreno baldío se notaba que las bases eran sólo esperanzas renuentes a ser removidas de esa forma.

- Ella sentenciaba: “Se necesita más amor para dejar ir… que para retener”.

- Él sin ánimo tramitaba esta respuesta: “Entonces llegó el momento. Así como te he dicho, hay que ser más valiente para quedarse que para partir… y no olvides que el verdadero amor te hace valiente”.

Ella entonces le oraba a Cupido, para que sus flechas no la atravesaran, y le pedía que el amor no tocara su puerta, pues prefería estar de vacaciones; en definitiva el amor no era bienvenido. Con tal mantra de oscuridad, sus deseos fueron cumplidos, entonces el resultado fue una inmensa cobardía para poder amarlo a él. De tal manera, no hubo fechas coincidentes, ni aparecieron canciones y aquella dieta sentimental, se tornó en anorexia emocional.

- Ella se despidió así: “Duele tu ausencia y el sentir cada vez se hace mas fuerte... Pero estarás bien... Eso es lo que me consuela, te adoro... Todo estará bien... lo estará”

- Él sólo pudo decirle: “Mil Gracias… Gracias Mil… por haberme hecho sentir que la vida puede tener sentido cuando tu corazón late con más fuerza que nunca. Me comprobaste que puedo amar de manera inusitada, perfecta y excepcional.”

No quedó nada, sólo el viento que se preguntaba por esos amantes que una vez se besaron en su nombre, no quedó nada, sólo el tiempo de madrugada que ahora sospechaba de los suspiros que se dieron en su reino…

No quedó nada sólo el recuerdo, que ahora toma medicamentos contra la amnesia.

(Son automedicados y comprados en el bajo mundo).

DIDÁCTICA DE OLVIDO

2011-09-08T21:37:00.000-07:00

¿Qué protocolo se debe seguir para olvidar? En los laberintos del recuerdo se instalan trampas que oscilan desde inofensivos olores hasta romanticonas canciones, que por sentido son forzadas a la situación personal.

“Es que a cada instante quisiera arrancarte de mi vida, sentir que los momentos construidos pierden vigencia en el presente, pero de manera terca, se valorizan y se vuelven recuerdos maduros, mañosos y perversos, recuerdos que saben lo que quieren”.

Lo primero sin duda es desprenderse de la piel, no piense que se trata de un tratamiento cutáneo o un proceso de despellejamiento, es sin duda un paso que implica omitir el contacto con quien se pretende olvidar, pues sólo unos pocos insensatos pretenden olvidar en presencia (yo soy uno de ellos), entonces, la explicación de este primer paso, es justo porque la piel también tiene su propia memoria, y por ejemplo después de una semana en la que los cuerpos se alean, la piel se manifiesta con olores compartidos, que son percibidos desde la extrañeza, es decir… uno se da cuenta, digo uno, cuando hay cierta obsesión de pertenencia.

“La pretensión entonces es: Acumular las caricias en un rincón, y que cada toque no sea más un trozo de inmensidad, para que de alguna manera, lleguen lentamente a su fecha de expiración y el dolor se convierta en un amigo silencioso y comprensivo”.

Paso seguido hay que quitar significado a esos detalles que te llevaron hasta el límite de la adoración, y es que cuando un elemento se vuelve sagrado es porque se le da más valor del que tiene, es decir, se le otorga poder mágico, que eleva los sentidos, supera la comprensión y somete todo proceso lógico. De tal manera, esa mirada sólo queda reducida a unos ojos bonitos, esas obscenidades se deben transformar en hambrunas de piel, los besitos en su frente al despertar, deben ser manifestaciones desesperadas de afecto matutino, el fuego en el pecho al imaginar que su cuerpo es recorrido por otro, debe redirigirse hacia el primitivo instinto de propiedad privada.

“El valor que te di… lo que hice de ti en mi mundo, tiene fecha de vencimiento. Se caen las ilusiones de envejecer a tu lado y aguantar tu odio al frío, tu fascinación por dormir o tus ganas indómitas de bailar. No habrá hijos con tu cara o mis costumbres, no caerán domingos en los que desayunaremos en familia, no tendré problemas con los novios de nuestras hijas”.

Otro aspecto a tener en cuenta es el futuro, pues la esperanza es cruel y desfachatada cuando se trata de especular sobre las posibilidades, que se tornan en ideas fijas, y que con el tiempo se vuelven metas, proyectos y hasta excusas para vivir la vida en pareja, por ello, la omisión de todo aquello que se imagina, es un centro del engranaje del olvido.

“Tantas veces expusimos –ahora no sé si sólo yo lo expuse- amenazas de lo que estaba por venir, tantas veces imaginamos el nombre de quienes nacerían de tu vientre y por mi semilla, quizá pensé en tu carrera profesional, o el desarrollo de una empresa, a lo mejor cuestioné aquello que creías ser y derrumbé con o sin culpa tus certezas de ti misma”.

No caiga en el error de entregarlo todo y por reflejo el error de retirarlo todo. Pues puede encontrarse en la justificación de la soledad, y ello conlleva a percibir que todo fue en vano. Aquí la ruta metodológica que planteo es la dosis, es decir, de a poco y con toda la certeza de olvido, a la luz de muchos, es un ejercicio masoquista, pero, se aseguran resultados permanentes.

“Te empalagué. Te di más de lo que podías asumir, te amé con tal pasión, que me asumiste loco, intenso y desesperado. Te dije, en un acto arrastrado que, las chicas no se quedan con los débiles, y aquí estoy, solo, sin ti”.

Identifique con claridad, aquellos aspectos que lo llevaron al límite de Usted mismo, esto le dará pautas, para tomar el control de lo que ha perdido, sea honesto en las dimensiones que aborde y la manera como lo haga. Procure entonces, traer aquellos momentos sublimes y los más perversos y clasifíquelos. Advertencia: El olvido se debe instalar en lo cotidiano, pues los momentos intensos (buenos o malos) han configurado lo que Usted es, si los quita, se quita a Usted mismo… nadie dijo que ser honesto, en estas lides, era fácil.

“Y me nombras, como creando vínculos eternos, y me celebras chistes, ideas, comentarios, cumpleaños, pataletas… y me hablas como niña consentida y entran en fila desordenada las angustias de tu silencio, las hipocresías de tu indecisión, las súplicas por la fuerza en los momentos de sexo, las estupideces de creer que te importaba lo suficiente, las felicidades en el último puesto de aquel bus, los descubrimientos de tu válvula y sus respectivas cataratas, las incomodidades fantásticas por dormir siempre a un lado de la cama por que en la otra mitad habías dejado tus vestigios hechos líquido… ”.

Intente hacer cambios, esto suena a consejo de horóscopo, sin embargo ayuda en la autopercepción, esta idea surge de la frase de Einstein “No podemos resolver problemas pensando de la misma manera que cuando los creamos”, así, si hace un cambio radical en su cabello, compra ropa, cambia de número telefónico, tendrá menos argumentos y la posibilidad de añoranza, será manejable.

“Te insistía en que repitieras que me amabas, y de pronto cuando hablabas con alguien te interrumpía para decirte que me rascaras el brazo, hacía pataletas por falta de consentimiento, te olía, y sin excusa alguna te decía que me encantabas. Me deslizaba en tu rostro como orando antes de mi muerte, pero ese misticismo sacro, era leído en tu clave de perfidia”.

Enfrente la rabia, dé una pelea digna, controle su fuerza natural de agredir y eleve su Ser hasta el comprender, haga de este enfrentamiento un batalla épica en donde el héroe no sea usted ni a quien pretende olvidar, sino la experiencia de estar juntos, recuerde que el aprendizaje no siempre viene envuelto en el frágil papel del la alegría.

“Dices con o sin razón –ya no importa- que apareces como despiadada en mis textos, como una bruja oscura que hace que tu imagen se desmenuce en mi historia. No es así, te deconstruyo, y en esa reingeniería me amas a mi manera. Es posible que pienses que te falsifico y que esa no eres tú… déjame ser feliz en mi mundo, que ahí, eres, que ahí sientes, que ahí decides. No vale entonces tu preocupación por mi estabilidad emocional, porque has de saber que una relación cuando tiene diferentes intereses es un fracaso anunciado, porque cuando esperas mucho te frustras, porque lo inmanejable e inconsciente surge como pulsión… sensacional… espectacular… deslumbrante… pero intrascendente”.

Por último, quítele sentido, significado, esencia y todo lo que pueda a las palabras, dinamite su forma de referirse directa o indirectamente a lo que dice sentir, desconfíe de lo que dice, cómo y para qué lo dice. Las palabras huecas tienen eco en los oídos pero no las oye el alma. En casos extremos, ensordezca su alma, que sus susurros no toquen sus fibras.

“Llegó la hora de besar sólo la punta de las lenguas en un introductorio ejercicio lésbico... las cinco letras de - te amo – son pronunciadas por tu boca hermosa, como un acto de compasión, como un saludo, como una lección aburrida, tu existencia hecha silencio se anuda en sí misma, y de manera cómica sientes gargantas en los nudos, y tus risas se ríen, pero no saben de qué, y tu nariz reclama tu aceptación, y tus kilos de más ya están en dieta”.

SÍNTESIS:

No se trata de honor o recuerdo superado, se trata de emprender una empresa de limpieza, se trata de saber que hay seres intocables e indelebles, no se trata de una deuda o un desengaño, o quizá una inversión, se trata de entender que el amor es delicado, pequeño y frágil, que da fuerza, que sólo basta una excusa para sentir que te cobija… un futuro mudo, una reloj que no está averiado pero siempre informa la misma hora, una confusión que tiene sus puntos definidos.

No hay que irse, lo difícil es quedarse, con la certeza de haber dado lo mejor, no hay que llorar pues en la casa sin puertas, ya no caben más fotos para redimir la depresión, quizá y sólo quizá, la soledad se le dé la gana de acompañar, mientras, los rastros de un sentimiento se borran de las paredes, como quien tiene botas nuevas, como quien estrena alas, para andar y volar.

Y ahí, en el último puesto de un bus, dos se aman, y las experiencias duelen, y los objetos hablan y las paredes saben que están pintadas y que su color original es otro, y los niños esperan por un paisaje con letras, y ahí en cualquier momento el silencio disimula y fuma rencor, pero el rencor fuma cigarrillos sin nicotina con altas dosis de silencio.

Es un temible plan B, es un como un viejo divertido que arrastra los pies, es la ilusión de muchos y el fracaso de uno, es el absurdo que valida sus discursos y se vuelve sustento diario.

Los párrafos se hacen pequeños y ya no hay tiempo ni espacio, la realidad se reduce a saludos de protocolo y a labores inventadas para estar juntos.

Las letras quieren aparecer en esta gala fúnebre, pero no hay oxígeno... sólo hay dulces escasos en recipientes adaptados...

Es un problema de horarios y lo que cada quien quiere... ¿Danza o Nueva Lengua?

La puerta se cierra, hay alharaca de multitud.

Fanfarria.

La calma se anuncia

PD: Las preocupaciones de hacer daño, no quisieron venir, están maquillándose los ojos y envueltas en una sagrada toalla color naranja, están parloteando sobre nuevos proyectos... están ansiosas, felices... están pero no saben quienes son.

LO QUE ME ENSEÑASTE (DE REGÍMENES DE AMNESIA)

2011-09-07T10:59:00.001-07:00

Como buena maestra, los aspectos que enseñas, quizá no se vean ni se apliquen de manera inmediata, así las cosas, he aprendido junto a ti, que el amor no es una causa sino un motivo, eso va en contra de todo el discurso del amor como motor inicial, pero, permíteme explicar la idea: Así como la frustración es un asunto que surge de la imposibilidad, no debe ubicarse únicamente en los resultados, verbigracia, una empresa en la que se ha puesto intereses, recursos y esperanzas, no da resultados, debe verse como eso, una empresa que no dio resultados, pero si ponemos esto en el plano existencial, el esfuerzo, las ganas, lo vivido, sin duda son una ganancia. El amor entonces, podría ubicarse en el mismo lugar, pese a todo, uno no puede incidir en las decisiones reales de las personas con respecto al amor, te lo dije, las chicas no elijen a los sensibles, la animalidad, los instintos, son asuntos que pesan… más de lo que te imaginas; allí, en ese terreno, la lógica, las ideas, las esperanzas, las ilusiones, son sólo un chiste inocuo, de tal forma, surge la esencia tribal - y desde una óptica resentida trivial -, que amenaza cualquier proyecto, cabe decir que también lo ameniza.

En fin, hablaba de lo que me has enseñado, y quiero referirme a la importancia de la maternalidad, esa parte de tu personalidad, que pretende proteger, y que en definitiva es el más fiel contra discurso de tu soledad infantil, y vives y amas para evitar que “eso” no le pase a los demás. Aquí hay una nota al pie un poco dolorosa: Aprendiste a amar desde la carencia. Eso explica la rareza de tu relación oficial, en otras palabras, como es que no solicitas presencialidad y desde esa perspectiva puede ser una manera virtual de asumir lo que sientes, haces sentir o crees que sientes. En esa vía, estaba el ejemplo del padre de fin de semana, cuando ve a su hijo, este está relajado y dispuesto a divertirse, a estar en un solaz permanente, pero la vida de día a día, como te lo dije de poro a poro, es radicalmente diferente. Te envidio ¿sabes?, puedes amar desde la no presencialidad, desde la distancia, desde el extrañar a alguien. Déjame especular, la idea es extrañarse mucho, desearse mucho, provocarse mucho, comerse literalmente y aliteralmente, simbólica y prácticamente, sentir que no tienes, que no eres… para que en cada encuentro se entregue todo, entonces no importa la muerte, el tiempo o el espacio… son uno solo, en perfecta entrega, en una bendita comunión, en un único instante en el que se apuesta todo y sin medida… como un orgasmo existencial, que siempre es anhelado… Ahora todo es más claro, doloroso, pero claro.

Entonces aprendí el tema de la dosis, la posología de un sentimiento agresivo y pretensioso, un deseo, que se muestra desde sus objetivos como un universo, pero que en su ruta metodológica prefiere la vanidad cruel del instante. Es evidente su contradicción, universalmente pretendido e instantáneamente agotado. El aprendizaje entonces es que no siempre las categorías sirven, no siempre el corazón se mueve en concordancia con lo normal. Lastimosamente caí nuevamente en los discursos incólumes del destino, ahí encuentras una pista sobre mi límite de explicar lo que sientes por mí, dices sentir o me expresas con tus estrategias desamparadas de verdad, o al menos la pretensión de validez que yo tengo.

Un par de lecciones más tuvieron que ver con la posición y otra con los privilegios. En una noche donde el frío golpeaba, discutíamos sobre algunas posibilidades didácticas de un trabajo que hacías, recuerdo que yo fumaba en una actitud tan autodestructiva como compulsiva, y en una rendija de esa conversación surgió el subtema de nosotros, “No quiero que te vayas” dijiste, mientras me abrazabas, entonces vino un meta-frío, es decir una baja de temperatura interna no física, y mientras afuera el viento soplaba impío adentro la serenidad helada inmovilizaba los sentidos, y yo con la terca, estúpida e inconsciente esperanza, de que no me hablaras de manera literal, y que fuera una propuesta más allá de la retórica, pero me hiciste volver con aquello de “esta noche”… Por eso estaba de viaje, por eso estaba ausente, escuchándote con cuidado, pero sin darte toda mi atención.

Tantas cosas aprendí… por nombrarte algunas diré las diferencias entre ser y estar, la importancia de los privilegios, el impacto, momentáneo, de la inteligencia… y sobre tu cuerpo, sé que no podré decir todo: la geografía, la geología, la espeleología, fui navegante, piloto, excavador, me quise convertir en conquistador, colonizador, evangelizador, fui traidor y ostenté poder, cayó mi imperio y estuve en bandas de resistencia, vi llover, sentí calor, descubrí fuentes, lugares infectos, fuiste teclado, letra, palabra, frase, idea, en tu cuerpo viví mil vidas y morí mil muertes, mordí, lamí, callé, canté y reí.

Estas u otras palabras, no alcanzan a registrar esto que me pasa, esta gratitud, esta cercanía a la perfección, esta alegría de estar a punto de vivir. Descubrí, y con esto termino, que la perfección trae consigo el caos, la contradicción y hay que decir que la desesperanza. Quizá, no era nuestro – ¡Que irrespetuoso soy! – digo, mi momento, quizá escuchemos – ¡qué pretensioso! – yo escuche sonidos artificiales, provenientes de angustias adulteradas.

¿Reclamos por el curso? ¿Evaluación? No. No lo haré, pues tu más grande lección fue el silencio, créeme, lo aprendí bien.

DICE: "TE AMO AUNQUE LO DUDES"... PIENSO: "LO DUDO AUNQUE TE AMO"

2011-08-08T09:35:00.000-07:00

Ese día detesté tu maldito pantalón café. Casi no hablamos, en un arranque de dignidad femenina, me preguntaste si te estaba hablando a tí o a la ventana del taxi en el que íbamos. Te hablaba en voz baja, con los ojos llorosos y con la urgente necesidad de que no te me acercaras, y entonces me tocabas una de mis extremidades como tranquilizando a una criatura salvaje.

Fuimos a cumplir un compromiso familiar, aunque la cosa entre tú yo no andaba nada bien... no andaba bien... no andaba... los demás no tenían la culpa... y aparecimos con cara de ponqué a comer ponqué... Sin embargo mis somatizaciones esta vez se situaron en mi aparato digestivo, tenía nauseas. Decidí automedicarme un poco de ron para justificar el mareo… y la gente murmuraba que estabas preciosa, que era quizá tu nuevo corte de pelo, color de tu ropa (aspecto con el que diferí) o que a lo mejor era yo quien te hacía ver hermosa… le sientas bien… me dijo una fulana golpeando su codo con el mío repetidas veces, como en señal de aprobación.

Nunca me pasó la sensación de querer vomitar, si bien mi palidez se pintó de rojo por el licor y mi estómago recibió alimento, el mareo me pasó hasta varias horas después… Al despedirme cordialmente, algunas personas preguntaban el porqué de mi partida, otras me decían que me quedara un rato más… otras ya me estaban invitando a la siguiente reunión… y tú, me miraste y refunfuñaste la pregunta de ¿Por qué te vas?...

Horas antes te habías arriesgado a darme un beso, pero mi indisposición te respondió con un contacto simple y sin alma, entonces, no volviste a acercarte en toda la jornada, sólo hasta cuando dije que me iba…

Caminamos en silencio… te tuve que soltar la mano, por aquello de las apariencias.

Ahí, cuando estaba a punto de ceder, en el momento en el que te iba a abrazar y decirte que te había extrañado, cuando se había descongelado toda mi frustración… dijiste algunas cositas, un poco molestas…

Pero no importa ya, pues este es un discurso que se le dice a una persona con la que uno se siente bien… te quiero como a un hermano… contigo la paso muy bien… Y es que uno no ordena en el corazón… (mira quien lo dice)…

Y empezó a tener sentido el mareo, que ya no sólo era en la cabeza sino en el pecho, y una hoguera danzaba en el estómago, te escribí:

“Excusa que mi inspiración hoy esté oscura, quisiera contarte cosas tiernas y escribirte como (supuestamente) sé que te gusta, pero hoy me convoca la angustia de saber que no sabes manejarme, la indignación por creer que tú sabes cómo controlar lo que siento… la insensatez por asumir que te importo.

Si es verdad que esta relación no está en tus manos ni mucho menos en las mías… ¿en manos de quién? ¿Un tercero malévolo que funge de ángel custodio dos veces por semana?... Partiendo de esta idea, te propongo que no justifiquemos más esta relación, que no le demos más explicaciones… es hora de que se defienda por sí misma.

Lamento que no me leas en clave correcta, o quizá soy yo el que está pidiéndote grandes e imposibles metas… pero sólo se trataba de un poco de ternura… de aguante… así como yo lo hago cuando me haces un reclamo injusto, ves una llamada y te inventas nombres… así como cuando quieres fumar o estás consentida… ¿ves?... te navego, voy con tus olas a tu ritmo y cuando voy a contraviento, nunca lo hago por joderte…

Partamos de una pregunta ¿Te interesa hacerme feliz?... o es sólo una obra de caridad, un gusto pélvico, o quizá debas repetir una vez más aquel masajeado argumento de que el que cambié fui yo… cuando te hablo, me siento como una mujer histérica e incluso te pregunto si me estás escuchando… y respondes, aquí estoy, mirando para el techo y esperando que acabe esta llovizna de sensiblerías, que en vez de salpicarte alegremente, te incomoda.

De todo esto, rescato una verdad que dijiste: “Te amo profundamente”… es totalmente cierto, pues aquí, en la superficie, eso no se nota… "

No sé cuantos mensajes de texto ocupé con semejante pastoral, el caso es que lo envié pero no te llegó…

El complicado soy yo. Yo soy el que piensa en futuros y en posibilidades. Yo soy el que deseo que te vaya bien, y hago lo posible para que tu vida sea mejor…

Pero quizá ya aprendiste la lección, el diplomado en Entrenamiento en Sensiblería Barata de 240 horas, ya acabó, supongo que exhibirás tu certificado en las paredes rugosas de tu determinación, porque sabes que mi paciencia se acaba... porque quieres saber hasta cuando soportaré...

“¿Algo más por decir?” Te digo ya llegando al final de la más reciente discusión y las excusas que te salen con dificultad por no poderme amar, tanto como quisieras, y te quedas en silencio, como en una fanfarria para decir la frase crucial, bajas el volumen y dices “Te amo, aunque lo dudes” … y quiero explicarte que mi corazón de verdad lo cree, pero que mi lógica, anda pendiente de cada cagada que cometes, como la de irte en la mitad de una jornada, como la de salir corriendo cuando te llama, como la de contestar en un motel, como la de cambiar las reglas… Un momento, yo soy el que está cambiando las reglas… es decir, que tienes razón, me amas en tu esquema… y como yo estoy en otro esquema, te amo en el mío… ¡BRILLANTE!… cada uno ama a su manera…

Quise seguir discutiendo sobre todo esto, la importancia del amor, lo que siento, lo eres para mí… pero, no pude… Querer y poder… que pareja más conflictiva… ¿Quién quieres ser?... déjame ver… yo quiero el poder… ¿y sabes la razón?… Porque yo, el complicado, yo el intenso, yo el de las nauseas, yo el que te asume dìa a dìa... yo… si puedo amarte.

DEL VERBO HABER EN PRETÉRITO PERFECTO SIMPLE (TERCERA PERSONA): HUBO O SOBRE LA EVASIVA DE TENER UN AMANTE

2011-08-05T18:37:00.000-07:00

Uno de los verbos más complejos en español y por lo tanto continuamente abusado es el verbo “Haber”, es irregular en su esencia y tiene además un uso frecuente como impersonal (HAY amigos que te traicionan), muchos los usan en el sentido de somos o estamos, el concebido error de: “HABEMOS 18 personas”. Como verbo personal, su procedencia latina dice que significa “tener”, y he allí uno de sus problemas al conjugarse, pues perdió sentido según su raíz pero ganó en cuanto a verbo auxiliar, tanto así, que se afirma que es el principal de esta especie, es usado comúnmente para determinar los tiempos compuestos de la conjugación, es decir todas las formas simples del verbo haber más el participio del verbo que se esté conjugando, (Me HUBIESE quedado – La HE amado – Me anunciaron que él HABRÍA venido, Si sólo se HUBIEREN hablado).

En su terreno principal, como verbo auxiliar, tiene dos usos comunes, que denotan obligación o conveniencia sobre el sujeto que recibe la acción, veamos: HABER de + Infinitivo y el otro uso es HABER que + Infinitivo

HABER de + Infinitivo: Esta perífrasis denota obligación, conveniencia o necesidad de que el sujeto realice la acción indicada por el verbo (HE de reconocer que no supero el odio que te siento – HA de llorar como nunca por su soledad – Mi amor por Usted HUBO de ser puesto en su pelvis o en la pelvis de mi amigo – HUBIMOS de esperar toda una eternidad para superar la tragedia que convocaste – No HEMOS de terminar hasta que cese el dolor – Todo el tiempo pienso en que HABRIA de pasar lo que pasó, no sé de qué me aterro si así la conocí)

HABER que + Infinitivo: De la misma manera, funciona como necesidad o conveniencia (HAY que encontrar la confianza lejos de tu calentura - HABRÁ que ver, si él es tan buen amante), es importante decir que sólo se conjuga en tercera persona, es incorrecto decir: HAY que entregarnos de verdad, lo correcto es HAY que entregarse de verdad (tercera persona y en infinitivo).

Otro uso del verbo haber, es como verbo impersonal, y se encarga de determinar la presencia de lo que designa el sustantivo que lo acompaña, y que usualmente va antes del verbo (HAY un poema abandonado esperando que lo recojas – HABÍA una advertencia sobre lo que nos podía pasar - Mañana HABRÁ una nueva escena… sin ti… sin mí.)

Puesto que el sustantivo que aparece en estas construcciones es el complemento directo, el hecho de que dicho sustantivo sea plural no supone que el verbo haya de ir también en plural, ya que la concordancia con el verbo la determina el sujeto, no el complemento directo. Es incorrecto HABÍAN 22 razones para decirte que te amaba, es correcto HABÍA 22 razones para decirte que te amaba, este error ocurre porque se interpreta el sustantivo que aparece pospuesto al verbo HABER como su sujeto y, consecuentemente, se pone el verbo en tercera persona del plural cuando dicho sustantivo es plural, el ejemplo anterior o este, entre ellos HABÍAN más silencios que cosas por decir, lo correcto es decir entre ellos HABÍA más silencios que cosas por decir. (HUBO varios momentos en lo que no te soportaba – HUBO muchas oportunidades en las que tuve que disimular que no sabía que tenías a alguien más – HABRÁ millones de razones de tu parte… todas caninas). Y he aquí un error casi imperceptible, la pluralización del verbo… Ella me dijo que iban a HABER muchas noches para sentir orgasmos… lo correcto es: Ella me dijo que iba a HABER muchas noches para sentir orgasmos. Otro ejemplo erróneo: Él le dice que van a HABER más viajes para que tengan encuentros de piel… Lo correcto es: Él le dice que va a HABER más viajes para que tengan encuentros de piel.

Este uso me encanta: el verbo HABER como impersonal, expresando tiempo, para referirse a un pasado, ejemplo: Tantas lunas HA, que tu imprudencia me acusa y tu candidez me repudia, otro más: HUBO un encanto, muchos años HA, pero todo se convirtió en un recuerdo semifeliz.

Más usos, HABER lugar (Definitivamente no HA lugar tu intención de lastimarme – Aquí HAY espacio para ofensas y ganas de desquitarse), HABIDA cuenta (Expresa “según lo anterior” o según lo expuesto: HABIDA cuenta de nuestra experiencia hoy detesto las relaciones virtuales

El participio de los tiempos compuestos es invariable, y no puede ir separado del auxiliar HABER por ninguna otra palabra, veamos el ejemplo incorrecto: Lo HAS muy tranquilamente hecho… te reconociste sin límites, lo correcto es Los HAS hecho muy tranquilamente… te reconociste sin límites.

Todo esto lo digo por una sola causa, hubo alguien, que te dio lo que dejé de darte, o ponlo así, hubo alguien que me dio aquello que asesinaste en mi. Me imagino lo peor para sentir menos dolor, como que te metieras con un amigo mío, como que me juraras que esas llamadas y esos encuentros eran casuales y laborales, como que tu inapetencia tuviese que ver con mi hostilidad… como si las advertencias intuitivas se disfrazaran de celos torpes…

Hubo mil maneras de callarnos y tan pocas de decirnos que esto no resultaba, confusiones entre el amor, las ganas, la esperanza y la costumbre… ¿Sabes? Después de mis metáforas, todas estúpidas e infructuosas, sobre que tú tenías mi mapa, o que conocías mis puntos débiles, y todas esas charlas sobre el poder y la responsabilidad, sólo queda aquello que nuestros poros recuerdan, dos o tres imágenes de paisajes, una docena de intentos, cuatro esfuerzos serios y mil argumentos de rencor insuperable.

Te pienso y quiero escupir, te pienso y suspiro con los dientes bien cerrados para no maldecirte… pero mi bondad y mi nostalgia, que siempre andan en conciliación, me indican que hubo buenos, inmensos, intensos e inolvidables momentos y que ahora nos hemos de encontrar sin pretensiones, livianos y lo suficientemente cínicos.

Después de todo esto, te respiro con menor dificultad, te dejo huellas en la piel, como un mensaje claro para tus comensales… conozco y reconozco a los tuyos… he de ir a reuniones familiares para buscar su aceptación… me debo callar porque hubo alguien que te dijo lo apropiado, me debo enmudecer porque quizá sigues con él por atracción o porque el tiempo a su lado no pasa tan rápido como junto a mí.

No es por lo que me diste, te hiciste o te sacrificaste… no es por lo construido hace unos segundos, doce semanas, cinco meses u ocho años, no es por tu movimiento sincrónico o tu permanente huida… esto se trata de decirte la manera como cambiaste el concepto de confianza… cómo una llamada, que parece que viniera de muy lejos, me jode, me molesta, me hace creer que esta escena tiene subtítulos que no conozco.

Entre otras cosas te cuento que mi antivirus no funciona… ¿irónico no? Estamos infectados… quizá por tu vulnerabilidad o sólo porque digo cosas que duelen… me duelen.

Me imagino tus zapatos despegados o una flor en tu atuendo, las propuestas indecentes o tus supuestas depresiones, tus crisis de ansiedad que escondes en tus ocupaciones o cómo te refugias en alguien… alguien con coraje… verdadero, que escribe menos y hace más… alguien que viaja, se arriesga, te alaba…

Entonces los recorridos por tu piel cobran nuevo significado, te cuento en secreto que quiero descubrir su olor, el olor de ese, de él... el que te hace vibrar, y yo voy lento y sin afán, recorriendo rastros de otro, descubriendo la ruta que siguió… pienso lo que él te decía, tu cara, tus afanes y tus tranquilidades… eso es, me has dado la más sincera, cruel y espectacular lección de masoquismo, y yo como buen estudiante me he destacado… y mi graduación ha de ser con honores.

Antes de irme, quiero decirte que te noté irritable, ansiosa, como preguntándome si me podías consentir, como insinuando que somos necesarios… como si acaso no hubiese visto a tu madre o no conociera a tu padre… y me agobian las imágenes y creo que le dirás lo mismo… que te nombrará como yo lo hago…

Mira todo lo que se me ocurre en tu ausencia… es recomendable que me acompañes… cuando puedas, cuando te dejen…

(...) Pisos opacos y brillantes, escritos de te amo en las paredes, películas extranjeras, xenofobia… elefantes que ya no están en su puesto, el marco de la puerta que siempre se zafa, tus gritos comprimidos, las risas sobre lo que hemos sido y de nuevo la tranquilidad de haber dado todo (...)

LA MUTACIÓN

2011-07-04T23:33:00.000-07:00

Ella estaba convencida de que la ternura de él provenía de una fuente inagotable. Él le había demostrado, que de alguna manera, ella era su razón más importante para volver a creer en sí mismo, pero, el problema más grande era que el precio que debía pagar por recuperar su autoestima, era muy alto: hablamos de fortunas de dignidad.

Al principio de esta relación, unas voces internas lo acosaban, le indicaban que ella era un verdadero peligro, le advertían sobre su belleza, su manera de ver el mundo e inclusive alcanzaron a sugerirle su endemoniada lubricidad íntima, pero él creyó que todo estaría bajo control. Ella por su lado, se sintió tentada por saber más de él, por descubrir si aquello que decía era una simple especulación, si acaso sólo se ufanaba de sus hazañas o en efecto era diestro en las artes amatorias, si era tan inteligente como aparentaba o si toda esa sensibilidad era sólo un cúmulo de frases de cajón, que se utilizan para llamar la atención… ella quería saber más.

Después de unos acuerdos iniciales, pusieron en marcha esa relación, la idea era pasar los mejores momentos presentes juntos, sin esperar nada del futuro… todo se reducía entonces a la magia momentánea del día a día, un manejo sentimental basado en el arte de manejar los instantes… sus corazones se obligaron a ser miopes, para no ver, no pensar y no creer en tiempos venideros, todo se trataba del aquí y el ahora.

Tras varias jornadas de café, se intercambiaron las palabras necesarias para saber que había un gusto mutuo, después vinieron algunas miradas, unos coqueteos serios, un recorrido por la ciudad como visitando sitios rituales… y todo fluía con rara facilidad… él hacía lo posible por ser encantador, ella lo imposible por dejarse encantar.

Pasó. Una noche se amaron desesperadamente, como si el mundo se fuera a acabar al día siguiente, y sin embargo de su apetito recíproco, no obstante de sus instintos caníbales bilaterales, pese a las infinitas ganas de devorarse la piel, de engullirse con los sentidos, de comerse con el alma… a pesar de esa notoria carga animal… hicieron el amor despacio durante toda la noche… él mar… ella ola… en un continuo, impasible e inacabado sentir… parecían acatar una fuerza universal de afinidad… se recorrieron sin admiración… con la certeza de que esto tenía que ocurrir.

De la cama a la calma, de un juego de letras a las letras juguetonas… vino la etapa de conocer su entorno, él se mostró generoso, atento, preocupado, ella tranquila, comprensiva y sensual… el ostentaba cierto poder, ella se asumía sumisa… ella le presentó telefónicamente a su mejor amiga y a su madre y así como pasan las cosas en los cuentos, ella un día estaba en casa de él viendo los álbumes de fotos de su infancia, y sin saber cómo, se volvió consejera de modas de la madre de él, no faltó nada para que se volvieran confidentes… tanta compatibilidad era una delicia sospechosa…

Cuando él se sintió observado por ella, expuso sus talentos, le cantó, le habló, le pensó, le hizo el amor… cuando ella se sintió observada por él, mostró su mejor lado, le siguió el juego, se mostró comprensiva, atenta, maternal… complaciente… Todo era un perfecto mecanismo, hasta que ella se percató de un posible enamoramiento.

Aquel día en el parque se sentaron a descansar, acababan de salir de una librería en la que él había hecho alarde de sus conocimientos, ella, había pronunciado dos o tres palabras sobre libros de arte, se sentaron, y pasó un artesano que hacía dragones y los vendía, a unos metros de allí, estaban unas personas practicando algún baile… ahí, en ese momento la llamó su novio… a él, hasta ese entonces, no le importaba… pero esa llamada, a la que ella contestó afanada y se alejó para poder hablar sin que él escuchara … esa maldita llamada, sería la primera mina, en el territorio de los miedos.

Ella, se dio cuenta que se estaba enamorando y quiso acabar con esa relación, entonces él, le escribió, la invitó, la consintió, le cantó, le hizo ver amaneceres complejos en nubes simples, le inyectó fantasía, humor, gracia… él, al saberse un forastero jugó sus restos… en ese preciso instante, se quedó sin nada… sólo la tenía a ella y su capital existencial ahora puesto en ella… entonces las cargas de responsabilidad sobre el amor se desequilibraron, y él la empezó a necesitar… a requerir… a solicitar… a pedir… La reacción de ella, no se hizo esperar, tuvo que asumir el control, tuvo que hacer las veces de filtro… para regular todo aquello que estaba pasando.

La amó sin medida, sin ahorro, sin previsión… con todo… la llevó a un sitio donde los antepasados tenían a sus hijos, un sitio de agua y roca… sólo para decirle que ella era sagrada, que había decidido darle todo, como un tributo a una Diosa poderosa... quizá por temor… quizá por saber que ella lo salvaría o lo condenaría…

Y ella lo llevaba a viajes nocturnos, en donde cabía la posibilidad de que ella tuviera que irse, y poco a poco, le fue construyendo su inseguridad, de tal forma, ella le prometía la experiencia de compartir mundos juntos y él asumía que esas promesas a veces no se cumplirían y que las veces que se realizaban, siempre iban a tener una condición… saberse amante…

Entonces él tenía crisis de nostalgia, crisis de angustia, crisis de crisis… ella sonreía y todo volvía a empezar y en ese desgaste se fue aminorando su devoción… sus decenas de orgasmos ya no eran argumento… su rabia se manifestaba en horrorosas imágenes de ella y su novio… mientras él, miraba con desespero ese teléfono que, supuestamente debería sonar cada seis horas…

“Mi cielo, entiendo que estás con él, pero por favor no te dejes de comunicar” y empezó a cometer errores de protocolo… empezó a ser torpe, a hacerle exigencias… y lo peor… a desear un futuro juntos… y empezó a desearla sólo suya… a poner límites… a ser un adorador radical… un ferviente creyente que se ofende ante cualquier réplica… un terco místico que no soportaba los actos profanatorios del cuerpo de ella…

Y ella entonces decidió airear su antigua relación, se dio una oportunidad y descubrió en cada poro un segundo momento… supo porqué estaba ahí… recordó cada detalle, cada alegría… y ahora los problemas eran simples recuerditos inofensivos que causan ternura…

Y aquel tierno, ahora convertido en un patán, golpeaba, refunfuñaba y tenía una sombra borrosa, y el mismo de siempre, había adquirido ese poder que se pierde con la rutina…

El mutante… el transformado ahora hacía mala cara, su temperamento agrio, reflejaba sus fracasos… ella, se sentía culpable y le encantaba, pues iba muy acorde con su dramatismo vital… toda esa ternura se iba diluyendo en reprimendas…

“Te amo mucho” le escribió ella, y él con ganas de escucharla, ya no le eran suficientes letricas… ya no bastaban orgasmos en cuarentena… él sabía que con cada noche que pasaban juntos el dolor aumentaba al igual que el amor… tenía que mostrarse ante ella… simple, tranquilo… pero el precio… lo pagaba en autoestima negativa.

Él jugaba mal, lo hacía mal… no se hallaba… entonces ella, cuando lo veía así… decía “Te amo, pero no puedo hacerte eso… no quiero hacerte, hacerle, ni hacerme daño”… y él la miraba con odio disfrazado de tristeza… y sacaba desde el centro de su dolor fortaleza… y hacía fuerza para retener sus lágrimas… y se victimizaba… Cayó bajo: Le rogó, le dijo que ella era el resumen de todo lo que él había amado… que sin ella no podía seguir…

Ella estaba en una encrucijada, seguir con el de siempre, o apostar por este enamorado… y el novio oficial, se percató de que la estaba perdiendo… y le propuso planes… y el nuevo se percató de que la estaba perdiendo y no hizo nada… sólo esperó… confió en su buena suerte… ambos identificaron en su cuerpo olores distintos... y ella disimulaba... decía... esquivaba las preguntas que la podrían delatar ante cualquiera de los dos... Aquí, ese amante, ex-tierno y aparentemente menos enamorado, tenía una ventaja, sabía del juego... el otro, el novio oficial... sólo tenía presentimientos...

Entonces aparecía la repulsión de ese amante... él sabía del olor del otro… y la amaba con un intenso padecimiento… no la podía mirar a la cara… pero para estas alturas la cantidad de minas puestas era exagerada… parecía una estrategia comercial de devaluación… ella dejó que él mismo se diera cuenta que había sólo una verdad y era que… en ese momento los dados estaban en el aire…

¿Sin final... o con un final premeditado?...

DISERTACIÓN SOBRE UN INTENTO DE CORRECIÓN… NO LEER…

2011-07-01T18:27:00.000-07:00

¡Ah!… si… todavía…
Este es un ejercicio de análisis aburridísimo… aun está a tiempo… No lea…

EJERCICIO 1.
El primer ejercicio es de un hombre, el segundo lo hace una mujer…

Intentemos hacernos una imagen de alguien que dice, escribe o piensa lo siguiente:

"Nuestro presente estará lleno de obstáculos y sólo lograremos vencerlos con fe, disciplina y amor a nuestros deberes... deseo que los dos logremos nuestras metas... Cuídate.”

Bueno también depende del contexto en el que se dio la comunicación, del emisor, de la receptora, del tipo de relación que tuviesen, de la edad, de la intención… Sin embargo y pese a todas estas advertencias, la imagen mental, que me deja el autor, en la primera parte de la frase, es la de un pesimista esperanzado, algo inseguro y con habilidades que prefiero no imaginar.

Lo de la fe, la disciplina y el amor, aún no lo entiendo… me parece un slogan de un colegio de clase media, que pretende infundir obediencia con mano dura… pero hablemos de la fe, que la pienso relacionada con la lealtad, (infortunadamente se la atribuyeron instituciones religiosas y la volvieron un tema de administración de miedos) pero según veo en la frase, es más un tema de convencimiento de que todo va a estar bien… para ser más estricto… autoconvencimiento de que todo va a estar bien. La disciplina, tiene que ver con una acepción externa de respeto y aceptación de normas, para incluirse en un sistema simbólico, por otro lado es también una práctica de adoctrinamiento… en efecto y según la intención que noto en la frase, es un llamado a hacer lo que toca… realmente esto no me gusta porque hay un espíritu de mártir que no soporto. Llegamos al tema del amor… sentimiento, expresión, vida, razón de ser… tantas acepciones… tan fácil de nombrar… tan difícil de asimilar… muy cercano al deseo, según veo, tiene que ver con el interés que se le pone a la realización de un hecho.

¿Cómo lo escribiría yo? Dice, el corresponsal: “Nuestro presente estará lleno de obstáculos y sólo lograremos vencerlos con fe, disciplina y amor (…)” Si bien me parece sexy que diga nuestro presente, propongo hablar de tu presente y el mío… y en verdad hablar de presente, me pone en la situación difícil de validar sólo lo que pase aquí y ahora… sugiero hablar de realidad… ¿Esta realidad? ¿Tu realidad y la mía?... no sé… avancemos… No me parece que el mensaje de los obstáculos sea adecuado… prefiero la comunicación, asertiva y positiva… yo diría: “En tu realidad y la mía cualquier intento de obstáculo…” eso me gusta… le quito fuerza al obstáculo… es que dice "(…) y sólo lograremos vencerlos con fe, disciplina y amor (…)”… eso no me parece… demasiado abstracto….no se me ocurre nada… “(…) será aplastado por la fe que tengo de que estés a mi lado, será fumigado porque la vida me ha adoctrinado (ahí se incluye la disciplina) para ser tuyo… y será eliminado, sólo porque te amo...”. Sí señor, me gusta eso, o sea que quedó así…“En tu realidad y la mía cualquier intento de obstáculo será aplastado por la fe que tengo de que estés a mi lado, será fumigado porque la vida me ha adoctrinado para ser tuyo, será eliminado… sólo porque te amo”… Listo, vamos con la segunda parte…

“(…) deseo que los dos logremos nuestras metas... Cuídate.”… Definitivamente no. Hay una sola meta, amarla, hacerla feliz, porque la vida se nos vuelve un segundo cuando amamos… Además, eso de “nuestras”, que ya había repetido, da una imagen de que cada uno tiene sus cosas… ahí, yo cambiaría la idea drásticamente… es un poco tímida la intención original… ¿Qué hay… deseo… lograr… metas?... no me gusta… a ver qué salvo… “porque eres mi meta”… no, muy cursi y común… aunque viéndolo bien… hay un anhelo… quiere que les vaya bien a ambos… de ahí me puedo agarrar… “… Y hoy sabes (asertivo) que siempre nos va bien juntos…”… No quedo conforme… me toca cambiar… “que la inmensidad de lo que sentimos nos hará perpetuos enamorados”… no me gustó mucho pero ya me cansó esto… La despedida, la dejaré, tal cual como señal de protesta… La cosa quedó así…

“En tu realidad y la mía cualquier intento de obstáculo será aplastado por la fe que tengo de que estés a mi lado, será fumigado porque la vida me ha adoctrinado para ser tuyo, será eliminado… sólo porque te amo. Y hoy sabes que la inmensidad de lo que sentimos nos hará perpetuos enamorados. Cuídate.”

EJERCICIO 2.
Lo mismo… recuerden que este es escrito por una fémina…texto original:

“Te amo en la distancia y espero en tu recuerdo creyendo en el mañana donde el aroma de tu piel se adhiera como fragancia a mi ser... Soñaré con tu alma y me uniré a ella… con cada respiro de amor pensaré en ti y creeré en fantasías, magos y príncipes… donde volverás a mi cada noche en...”

Infortunadamente está sin final, pero aquí se lo ponemos… en general, está bien, Veamos:

“Te amo en la distancia y espero en tu recuerdo creyendo en el mañana donde el aroma de tu piel se adhiera como fragancia a mi ser...” no me gusta eso de “espero en tu recuerdo”… porque parece que ella lo espera en el recuerdo de él… pero está bien, pasó… el gerundio… no sé…“Te amo en la distancia y espero en tu recuerdo, creyendo en un mañana en el que el aroma de tu piel se adhiera como fragancia a mi ser...”… no lo sé… la idea de que una fragancia se adhiera al ser…no me gusta… le quito fragancia y el agrego unas cositas… y queda así… “Te amo desde la cruel distancia y espero refugiada en tu recuerdo, creyendo en un mañana en el que el aroma de tu piel se adhiera a mi ser...”… Me gusta… queda así.

Seguimos: “Soñaré con tu alma y me uniré a ella… con cada respiro de amor pensaré en ti y creeré en fantasías, magos y príncipes (…)”No… ¿Me uniré a tu alma en sueños? ¿tu alma soñada se unirá a la mía? ¿Besaré tu alma?...

Propongo: “Te sueño… y sólo quiero tocar un poco tu alma… respiro… y con el aire del amor te pienso… y te siento más cerca… Gracias a ti he descubierto que hay futuro… ahí te pensaré, crearé y creeré en fantasías, en magos y en príncipes…”

Parte final, “donde volverás a mi cada noche en...”

Este cuento, de lejanía, magia, angustia y amor, es un espacio donde volverás a mi cada noche en 5…4…3…2…1…”

Este final, no me gusta, pero me divierto con que vuelva en cuatro…

O sea que quedó así…

Este cuento, de lejanía, magia, angustia y amor, es un espacio donde volverás a mi cada noche en 5…4…3…2…1…”

“Te amo desde la cruel distancia y espero refugiada en tu recuerdo, creyendo en un mañana en el que el aroma de tu piel se adhiera a mi ser… Te sueño… y sólo quiero tocar un poco tu alma… respiro… y con el aire del amor te pienso… y te siento más cerca… Gracias a ti he descubierto que hay futuro… ahí te pensaré, crearé y creeré en fantasías, en magos y en príncipes… Este cuento, de lejanía, magia, angustia y amor, es un espacio donde volverás a mi cada noche en… 5…4…3…2…1…”

NOTA FINAL

Me gustaría decirte tres mil millones ciento treinta y ocho cuatrocientos veintinueve mil trescientas veintiocho veces… que…

ESTOY BIEN

2011-06-30T17:45:00.000-07:00

Hay un poema abandonado esperando que lo recojas, está ahí, debajo del objeto de escritura japonesa, al lado de las películas, diagonal al espejo y de frente a la cortina. Parece que la cenefa, se moviera como un muñequito incendiado y feliz, y que el poema ese disfrutara estar estático, como si lo hubieran leído de afán… como si lo que quisiera decir fuese sólo literal.

Originalmente fue concebido por alguien lejano, pero te fue entregado en una mañana, como desayuno, como ofrenda, como primer rayo de luz… Ahora lo recuerdo bien, la noche anterior, me habías puesto en un dilema supuestamente lógico, querías estar conmigo, pero no causarme daño. Ante la simple posibilidad de tu partida, argumenté que haría lo posible para estar bien; porque desde hacía algún tiempo, la nostalgia había tramitado asilo en mi cabeza y eso me ponía un poco más sentimental, digámoslo así, lloraba con inusitada facilidad.

Las letras planas en aquel papel, se tocan en sus puntas, hay una s indecente que invita al desorden, pero una vieja q, la reprende en voz baja, todas las letras sostienen la respiración y están atentas a cualquier movimiento, como esperando, como orando, como en vigilia de tu atención.

Mientras me infantilizabas con tu sobreprotección maternal, yo me sentía más confiado, seguro, feliz, pero eso me producía una irritabilidad a cualquier aspecto que tuviera que ver contigo, es decir, te sublimé, te puse en un lugar en el que sólo te podía anhelar… y como una diosa cruel, jugabas con mi fe, mis ofrendas, mis ritos, como una santa pagana, no creías en protocolos basados en la ternura que me despertabas mientras me infantilizabas con tu sobreprotección maternal.

Las letras impresas en aquella hoja, ya no están tan ordenadas, hay una con instinto de perra, que detesta que a otras les vaya bien, una letra m, que es chismosa, resentida y envidiosa, una letra que se cree indispensable y ostenta cierto poder, esa letra m, tiene cierto mando medio… y todo aquello que pasa por sus manos es convertido en problema… en efecto además de bruja, tiene naturaleza de ecuación… hay otras letras, que apenas la aguantan, pero, por esas cosas del destino alfabético, tienen que soportarla y la tratan con hipocresía y ella, piensa que la quieren… Con tal situación, la hoja, se sacude un poco… Pienso que es un aire, que la movió.

Te decía entonces, que mientras tú me hablabas por teléfono, yo fingía no llorar, y envalentonado te decía que estaba bien, y que no me hacías daño… pero tú, jodidamente sabia en los terrenos de sentirme, me decías que no era verdad, y que de un tiempo para acá, me notabas, apaciguado, apagado… tenue. Para demostrarte que estaba bien, quise hacer un chiste y te pregunté que si lo apagado y tenue tenía que ver con mi desempeño sexual... así, me quedé esperando tu reacción... pero no te reíste… así eres, te ríes cuando quieres… en estos tiempos, yo, me río cuando puedo.

Entonces me levanté entusiasta, porque prometiste ir a recogerme a mi casa, me bañé cantando temas románticos “(…) Te amo, aunque no es tan fácil de decir…y repito lo que siento, con estas palabraaaaaas”, y me dio mucho afán por darte un regalo, demostrarte que aquella sensiblería de niñito, ya era cosa del pasado… y que ahora ya era grande.

Me sequé el cuerpo frotándolo exageradamente en un ritual parecido al de encender fuego, desodorante, perfume, ropa de colores, sentía nervios por verte, y sobre todo para que entendieras que estaba súper bien y que esas cosas de la angustia y la melancolía ya no estaban. Escuché tu voz a lo lejos y reaccioné… entonces, tomé uno de mis escritos favoritos y lo imprimí… me puse una camisa naranja y un saco mostaza, con un pantalón negro… cuando te vi quise decirte… estoy feliz… mírame… rehabilitado de esa oscura sensación de daño y con la madurez necesaria para asumirte de cualquier forma… Pero no pude, te entregué esas hojas y salí corriendo.

Fingí estar ocupado, y me miraste, yo pensé que me ibas a decir que ese escrito estaba muy lindo y que me besarías por siempre todas las mañanas de mi historia… pero, me dijiste observándome de arriba abajo… “mi cielo, ¿no tienes un saco de otro color?”…

Sosiego, serenidad, tranquilidad, paz, armonía, frialdad… debo mostrarme imperturbable, debo ser fuerte… no me puedo derrumbar… “mi cielo, ¿no tienes un saco de otro color?”…

Sosegado, sereno, tranquilo, pacífico, armonioso, frío… “Claro, mi amor” y me dolía la cara al sonreír.

" NOTIALFABET… La mejor información de todo el Alfabeto… Boletín de última hora: “Qué tal amigos y amigas, gracias por su sintonía… nos encontramos precisamente aquí, transmitiendo desde el sitio de los hechos, parece que las letras se han rebelado contra todo gobierno, y los grupos de resistencia se enfrentan contra los leales al régimen… profundizaremos esta noticia en la emisión de las 9… Todo y mucho más aquí, en NOTIALFABET… La mejor información de todo el Alfabeto. "

Vestido de mejor manera, y desayunando te pregunté si habías leído… me tomaste la mano izquierda y me pasaste los dedos como borrando una mancha… mientras afirmabas con la cabeza.

Almorzamos en silencio. Horas antes me habías dicho que entendías mi vulnerabilidad… y yo que sólo necesitaba que me acomodaras en algún lugar de tu cuello… entonces, me diste a guardar las hojas esas… junto con unos exámenes médicos…

Al subirte al taxi, te pregunté si te podía llamar… tus bellos ojos de princesa, se convirtieron en enfadadas cuencas de ogro, ¿Para qué dice eso? y cerraste la puerta con altivez. ¿Temperamental no? dijo mi madre, mi tía, que también tiene su carácter fuerte, apenas, frunció el entrecejo y no dijo nada.

Te llamé a los 20 minutos y te mostraste afable y feliz… sólo ahí entendí porqué te decían “tallita” (en honor a la llamada serpiente talla x)… bella y letal.

“Te amo mi amor” me dijiste, y de repente todo era más fácil, todo tenía sentido… se evaporan los miedos, se desdibuja la angustia, no hay más incertidumbre…

Me causas de todo... no sé… te quiero hacer un dibujo, componerte una canción, hacerte una escultura, bailar para tí, mostrarte lo que conozco, llevarte a lugares que para mí son importantes... hacerte versos... EJEMPLO:
“Por la mañana cuando me miraste… me puse feliz…
Si tú fueses una mentira… yo sería de Pinocho la nariz…”

“Deténgase por favor” me dice un coro de letras… advirtiendo niveles tóxicos de cursilería...

Con cierta desconfianza escucho aquellas voces que provienen de la hoja, que para estas alturas de la madrugada… ya está en el piso...

Hay un poema abandonado esperando que lo recojas, está ahí, debajo del objeto de escritura japonesa, al lado de las películas, diagonal al espejo y de frente a la cortina.

Sosegado, sereno, tranquilo, pacífico, armonioso, frío… “Bueno, mi amor que descanses” y me dolía la cara al sonreír.

22 PRETEXTOS PARA DECIRTE QUE NO ESTOY LLORANDO

2011-06-27T07:35:00.000-07:00

La situación era simple: yo la amaba. Pero según las experiencias, ni siquiera propias, sino referenciadas, uno no puede amar tan rápido, o en tan poco tiempo… ¿de cuánto hablamos? ¿ocho meses?¿una semana? Tampoco, dicen los expertos, uno puede amar si está en una situación vulnerable, como por ejemplo haber salido recientemente de otra relación, tener algún vínculo laboral, creerse con responsabilidades éticas sobre ella o ser su amante.

Realmente la situación era simple: ella tenía miedo. Y es que la fuerza de la costumbre es más fuerte que la incertidumbre de lo desconocido. Yo, que le había propuesto un amantazgo liviano, me encontraba al borde de la desesperación por formalizar una relación… pero mis razones, supuestamente lógicas, me advertían sobre el posible sesgo de una decisión de tal calibre y todo ese universo de pequeños detalles que la hacían perfecta, me llevaron hasta la osadía de proponerle que tuviéramos hijos.

En las mañanas, cuando podía despertar a su lado, me quedaba viéndola dormir, su piel blanca, lozana y su gesto de placidez, serían, desde hace algún tiempo, mi primer recuerdo matutino, así ella no estuviera; Disfrutaba entonces de su pelo que como en resortes expandidos y negros, se vertía sobre sus hombros indefensos, me preocupaba su respiración que era irregular, y me quedaba encandilado con el resplandor rojizo de sus mejillas, propio de quien siente vergüenza… y yo que le rozaba sus labios con mis dedos, queriendo ser una brisa suave para no despertarla y de repente me vi, acomodándole besitos en su frente, como bendiciéndola, y la abrazaba para protegerla y quería darle poderes mágicos, para que me curara de esta desesperación de tenerla a medias.

Objetivamente la situación era simple: Entré en crisis de nostalgia. Así, sin pensarlo, una vez, después de su humedad abundante, le pregunté que cómo creía que yo podría vivir sin ella… pero ella no entendió… era mi forma de decirle que me había jodido la resistencia a ella misma y que gracias a su sonrisa, a su olor, a su forma de comer, a su lenguaje, yo me sentía indefenso… y que toda esa carga emocional, se me acumulaba en terribles dolores de espalda… que de alguna manera justificaban estas décadas de existencia, que pasaban pequeñas cuentas de cobro por el uso y el abuso.

Era dramática y preciosa; yo adoraba asirla por su cintura y sentir las curvas vertiginosas de sus nalgas. Nunca entendí el odio por sus pies, su permanente obsesión por bajar de peso o sus intentos fallidos de terminar con esta relación. Me dejó huellas evidentes y encubiertas, las primeras, en el cuello, en la espalda, vestigios por la fricción, rastros por tantos besos, líneas marcadas, como caminos recorridos, por tantas caricias… las otras huellas, las encubiertas… eran más profundas, más relacionadas con mi mente y mi espíritu… y es que me la imaginaba protegiendo mi recuerdo, y es que deseaba que nadie más profanara su cuerpo… anhelaba que dijera: “no quiero que nadie más me toque”… quería meterla en mis planes… quería amarla más de lo que yo creía que podía hacerlo… ella me inspiraba a dar más… a exigirme… a renovar mi existencia…

Su cuerpo serpenteaba al igual que su mente en los encuentros amatorios, de alguna manera se sentía apenada por sus instintos criminales y perversos, buscaba la génesis de estos comportamientos, en los juegos infantiles, en sus fantasías… como resultado, era una combinación equilibrada entre obscenidad, lujuria e indecencia… y yo que disfrutaba de sus peticiones… y yo que jugaba a encender sus motores… y yo usuario, cliente, benefactor, y yo, recipiente, provocador y hablador… y yo que aumentaba su humedad relativa, que la dominaba, que la tomaba por el pelo, que la sujetaba por el cuello… y yo, que la mordisqueaba en partes sensibles… y yo, que le despertaba su lado más siniestro…

Físicamente la situación era simple: Éramos engranajes sincronizados. Si bien, su horizonte me lo sabía de memoria, en cada nuevo recorrido, descubría sitios rituales, fuentes ceremoniales, caminos, recovecos, ríos caudalosos, lugares estrechos… y ella parecía saberme, conocerme… tenía mis puntos cardinales tan claros, que me transitaba con los ojos cerrados, era como un habitante local, que se dedica a hacer salidas didácticas a extranjeros… el problema era que el extranjero era yo mismo… en efecto, el tema no era, que ella me hubiese descubierto… sino que ella me había colonizado… o sea me redefinió.

Pero, más allá del carnaval de feromonas, y quizá por mi condición de ser su amante, ella me causaba una ebullición en mi melancolía, entonces como un bipolar, pasaba de un extremo emocional al otro, cuando estaba con ella, me sentía feliz, pleno, completo, pero me entraba el miedo, el horror, la angustia, de que eso que estaba sintiendo se acabara, y para completar el cuadro clínico, tenía un miedo al futuro, que se basaba en las misma esperanzas… ya lo dije… con ella quería todo… pero a su lado me sentía vulnerable… Nótese la ambivalencia: la fortaleza por estar a su lado y la debilidad de sentirme inadecuado para ella, el cambio de discurso de proponerle que fuera mi amante a convertirme en su amante, la tranquilidad, que algunos llaman cinismo, del control sentimental a estar en un desasosiego constante, que algunos llaman intensidad, por estar junto a ella… ahí… sin hacer nada, sólo gastando la vida en consentirla, en hacerle apapaches, en tratarla como una bebé… Nótese la contradicción: un adulto sintiendo cosas de niño, con la ternura contraproducente para temas serios, queriendo llorar de la alegría, sin control, sin mesura, sin la madurez propia de la experiencia… dependiente, cansón, manipulador… edípico… exigente… malcriado… confuso… y con una sola certeza: ella.

En la zona limítrofe de la locura, con comportamientos compulsivos, con cambios inesperados de humor… buscándola en la otra mitad de la cama, queriendo masticar sus rastros de olor, que estaban incrustados en mi almohada… ubicándome en su misma posición al momento de dormir, para capturar de manera demencial, su cuerpo ausente… esperando que amanezca para que me llame… con la necesidad vital, de escuchar su voz… como si ella se hubiese acoplado a mi familia, como si ella y mi madre fuesen del mismo signo zodiacal, como si mi padre la hubiese tratado con gestos de aprobación permanente… como si mi familia, supiera que ella es la indicada y que es bienvenida… No sé si él, es profesor… no sé si yo lo soy… no sé si se conocieron por casualidad en un transporte público… supongo que es atrevido, inteligente y osado, pero su timidez lo hace interesante… imagino que debe ser perseverante y debe tener cierto aire de suficiencia…

Aquí me juego sucio a mí mismo, y cada letra me retumba en la cabeza, pues llego al tema de su sexualidad… todo esto me arde… como heridas abiertas en la zona genital, volvamos a él… creo que es ardiente… supongo que es sobrio… y amante de lo solemne… debe estar relacionado con el arte… eso es… es un idealista… pero lo supongo, individualista, y egoísta… ¿en qué nos pareceremos?...

Aquí decido parar… me he intoxicado y mi piel se manifiesta con un insoportable brote… decido cederle la presión a ella… pienso…

Estoy con ocupaciones, tales como la organización de un gran evento familiar, una coordinación de unos viajes, la subdirección de un grupo… todo me ocupa, pero nada me preocupa…excepto ella, su voz, su supuesta condición maternal, sus ganas de tener un hogar, su pasado que habla como diciendo: “esto no me lo voy a tragar”, su presente continuo que se comporta como adolescente inconsecuente, su futuro que me hace guiños disimulados de bienvenida.

Me duelen las manos de tanto tocarla, pero es más grande el padecimiento por su ausencia… mezclo los deseos, las esperanzas y lo que ha pasado… el producto aún está en proceso… esperemos a ver qué pasa… revuelvo mis anhelos, la realidad y su pasado, pero la receta dice: “espere a que suelte el hervor”, me porto como un alquimista fracasado pero convencido, entonces fusiono todo aquello que quiero que pase, con el miedo a que no pase… y obtengo una poción neutral… inofensiva… inservible… es agua… agua de vida… agua luz… ¿acaso he descubierto la fórmula escondida por siempre del amor?... no me lo creo… sé que soy un intento de alquimista…

Sólo falta que me llame, en aquel instante en que él vaya por el desayuno… sólo me falta sentir rabia, angustia y felicidad… entonces, y gracias a mi defensa principal, mi capacidad de huir, me pongo a jugar con nuestros nombres y resulta que al mezclarlos el significado es el de un Mineral compuesto de hojuelas brillantes, elásticas, sumamente delgadas, que se rayan con la uña. Es un silicato múltiple con colores muy diversos y que forma parte integrante de varias rocas… me divierto para disimular el dolor… es más si junto nuestros apellidos, obtengo una acepción de elogio…

“Cuelga tú”, me dijo, “no, cuelga tú…”le dije, y le hablaba con dolor, mientras pensaba en todo esto… “Creo que me estoy enamorando”, me dice, y yo a punto de exigir indemnización por exceso de amor… me dice que me ama pero como un reflejo inconsciente, o sea, como cuando uno se equivoca y nombra a otra persona, o como cuando un habla de alguien y dice otro nombre… entonces uno dice “ve… se me atravesó tal persona”… así, me dijo te am.. y ya qué… ya lo había dicho, entonces, untado el dedo… el resto no importa… te amo… me lo dijo… me quise quedar en silencio… pero tenía que demostrar serenidad, madurez y esas cosas que enamoran… y dan seguridad…

“Llámame cuando puedas” le dije, pero en verdad quería decirle tantas cosas… que preferí… disimular… cómo es este mundo… lo que son las coincidencias… en este preciso momento, se me acaba de entrar un mugre al ojo… es verdad el ambiente está pesado y los ojos se ponen llorosos… o tal vez, tal vez… sea por esto que me pasa.

LAS VOCES DE LA CAMA

2011-06-06T23:44:00.000-07:00

Si uno pudiese interpretar aquellas voces que surgen de las camas, habría tantas historias como poros desgastados en sus sábanas… Quiero creer que cada cama entona valientes himnos, que van desde pequeños chillidos hasta grandes alharacas, y que también se escuchan cantos, que se vuelven ritmos acompañantes de los jadeantes movimientos de aquellos amantes que se hurgan el alma.

Pero en definitiva lo que se oye, depende del estado de ánimo del oyente. Si lo anterior es cierto tenemos que, tener sexo en una madrugada antes de partir para siempre, genera un concierto nostálgico de sudores que saben que no se encontrarán sino en las fantasías, o la triste melodía de aquella cama que presencia a un amante enamorado, que se sabe forastero y pretende ser anfitrión… hay camas con sueños eróticos, que se expresan en traqueteos frenéticos, o que presencian amaneceres con frío intencional, para provocar abrazos, son testigos de caricias largas con restricciones en las partes cosquillosas… todo ello han de contar aquellas voces.

Si sólo tuviésemos un traductor, un filtro adecuado, un elemento antiguo y mágico, que permitiera desenmarañar aquel código oculto en esos ruidos…

Recuerdo aquella vez, estaba triste, porque me había enamorado de ella… ella, era muy a mi pesar, la que me había rescatado de mi hundimiento rutinario, y no obstante de esas reglas que uno pone, para disimular la animalidad, las ganas me habían jugado un broma pesada, pues eran ganas con un disfraz de deseo, hay que decir que ese deseo tenía serios problemas de identidad y se autoproclamaba con el nombre de pasión, aquella pasión con visos de ternura que se sentía apenada por creer que estaba enamorada… y en toda esa mezcla salvaje y dulce, estaba yo, pensando qué sentía, por qué o cómo…

Pero ella tenía un viaje vital ligero, y yo tan pesado, tan lleno de broncas, rencores, envidias… y pese a cuanta limpieza, purga, enjuague, cepillado, restregada, y cuanto proceso físico, metafísico, espiritual, energético pude soportar… pese a todos mis intentos por sentirme bien, después de todo… para mi sospechosa felicidad… yo le habría de dar la potestad... yo la habría de convertir, en un amuleto, cuyos poderes, me otorgarían la gracia de superar el pasado. Pero toda bondad, trae su lado pésimo… me trajo también la incertidumbre del futuro…

Así, sus cejas peinadas, su pelo en cascada, nuestros lunares coincidentes en los mentones, su cuello largo y su odio por su nariz, se convertirían en el más reciente argumento para sentirme melancólico… y ahora entiendo mi sensación de tristeza al escuchar las voces de aquella cama y en aquel motel.

¿Qué tal eso?... ella con toda la vida por delante (gracias a su ligereza de viaje) y yo con ganas de quedarme quieto a su lado, con mil palabras estancadas en mis muelas huecas, con confusiones en mi sentir… ¿qué quiero? ¿Que me preste su vientre para tener un hijo o una hija? ¿Que me preste su vientre para meterme allí?... ¿Vientre?... eso es edípicamente triste… y es que dicen que cuando los hombres estamos felices… nos portamos como niños…

Pero, también pude identificar en aquella voz de cama… una canción infantil… una de esas rondas, que poco a poco se fue convirtiendo en un tango desalmado y al saberse una canción mutante concluyó en una ranchera cruel… la historia de ella, la que hablaba de su novio en silencio, la que lo negaba, la que lo llamaba en plural… y él su amante, fingía que no le importaba, pero se despedazaba con ese exceso de cinismo, que él mismo le había enseñado…

También pude escuchar claramente el silencio de aquel concierto, un silencio que compartía los interludios de las respiraciones regulares de ese amanecer en ese motel, un silencio que contaba pésimos chistes y ostentaba amores con médicos, viajes al Caribe… un silencio pérfido… engañoso… audaz… un silencio que sólo a veces era capaz de decir lo que pensaba… un silencio que hoy sabe, que tan pronto lo nombren ha de desaparecer…

Ya me iba quedando dormido, pensando en cómo pensar, pensando en alguna coincidencia o pista para descifrar el lenguaje de la cama, mientras tanto ella, rondaba en mis angustias, me acechaba en mis miedos, como si las maldiciones predichas se fuesen a cumplir y pasaba los dedos indecentemente por mis debilidades… yo me iba quedando dormido, con la incógnita de su malparida ausencia, con la búsqueda de la explicación universal, del porqué ella no estaba ahí, conmigo…

Tuve entonces varios caminos… uno, el viejo truco de hacer un reclamo en broma, otro, el llenarme de dramatismo y hacer una pequeña conspiración en la búsqueda de un apapacho, otro, el portarme como macho herido en su ego y tapizar todo de indignación… todos iguales con un mismo fin, decirle que nunca antes, alguien me había hecho tanta falta… pero, pudo más la ilusión de verla que la realidad de ser su amante, pudo más una relación virtual de 5841.249 kilómetros… un estúpido jueguito que se salió de las manos… una infortunada coincidencia de unos cigarrillos, un café... un encuentro con alguien pacífico… orgasmos frustrados, deseados… imaginaciones pervertidas,de brujas que se volvieron causales pero no casuales... De acuerdo, aquí, el cómo... no tiene nada que ver con el qué.

Entonces aquellas voces, que en un principio, al menos, eran audibles, se volvían mortificantes, discutían sobre el concepto de poder, otras sobre la responsabilidad… pero sin saber nada.

Aquí, en mi realidad corta, ella decide portarse como francotiradora, destrozando todo lo que me hace feliz, atreviéndose a decir verdades que duelen… cuando en una relación, la verdad preferida es la mentira que alegra…

Respiro, e intento creer que no estoy angustiado, no quiero leer esto que acabé de escribir… ni quiero repetir que estoy leyendo esto que acabo de leer.

No quiero que me abandone, no quiero sentirme su amante enamorado… como una adolescente loca… que se maravilla con todo. Deseo dejar de fingir inocencia, cuando la rabia me atraviesa…ella me dice que no quiere dejarme, ni que yo la deje…

Concilio el sueño con mi mano en la curvatura de su cintura, le digo que me gusta verla comer, que me encanta su manera de hablar, que así como algunas mueren por conocer los músculos bronceados de hombres perfectos yo muero por sumergirme en el olor de su pelo, que mis dedos han decidido no volver a tocar a nadie más y en un arranque de soberana idiotez, le digo que la amo…

¿Es claro el tema verdad?... todo eso de la voces de la cama, su cuerpo desnudo navegando en mis olas, mi indignación por su pelo recogido, mis inexplicables nalgui-palmadas, sus reclamos por mis indecentes y públicas nalgui-palmadas… la presentación de su mejor amiga… mi confusión sobre lo que soy con ella, este escrito que desconoce el protocolo de los amantes… mi dolor, su distancia, la llegada, la partida… las comas, los puntos suspensivos… todo se trata de que no encuentro la forma para decirle que es bienvenida con todo lo que tiene… pero tengo miedo de que se aproveche de mi vulnerabilidad...

No quiero despertar una vez más con esa sensación de vacío… sin ella… ¿Acaso juega a hacerse extrañar?... o sea, me trata bien, me hace el amor, me acicala, me escucha, y después… huye, desaparece, se ocupa… como si todo se solucionara con una cauterización… como si todo fuese solucionable…

¿A quién engañan los amantes?... ¿A ellos? ¿A los otros? ¿A los mismos? ¿A sus parejas?... terminan los amantes entonces poniendo condiciones y exigiendo exclusividad… ¡Qué mundo loco!... y yo sintiendo su calor, intentando adivinar su gesto en la oscuridad, oliéndola, jugando tetris con nuestros cuerpos, y yo… intentando dialogar con una cama… en un motel… en un amanecer.

COMO UN REGALO DESDE TUS LABIOS

2011-04-25T11:56:00.000-07:00

¿Has conocido a alguien que te intrigue?...

Ella era oscura y transparente a la vez, enviaba señales confusas, que por supuesto enloquecían a quienes la rodeábamos, tenía un temperamento de mierda, que ni ella misma toleraba, por lo tanto hacía esfuerzos para no demostrar lo que en verdad sentía... pero he de decir que era pésima actriz, pues con sus ojos removía a madrazos lo que su boca no decía; bastaba entonces que frunciera el ceño o moviera levemente los labios para expresar su permanente, insistente e insolente enfado.

Su tez era trigueña, o mejor decir trigueña bronceada, su cabello espeso y tan negro como mi pisado pasado pesado, de frente angosta y redonda, de nariz refinada y de labios tersos, delicados y a la vez fuertes. Realmente el color de su piel no le ayudaba en las fracasadas artes escénicas, pues cada vez que sucedía algo, con lo que ella no estuviera de acuerdo, ella empalidecía... pero en verdad, "enverdecía"... cuando estaba energúmena se ponía del color de Shrek.

De su personalidad, hay que destacar su calma, su pasado la había hecho fuerte, así la temprana y permanente ausencia de su padre, la convertirían en una mujer observadora más tendiente a hacer que a decir... pero, la cara contraria era su temor a perder lo que ella consideraba propio, en otras palabras, era insegura en los temas emocionales.

No sé si decir si era terca o paciente, lo que sé, es que cuando llegaba a sus límites exhibía un salvajismo insólito, (esa fiera tribal me encantaba... pero evidentemente y por mi salud física, mental y espiritual, nunca se lo dije), entonces mostraba una rabia pura, indecente, argumentada y lamentablemente sexy.

Dije que ella expresaba de manera confusa sus sentimientos, pues podía ser conservadora y coqueta, proactiva y perezosa, feroz y dócil, como una de esas reglas de niños que al moverse cambian la figura.

Una vez pensé en decirle que era facilista, y que veía la vida sólo desde su punto de vista, que no soportaba su lentitud emocional, que me parecía que era apaciguada para sentir y arrebatada para reaccionar... pero no pude porque me quedé mirando sus labios rojos y ahí perdí todas mis reprimendas ridículas.

Quise besarla tanto que olvidé quien era ella; quizá el hecho de deslizarme por su boca era menos traumático que decírselo, pero la realidad angustiosa me devolvió a sus palabras, que repetían obsesivamente "es complejo".

Niña intrigante, niña que me causas problemas, niña ajena, niña de fantasías medianas y obsesiones simples, quizá en un cuarto caluroso te mire y te desee en silencio, mientras te solazas en brazos familiares, es posible que me atreva a columpiarme de un beso robado y desde allí finja que no te deseo.

Eso es todo... sólo queda mi posibilidad de aferrarme a un recuerdo, que no sé si sucedió o inventé para no arrodillarme ante la frustración...

¿Sin final verdad?... Ciertamente.

De alguna manera te adjudicaste la autoridad de poner punto final.

INSULTOS

2011-03-30T11:53:00.000-07:00

Se veía venir… era un asunto de tiempo… toda esa contención terminaría en unas palabras: “Eres… un imbécil, cobarde… eres un virus”. Sus ojos azules, se tornaban verdosos, sus manos se agitaban amenazadoras, y de no ser por su formación, su moral y su nueva religión, me hubiese golpeado. Las premisas de este encuentro se habían escrito tiempo atrás, vivíamos en un limbo... un espacio parecido a un purgatorio sentimental. Pese a que éramos compatibles en muchos aspectos, nuestra naturaleza era radicalmente opuesta. Ella era frentera, decía lo que pensaba y tenía una capacidad de reacción inigualable, yo como tortuga ninfómana, forzaba mi entorno para intentar entender los orígenes de mis angustias.

Nuestros puntos de encuentro en el arte y las meloserías, se distanciaban en la practicidad. Yo con el tema de lo simbólico y ella con lo funcional, ella con sus idiomas de encanto y yo con mis lenguajes esotéricos, ella con sus nuevas prácticas de idolatría y yo adorándola a ella. Sin embargo y pese a todo nos gustábamos, quizá por la complicación de nuestros signos zodiacales, quizá porque nos habíamos apoyado sin pretensiones, quizá por la fatiga de andar solitarios... Le conocí un par de amores, todos tipos extrañísimos, que a mi manera de ver no iban con su estilo de pequeña burguesa sexy.

Ella había sabido escamparse de mis constantes desplantes, que según su último reclamo, iban desde ceder una silla a otra fémina, hasta pasarle por delante a una de "esas niñitas" con las que yo andaba. Nuestra relación tenía un serio problema anárquico, pues no conocía de jerarquías y además, esa relación presentaba un serio cuadro patológico, algo así como un carnicero irrespetuoso e ilustrado, que mira por encima del hombro a todos aquellos que no han leido a Nietszche.

Pero no voy a hablar de ex-carniceros opulentos pero solitarios, ni de administradores en formación con los bolsillos llenados a medias por sus padres, tampoco quiero hablar de relaciones tortuosas basadas en el ego o en la trasgresión, ni de besos lastimeros de hipocondriacas fanáticas, laureadas sólo por sí mismas... No, quiero hablar de la belleza de su furia... lo interesante de sus argumentos agresivos, y hasta lo sensual que me resultó ese cúmulo de insultos podridos, que sólo hasta ese día escupió.

"¿Qué quieres?" me dijo, ¿Sexo?, insistió con su mirada ya para estas alturas rojiza, (nótese el cambio en el color de sus ojos), "Defíneme"... yo, agachado, miraba sus zapatos carísimos, y pensaba en la respuesta sobre el encuentro genital, no había terminado de pensar y vino el segundo requerimiento... me insistía que la definiera, y yo empecé a clasificar las palabras, (todo esto mientras ella seguía hablando): Mamífera, bípeda, Humana, Virgo, Artista, Semi-loca, Brillante, Inocente, Tierna, Solitaria... e iba saltando de adjetivo en adjetivo, intentando encerrarla. Volví, cuando me miró ya con ojos turquesa, "Y qué me dices entonces"... Yo, un evasivo natural, un esquivador profesional, le dije: "Pues, cualquier cosa que te diga va a estar mal" (ahora que lo pienso, esa fue la reina de las cosas que pudieron estar mal). Soltó el aire como si estuviera en una terapia de esas energéticas, se tocó el tabique y cerró los ojos. Yo encontré un burladero en esa corrida de agresiones, que estaba cerquita de sus zapatos, y me dirigí para allá, con el ánimo de resguardarme del segundo tercio de lo que estaba seguro, habría de venir.

Silencio.

Más Silencio.

Yo esperaba algún golpe, una mención sobre los oficios alegres de mi madre, aunque fuera una especulación sobre la manera cómo ella me había parido... pero nada. Me encontré de nuevo con el color profundo y original de sus ojos, que de manera inexplicable, me miraban con ternura, como si su dueña, supiera de mi afecto incondicional.

¿Qué somos? me dijo más tranquila. Y yo iba a responder, pero ella habló "Amigos" "Amantes" "Compañeros"... yo le dije:

No quiero nombrarte porque existes en otros mundos... no se trata de esconderte, ni de un encuentro en el que el sudor salpique... esta manera de vivirnos nos atrapa con sencillez, tan simple como el segundo que pasa, que queda en la memoria pero que nadie puede certificar que estuvo allí...

Somos efímeros, somos pasajeros sin rumbo, pero con una llegada clara... lo que para otros es una farsa, en nuestra comprensión... se llama... Honestidad.

No me miró más...

Silencio...

Más Silencio.

CLAN BEDU

2011-02-24T16:30:00.000-08:00

Me encontré con un amigo, cuyo talento es sólo comparable con su arrogancia. Estuvo en Buenos Aires y de allí trajo además de recuerdos un insoportable acento mezclado con el ya insólito de su pequeño pueblo natal ubicado en Nariño, un departamento al sur de Colombia. Ese día, en la mañana estaba ebrio, pues habían matado a un amigo suyo, un periodista que había denunciado conexiones entre la mafia y la mafia oficial. Le había dicho: “Cuando me maten Bebéme”… y así lo hizo. En su ebriedad citaba sin piedad a autores y abusaba de frases y posturas. Confesó que alguna vez había hecho algún comentario a mis escritos “sólo por joder”.

Esa sensación de sospecha, esas ganas de trasgredir y de pasar por encima del otro… ese autocontrol que tuve frente a mi amigo, me hizo recordar algunas promesas y cómo y según los amores, las palabras se vuelven nómadas, que después van teniendo filiaciones tribales, que casi se confunden entre sí… no hablo de sinónimos… hablo de misma naturaleza… hablo de salvajes que son capaces de negar sus propios instintos… talismanes poderosos pero inofensivos…

Ella no solía hablar mucho. Tenía cierta reserva con eso de compartir, se la veía siempre con un selecto grupo de personas cercanas, sin embargo su cortesía, su elegancia y sus refinadísimos modales la hacían parecer que tuviese el don de saber escuchar. Podría decir que era práctica, metódica y disciplinada, nunca entendí su vegetarianismo, ni sus ritos de embellecimiento diario y nocturno. Proyectaba una estabilidad natural, que la hacía parecer discreta, con un manejo diplomático exquisito que se resume en una palabra: Egoísta. Es difícil olvidar su mirada nostálgica, que sintetizaba sus problemas de depresión, descontento y preocupaciones en general y en particular.

En la medida en que yo iba ganando terreno en su mundo, me di cuenta que era sistemática y organizada, a veces un poquito psicorígida, pero quizá, su esencia apaciguada, su caminar calmo, sus movimientos preconcebidos la hacían ver siempre bien puesta, hasta el punto de dominar sus propios deseos… en efecto, era capaz de sobrepasarse a sí misma, sólo por asunto de estilo. Sus puntos de quiebre eran, según mis recuerdos, sus dedos, sus rodillas y su respingada nariz.

Mi plan de conquista estaba basado en las adulaciones y en las demostraciones, supe enseguida que le temía al futuro y su rencor por el pasado era un asunto casi clínico, esto cambió el mapa para colonizarla, pues me debí volver un nómada que seguía sus requerimientos, en busca de su agua. Así me hallé en el desierto de sus sentimientos, con la esperanza enfermiza de que mis oasis no fueran sus espejismos, vi como cada beduino salvaje al entrar en su mundo se convertía en un delicado lord de modales aristócratas, pero intuí, que el camino hacia su duna principal era quedarme como pastor, con la responsabilidad puesta en unas decenas de cabras, y así ir en caravana, según su temperamento y sus deseos, hasta que pasara la siguiente tormenta.

Su majestad cedió. Obtuve una ruta hacia su propio palacio, disfruté de cada espacio de su esencia, asumí sus manjares y cuando no tuve más dote, me fui. Para no decir que me dejó por pobre.

Ese desierto se pobló para dar paso a otras búsquedas, de otros palacios y otras princesas, pero de vez en cuando, en las noches de lluvia, descanso a la luz de la luna y finjo alimentar la única cabra que quedó, me burlo de los paisanos que siguen en la búsqueda de su tesoro, y de reojo veo con claridad las huellas que dejé en mi recorrido. Pero el espejismo cruel toma venganza y juega a la inversa, el tema entonces, son las huellas que ella dejó en mi desierto, y entiendo que la luna llena se refleja sólo en su ombligo, que mis huesudos camellos hacen caso a sus órdenes, que sus besos ausentes son como arena en mi boca.

Soy hijo de un clan bedu, que se niega a volver a sus andanzas… un nómada agorafóbico, me porto como una criatura inocente que pone arañas pintadas en la caja de las monedas, para que los ladrones se espanten...

La ternura horrorizada y la inocencia ya tan ajena, son sólo observadoras, las ideas se acumulan sin orden ni vergüenza, los aprendices irrespetan a sus maestros, todo se reduce a control y vigilancia. En otros mundos mientras respiro puedo entrar al agua… No quiero mentir más... a su agua.

NO SÉ QUE ES ESTO...

2011-02-23T08:10:00.000-08:00

Una nube embuchada empezaba a escupir goterones en aquella tarde de lunes. Mi contertulio no tenía su dispositivo de sonido y por eso hablaba más de la cuenta y observaba con sevicia sexual a cuanta fémina pasaba por nuestro lado; yo había acabado de despedirme de una de esas embusteras emocionales y quizá por eso, estaba inscrito en una sensiblería lacónica.

En el diálogo con ella, después de las reprimendas por la falta de tiempo compartido, su irresponsabilidad genital y en general la falta de consentimiento (entiendase halagos tiernos y esas cosas de acariciar la cabeza como buscando piojos) me soltó una noticia terrible, había considerado la posibilidad de culminar esta seudo relación de amistad y amantazgo, pese a que me resquebrajó la emoción de verla y, cuando yo estaba dispuesto a argumentarle el porqué debería intentar quedarse, le entró una llamada… corrijo, le entró la llamada, esa que molesta a los amantes, esa que hace que el mundo de fantasía quede troquelado por la funesta condición de ser un segundo plano… la llamada de su novio.

Para efectos de información, he de decir, que el novio era un celotípico, que parecía tener sensores sobre nuestros encuentros. Viene aquí, una referencia triste de aquella vez en que todo estaba planeado para un encuentro de pieles… pero justo ahí, en el último momento y antes de partir hacia el altar del sacrificio, él apareció… entonces, la postergación se volvió una fatal norma… después una infección urinaria, después nuestros horarios cruzados y por último los reclamos no admitidos, mezclados con la desvalorización de lo que cada uno quería del otro.

Nos despedimos con la mentira de extrañarnos, y ahí apareció mi contertulio hablador y desparpajado, en verdad quería hablar sobre el cinismo y la capacidad que te da este, para sobrevivir a las realidades montadas, como parte inicial de la discusión propuse una reflexión sobre la condición humana, sustentada en alguna acción arbitraria de cobrarle más en los tiquetes aéreos a las personas obesas. La respuesta fácil no se hizo esperar… que paguen más los gordos… y yo hablando de condición humana… intenté refutar la postura, pero recibí una sarta de argumentos económicos y administrativos, que lograron irritar mi momento de sensiblería lacónica… ahora estaba indignado… por todo, por la lluvia, por ella, por los argumentos de él… en últimas por mi postura sobre el cinismo.

Manifiesto Cínico
Aquí encuentro un primer obstáculo… ¿Se ha de manifestar… dar a conocer… contar una postura cínica?, descanso y mientras fumo, empiezo a confundirme a conciencia, con las ganas de hacerlo, con la certeza de que aquellos griegos antiguos que profesaron su libertad desmesurada, haciendo caso omiso de lo que les imponían, fueron llamados cínicos, (cínico: vida de perro).

De fondo hay una discusión sobre la simpleza, y todo lo que implica la naturalización de lo que el humano ha dictaminado como correcto… Me detengo y pienso que alguien alguna vez, me habló de la arrogancia humana… me solazo en la idea, pero debo llegar a alguna parte con este escrito… egocéntrico, por demás.

Uno de los postulados de la escuela cínica, que me llama la atención, es que el hombre entre menos necesidades tenga es más feliz… y aquí me siento defraudado, o quizá estoy siendo un anti-cínico… pues expreso, a cada momento que la necesito… que ella, sin duda, se ha vuelto… no sólo un asunto de significado… sino de sentido. Sigo, ya sin norte.

Pero intento adherirme al rechazo por las normas… como una salvación a mi condición, ya sospechosa de cínico, sin embargo… ella se instala como constitución, como carta magna… es verdad, en mi incapacidad de reconocerme, le otorgo más responsabilidades de las que puede asumir… Cínico no.. bruto… pienso.

Bajo ninguna circunstancia puedo desprenderme de los placeres… según sus postulados… soy completamente adicto a su cuerpo, a sus movimientos… en este punto estoy impedido para seguir hablando de cinismo.

Manifiesto Anti – Cínico
Dependo de sus sensaciones, hoy precarias y lejanas, asumo la coincidencia buscada y deseada, pretendo lograr un asentamiento emocional de y en sus pliegues prohibidos… todo ello como un péndulo que se mece del lunar de su quijada.

Su pelo es tobogán y es velocidad, me contiene y su vez me impulsa, sus rizos caen vertiginosos en los tiempos lentos de su recorrido. El sabor de su piel se confunde con los suspiros, que saben a encanto.

Me nombra, la nombro, queremos reconocernos en esos trillados mundos paralelos, digo, paralelos entre sí… como en el eterno retorno… como en un humor sin sentido… un chiste de Dios… un deseo del Diablo… ella y yo.

No hay vestigios ni huellas, es una existencia nula, que se sabe pequeña, pero tiene un ego grande, pretensiosa y con existencialismo basado en la compasión disimulada, esa existencia se para para gritar en el silencio.

Quiero cantarle a tus pies y su forma de moverse, quiero alabar tus caderas y su ritmo de cascada, quiero mirar tu piel desnuda y tener todas las intenciones… roer.. gruñir… lamer… y para quedar bien… acariciar, tocar y llorar…

Si poseerte tiene que ver con tu cuerpo, lamento decir que no me es suficiente… me despiertas la avaricia y la gula… que va más allá de tu vértice… que pasa por tu esencia y se manifiesta como un gota de llanto en tus ojos o en los míos.

Cansado de observarte, con el más fiel anhelo de no suspirar por tu presencia… con la indesición de llamarte, saludarte o quedarme en silencio, esperando no se qué... sabiendo que esto… no existe para nadie y que justo nadie va a ser doliente de un funeral sin sentido, donde mueren las categorías que me permiten amarte.

(Comentario)
JA… ¿CATEGORÍAS QUE ME PERMITEN AMARTE?
DE QUÉ PUTAS ESTÁS HABLANDO… NO SEAS CÍNICO [CONTRA NOTA: VER MANIFIESTO]

UNA REFERENCIA SENSORIAL SOBRE UN ADVERBIO DE MODO: CASI

2011-02-07T20:08:00.000-08:00

Si hay algo que me gusta de los adverbios es que son como dioses autónomos que manipulan el sentido de todo lo que tocan, tienen entonces, cierto poder marcial, autoritario y bello, por ende se les ve por ahí ostentando su jurisdicción ante los verbos, los adjetivos y para completar la escena pueden entablar pequeñas batallas entre ellos mismos… en efecto también los adverbios modifican adverbios.

Pero no quiero hablar de ese epicentro del sintagma adverbial, sino de lo que logra, veamos:

Era una de esas épocas, infortunadamente cada vez más frecuentes, en las que casi había extraviado la fe. Tuve que aferrarme a mis mejores y más bonitos recuerdos de infancia, necesité respirar la sombra de alguna luz provocada por el temor de perderme encontrándome… en el borde de la desgracia propia… temeroso de lo que dijeron, digan o dirán… desconfiando de mis habilidades y mirando con una lupa mis errores… Casi desgarrado con la única, última e impasible esperanza de sujetarme al recuerdo de tu cuerpo, porque de cierta manera su olor se había esfumado, aunque intenté expandirlo, guardarlo, ahorrarlo… pero ese olor tenía un final anunciado, que dejó sus restos nocturnos repartidos en la almohada, en mi brazo derecho, en mi cuello y en mi vientre… un olor suicida que fracasó en su intento de eliminarse y fue condenado a muerte por su inoperancia.

Lo vi evaporarse, le hice una venia de despedida, quise hacerle algún ritual pero ya los símbolos no hacían caso de las cosas cursis, sólo la nostalgia hablaba y llamaba a unas reuniones indecentes… como si sólo se tratara de piel. Nostalgia torpe e inconsciente, a veces pienso que tiene un carácter tribal que busca la belleza de la ausencia en la presencia de recuerdos insistentes, como las risas grabadas de los programas gringos.

Me hiciste un anuncio alegre: Volveré a verte. Un promesa de salvación, una noticia prometedora de eso que llaman el inédito viable, respirarte otra vez, sin angustias ni persecuciones, sin pretensiones farsantes, ni pareja de ases perdedores, sólo eso… te veré, de algún modo… ya veo, adverbio de modo… Casi mía, casi me perteneces, casi rozo el cielo y en la ganas diluidas apareces como una bendición pagana.

Aquí se besan la fe y el sueño, como ejercicios rutinarios, como muertes diarias de las que regresamos triunfadores y recordamos que estamos vivos, quizá por el dolor, quizá por la manera de establecer parámetros de enredarse en los viacrucis de sentirnos amados y con ganas de controlar la violencia de poseer, de arrasar, de transformar nuestros vastos bosques en pequeños desiertos.

Para empezar o para terminar, con las sombras desgastadas de caminar en soledad, con un negocio que va en quiebra pues no tiene dinero, mercancía y los clientes ya no vienen… con la esperanza forzada de conocer a alguien, de querer encajar en gustos y disgustos…

Es la pésima historia de un antihéroe, que no se da cuenta de lo que es ridículo, que lee más de la cuenta y piensa menos de lo contado… es la triste historia de una mujer, que fijó sus ojos en su personalidad más superficial, aquella que él había moldeado para esconder sus inconformidades… es una historia con ganas, con oídos, con dependencia a la nicotina e independencia a las culpas, una historia que le gusta que le susurren palabras y le den mordisquitos, una historia con recuerdos de aquel momento en el que con su pareja probaban los límites de la vulgaridad, primero con miradas indiscretas, después con caricias impertinentes y ya para acabar con palabras provocadoras en el momento justo… cuando son bienvenidas… palabras que se mecen, letras juntas que dan sentido, momentos… que son sólo la posibilidad de verte.

Casi si me olvida el amor, casi me arrastra la incredulidad, casi me quedo sin un casi… para decirte la totalidad… eso que llaman la integridad de ser, de existir… quiero publicar un clasificado que informe: “Hombre con muchísimos complejos busca mujer con muy pocos”… pero hay un problema, me he vuelto intolerante… no soporto, por ejemplo, las sillas masajeadoras que ponen en los centros comerciales y se anuncian como SPA… y mucho menos a los que se sientan en ellas plácidos… no aguanto a los redundantes y menos a los que limpian los vidrios de los autos sin permiso… Pero de alguna manera eso soy, un tipo que se sienta en una silla a esperar que alguien le limpie los vidrios y redunda en la terquedad de amar.

Pero no hay de que preocuparse... sigue con tus hadas, sigue con tus muebles, sigue en la empresa esa… sigue, que yo me pararé a verte…

Todo lo anterior no es más sino una respuesta a tu mensaje… todo esto no es más que un intento, para no ahorcar el color de tu piel… ¿Casi lo logro verdad? Casi te engaño y te hago extrañarme… Casi me lo creo…

QUIERO CREER QUE ME PIENSAS

2011-01-17T23:41:00.000-08:00

De todas maneras me encantaba. Mis angustias, o para hablar como viejo mejor decir, mis cuitas provocadas por ella, ya eran legendarias en el tráfico imposible de mis recuerdos; nuestra relación era un espectáculo de juegos artificiales, bordada con pasiones brillantes, sentimientos luminosos y una duración que nunca se prolongaría lo suficiente.

Alguna vez me dijo que ella sólo era uno de los personajes de mis historias, o que en definitiva yo escribía para todas… y que posiblemente, yo buscaba lugares comunes en mis decenas (según ella) de amantes, no sé explicar exactamente la razón por la cual yo le permitía abusos de confianza, quizá, por su perfección deslumbrante, su piel blanca o su pelo que me gustaba oler.

Hicimos el amor como viejos amantes que conocen las rutas alternativas hacia tierra santa, atravesamos el territorio quebradizo de los miedos, saludamos a los habitantes medio salvajes, trasgredimos la normatividad de sus tribus y reclamamos la soberanía como en un intento de que se nos validara el proceso del tropel de nuestras pieles que se respiraban entre sí, pieles compincheras, chismosas, charlatanas… con la suficiente ansiedad de reconocimiento como para pervertirse en la humedad ajena.

Ella era una sexy muñeca que contenía sorpresas por doquier, quizá practicaba deportes elitistas como natación, quizá hasta cantaba en un coro; prefiero no hablar de su madre, y de la relación particular con su padre, me quedé hipnotizado con sus redondeces, con el claroscuro de su figura que reflejaba su habitación, con la sensibilidad de su cuello y la manera como mi cuerpo respondía a sus mínimos requerimientos, bastaba una mirada, para hacerme su súbdito más incondicional, era sólo necesario un gesto suyo para que mis hormonas alistaran su fastuoso carnaval.

Pero, nuestras mentes también se saludaban, no con la compatibilidad brutal de las pieles, pero sí con cierta simpatía, ella, que había tenido uno que otro enamorado, de diferente edad, desde el jovenzuelo avezado, hasta el vejete intrépido, desde el artista enamorado hasta el ingeniero o arquitecto… más de un pobre desprevenido habría de caer en la red criminal de sus encantos… ella que había hecho llorar y rogar a uno que otro obsesivo, ella… tenía para mi gusto vivencial la medida perfecta de la vileza que combinaba con su gusto por hacer lo que se le daba la gana.

Como buena dama hermosa, tenía sus obsesiones, como por ejemplo sus dientes, tuve que aguantarme más de una vez sus historietas pornoinfantiles sobre los acosos de su odontólogo, o sus requerimientos de ternura, que yo torpemente confundía con manifestaciones de amor. Sabía qué regalarme, como si conociera de mi infantilismo prolongado, me daba los juguetes perfectos, tenía la facilidad de escucharme o hacerme creer que lo hacía… seguramente porque se quería encontrar en mis narraciones o porque ya sabía que siempre estaría presente.

Me abandonó.

No soportó más mis adulaciones, ni mis promesas, no toleró ser mi amante número ???... (según ella); pese a que en cada segundo le entregaba mi esencia, a pesar de mis protocolos de navegación por sus ojos, sin tener en cuenta los cruceros por su cuerpo, nada valió para que intentara quedarse.

Después, la hallaría cínica, con la creencia (según mi versión autocompasiva) de su influencia sobre mí, con su voz calmada, como incitándome a la tranquilidad forzada que te dan los calmantes, con sus supuestos buenos modales y mis reclamos por evadir su responsabilidad sexual… entonces me vería en la más patética situación de mis últimas décadas, proponiéndole un amantazgo inocente, un contacto casto y más bien espiritual… y ella en lugar de burlarse… me siguió el juego…

Aspiré aparecerme para su cumpleaños y hacerme notar de alguna manera, decirle que estoy frustrado por no compartir alguna jornada lúdica, me antojé de leer con ella los escritos para ella, y que de pronto descubriera que la extraño.

Es tarde y estoy cansado, su voz aún retumba en mi cabeza, con su estilo elegante y refinado, haciendo reclamos por mi supuesto maltrato…

Quizá la busque en mis sueños…

Quizá la busque…

Quizá.

CONECTORES LÓGICOS

2010-12-16T20:26:00.000-08:00

En español hay gran variedad de conectores lógicos que cambian según el tipo de relación que se pretende marcar entre las oraciones. A continuación se presentan algunos (en mayúsculas) que en este caso buscan enlazar ideas o añadir una idea nueva.

Quise quedarme con el sabor de tus labios tatuado en mis sentidos, pero la vanidad que me causó tu presencia me impidió capturar cada espacio mínimo de tu piel compartida. Hallé una sombra que tenía la misión de espantarme, pero solicité un adelanto de tu espíritu, para salvaguardarme y de tal manera tener garantías mínimas de asirme a tu propuesta de quererme, propuesta basada en la admiración y en la repetición del destino…

Ambas juguetonas, tú y la noche, con más parecidos de los que imaginé, ambas húmedas, silentes y con la serenidad calculada, como si se desvanecieran en la pócima de un amanecer prometedor de un nuevo encuentro nocturno. Pude entonces aplastar el tiempo para secuestrar tu aliento, como escuchando tus reprimendas al creador por la forma de tu nariz, o los recuerdos de tus kilos de más, que hoy asesinas en el gimnasio.

De manera automática y con un asombroso talento mecanizado, estableciste tus propias maneras de asumirme, y, OTRA VEZ me leíste entre líneas así como alargando un juego, y decidiste quedarte; aquí tengo que decir que, no fueron suficientes las advertencias morales, las restricciones biológicas o los insultos espirituales, nada era premeditado pero paralelamente todo era un deseo visto en sueños, cual premoniciones espirales escritas para coros celestiales pero interpretadas por huestes maléficas. DE NUEVO supiste callar y esperar, me miraste desde tu rincón favorito, que previamente yo te había fabricado, viajaste en gotas de lluvia sin pagar pasaje, y te esperé en ese paradero elocuente de la piel: llegaste en cuerpo y alma.

Pensé que sentías frio, tanto así, que te lo creíste, y vino entonces el temblor, quizá por estar en la cima de la piel, o quizá por arañar diversos universos anversos de los versos perversos, que parpadeaban con cada sollozo de tu goce, TAMBIÉN debo confesarte, si es que vale la pena confesarte algo, que te observé, y me sentí deseado, respetado y como lo dije antes, vanidoso; no sólo por ti, o tus aprobaciones, o tus ratificaciones, sino por el hecho de poder colgarme de tu belleza y catar tus advertencias sobre lo que pretendes ser.

ADEMÁS, necesito contarte que fuiste tan sutil como soberbia, esto lo digo porque sabes manejar ese malabar de hacerte notar cuando quieres Y también porque ostentas ese místico conocimiento oscuro de las pasiones despertadas. POR OTRA PARTE, y ya para terminar, soy el mensajero de una noticia: mis dedos claman por tus redondeces, te sujetan en fantasías dactilares indecentes y se tocan entre sí en una aberración onanista-digital, para ver si encuentran algún rastro tuyo, sin duda, es su manera de decirte que te extrañan. DE LA MISMA FORMA, mis ojos no quieren dejar de ver tu imagen en claroscuro, con esa fastidiosa cadenita que colgaba de tu cuello y me golpeaba con tus ritmos amatorios, todo se hacina AL LADO DE mi impaciencia por repetirte.

Es así como en alguna comarca de tu terreno líquido, se ha instalado la pequeñísima frustración de saborearte en tu ausencia, en tu distancia, en tu deserción; te apareces en rastros de sangre sobrante, envuelta en una toalla azul y con el afán justificado de irte. Son DE IGUAL IMPORTANCIA los clamores del recuerdo, las inquietudes y las desesperanzas, que aúllan por el olor de tu pelo salpicado en mi cuello, o tus manos que se comportan como investigadoras expertas y que auscultan con abuso sublime mis guaridas, ASIMISMO mis antojos de ti, no se quedan en la imagen de algún ebrio que se golpea la frente, tampoco navegan en un agua aromática vendida en un lugar popular. No creas que se trata de que te convenzas de que me haces falta, ni que yo mismo pueda persuadirme ante mis propios nervios por verte en una cita a las seis… es algo tan simple como que a ti te funciona el encendedor de cigarrillos, o que me digas que te encanto… síntesis de fascinación… como un conector lógico con la inmensidad que me significa encontrarte... creo que es eso…

INFIDELIDAD... UNA HISTORIETA ADOLESCENTE

2010-12-14T21:10:00.000-08:00

Advertencia: ALTO CONTENIDO CURSI (Tener en cuenta la fecha)

Todo empezó como una infidelidad más,
pero pasó a ser algo inmortal,
ese juego de ilusión
hoy ha surgido para mi corazón.

Para poder demostrar, lo que yo siento por tí,
me tocaría volar, hasta donde nadie ha podido llegar,
tu infidelidad, mi infidelidad...

Me preguntas que será, lo que yo canto por tí,
una distante pasíon que se convierte
en un tormento de amor...
Tardes de eterna pasión, donde me enseñabas
cómo hacerte el amor.

Tu infidelidad, mi infidelidad.

Somos ocultos así como en la sombra el horror,
nadie lo puede saber, porque este amor
tiene etiqueta de error...

Sin nombre has de quedar, ante mi historia legal,
pero mi cuerpo sabrá, las marcas de tu realidad,
me hiciste tu amante ideal y estarás hasta el final...

Tu infidelidad, mi infidelidad.

(1993)

MALICIOSA (Oda a un recuerdo de Lolito)

2010-12-14T20:55:00.000-08:00

Te sientes enferma, te duelen las piernas,
no sé que excusas más a inventar para no amar...
Dolor de cabeza, todo esto te estresa,
no sé que excusas más a inventar para no amar.

Me miras y me provocas
Maliciosa, te haces desear...
Sólo juegas, cuando quieres jugar
sólo me amas, cuando ganas te dan...
Inventaste un juego donde juegas tú no más...

Las ropas al piso, ningun compromiso,
todo empieza a funcionar de una forma poco normal...
Te gana el sueño, y no soy tu dueño,
nos coje el día, y no te das cuenta que yo quería...
una vez más amar...

Me miras y me provocas
Maliciosa, te haces desear...
Sólo juegas, cuando quieres jugar
sólo me amas, cuando ganas te dan...
Inventaste un juego donde juegas tú no más...

(1994)

COMENTARIOS SOBRE EL GUIÓN

2010-12-08T19:43:00.000-08:00

En honor a aquello que llaman honestidad, tengo que decir que, no sé si quiero o no, recordar tercamente, una historia que nunca pasó. La idea entonces podría ser, algo así como imaginar un soliloquio de sentimientos sentimentales, donde me correspondió representar el papel de un imbécil incapaz de subirse al escenario farsante de una realidad vacía.

Por lo tanto, sólo bastaría con memorizar un par líneas de ese guión… un guión plagado de puntos suspensivos… un guión que no guía sino que confunde… para dejar y empezar a creer, para afirmar y contradecir eso que llaman amor… para autogolpearme y después hacerme la víctima; entonces esa comedia pasó sin transición ni escrúpulo a ser drama y viceversa; entonces la improvisación se adueñó de todo… lo importante y quizá lo coherente era justo el silencio envolvente y elocuente, un desocupado elemento sonoro que suele cantar y contar las ausencias que se desperdiciaban en cada segundo muerto.

No me queda más que hablar del personaje principal: ella, aquella bella… el centro… la diva… la maldita bendecida… Es así como pude ver que en las sugerencias de la guionista decía “Asumir en primera persona” y así lo hice… mi centro, mi diva… mi bella… mi maldita bendecida. En una descripción de algún crítico decía: “En la obra se puede ver que su presencia no era consecuente con su espíritu atormentado, parecía invadida por la más alta desesperanza”.

Al momento de asumir su papel, según vi en sus ojos, las contradicciones la atormentaban tanto que se accidentaba contra sí misma… se estrellaba… se abofeteaba… y ahí, malherida, demostraba un inquebrantable valor, una sensibilidad única sólo comparable con la inmensidad de su terquedad.

Hoy me cuestiono sobre todo y, no sé si ella, en su actuación era brillante, o quizá, yo, en la mía, demasiado opaco, pero poco importa eso, al lado de lo que asumí como ternura de su parte, pues su congelada expresión la hacía un personaje principal pero intermitente en este espectáculo deprimente de mi admiración servil. Tanto así que, aún en su ausencia yo seguía las líneas que ella misma me había indicado, diálogos hechos por y para ella… en verdad, una interpretación soberbia, presuntuosa y sin sentido…

Por la vía del masoquismo puro y sin ambages, aprendí a esperar el turno en mi escena para besarla, aprendí a enamorarme de aproximaciones... aprendí a ser un intenso observador de mí mismo observándola a ella… entonces, quise ser un hábil improvisador saboreando sus preguntas abstractas sobre la vida, el amor y la soledad… pero obtuve reprimendas por salirme de ese supuesto guión profanatorio de lo que yo sentía por ella.

Estoy aquí, frente a un salón vacío, me miran luces apesadumbradas, hay en el aire calmo un triste olor a madera y cera, también hay cortinas pesadas y cansadas de tanto abrirse y no cerrarse nunca, al fondo un camerino ansioso y atrás, están algunos elementos de utilería orgullosos por gloriosas obras pasadas.

Estoy solo. Sin ella. Y pensando en la diferencia entre lo poético y lo patético. Me siento solo y sabiendo que la esencia de lo bello pertenece a aquellos que llaman poetas. Soy sólo un pobre solitario con la convicción de que lo patético realmente es creer que lo bello está en el sufrimiento… no es depravación, es…

Y de repente se apagan las luces, es hora de salir, ya ni los fantasmas aguantan semejante muestra poética-patética-patética-poética-poética-patética-patética-poética … (Repetir esto hasta el fin de los recuerdos: NOTA DE LA GUIONISTA)

Me hallo en la fila, (de una sola persona) para entrar a ver esta obra… lleva como título: “Si yo te amara… tú te convertirías”… pero las boletas ya están agotadas… “No importa” digo en voz baja “Ya sé el final”. Se oyen risas y el público aplaude…

Hay dos anuncios, uno que dice: “Se cancela la obra por exceso de actuación” y otro que dice “Boletas Agotadas”. Refunfuño un poco, pero en mi bolsillo ya no caben las boletas, llevo un programa de mano golpeado y maltrecho… no sé si quedarme o esperar… no sé si irme o fingir que parto…

El público se divide en la opinión, unos abuchean y los otros aclaman y ahí, en el medio de todo está ella… dormida, indecente y desentendida, como si no supiera nada de todo esto.

CARLOS LÓPEZ - LUIS ALBERTO SOLANO

EXCUSAS RECLUSAS O EVASIVAS INTERNADAS

2010-12-06T20:31:00.000-08:00

Sólo bastó un diminuto contacto. Tomarla de la mano en la oscuridad como en un solemne episodio de adolescentes y sentir que ese centímetro de piel era lo equivalente a recorrer su piel morena, que desde hacía algún tiempo se había quedado en mis ansiedades.

Le hablé con indirectas por dos asuntos, el primero, la evidente impotencia de reconocer delante de ella que me gustaba mucho, y el segundo, para probar su habilidad en la comprensión de metáforas; así las cosas, le pregunté mirando para otro lado “En el caso hipotético de que tú me gustaras ¿Qué crees que sería lo que me pudiera atraer de ti?” Ella asumiendo mi inmadurez y mi sofisticada manera de abordar el tema, sonrió, entonces sus labios grandes y en forma de corazón, dejaron ver su gesto usual, ese que uno hace cuando recuerda algo gracioso, ese gesto de plenitud propio de los que tienen algún grado de paz en el alma, ese gesto de amabilidad… ¡Qué envidia! …

Quiero detenerme en aquel momento en el que me atreví a tomar su mano, justo ahí tomé un curso rápido de buceo, y debí sumergirme en sus dedos, así mi mano izquierda sin certificado alguno, se aventuró a la textura de su piel… sólo allí con los ojos cerrados, me di cuenta de cuantos pliegues, estructuras, relieves y formas tenía su mano… mientras pasaba eso, pensaba en cómo a la vez puede una parte del cuerpo puede golpear y acariciar al tiempo… entonces fungí como un detector de oro… pasé las yemas de mis dedos por sus nudillos, por en medio de sus dedos, por su palma… envolví de sensaciones cada uno de sus dedos… y pensé en escribir una oda al dedo pulgar… que hasta ese entonces no me parecía sexy.

Ella tenía una costumbre que la hacía irresistible: me acicalaba. Se tomaba ese atributo evidentemente materno y eminentemente edípico de ajustarme el cuello de la camisa y quitarme las moticas que se nos pegan a los desaliñados, me miraba de arriba hacia abajo como en un escáner de seguridad y se ponía a hacer los respectivos arreglos locativos en mi vestimenta.

Yo me quedaba columpiándome en su escote. Pude decir que en el color de su piel o en su cabello o quizá en la forma de sus hombros fuertes… pero para no quedar como un aberrado utilizaré la excusa de mi infancia… es que… la novia del Robot Mazzinger Z, que se llamaba Afrodita, mataba a sus enemigos a tetazos… y de ahí en adelante… con esos ejemplos… pues uno… ¿qué puede hacer? Si no… hacer remembranzas de la bella y robótica Afrodita… después… al conocer la historia de la lujuriosa Diosa griega… la cosa se complica…

Ostentaba una juventud mediana, era posesiva asunto tal que iba en contra de mi insolencia libertina, pero su característica más relevante era su autosuficiencia, que no como en el caso mío, era forzosa y elaborada, la de ella era natural y parsimoniosa.

Me gusta, me repetía a mí mismo, como conjurando, como esperando que pasara ese milagro de que ella se diera cuenta. Mi instinto me dijo que no había que presionarla, inclusive, que había que tratarla con cierto desdén, aquí decimos “como quien no quiere la cosa”, entonces fui frío, distante… y ella siguió igual, con su trato respetuoso y su constante práctica acomodaticia de mi ropa.

Pero ella iba a su ritmo, indefectiblemente todos los demás íbamos a su ritmo. Siento que ella buscaba siempre su comodidad, puedo imaginar su cama llena de almohadas y cojines, claro, y con cuanto muñeco, peluche, tarjeta, afiche, recuerdo, suvenir y demás se pueda imaginar…

Pero creo que el punto de quiebre, era mi inestabilidad, no soportaba ni entendía, cómo alguien puede volar sin tener un punto de llegada, no estaba de acuerdo con la búsqueda permanente… para ella el tema era el encuentro puntual.

Un día, en un arrebato de ansiedad, me despedí robándole un beso. Ella, me miró, y me dijo “por favor, no hagas eso”, y volvió a ese gesto de amabilidad irritante… y yo, sentí rabia, no por lo que me dijo, sino por su altivez… miento… por su posición coherente… ahora lo recuerdo, a partir de allí, quizá por pena con ella y furia conmigo, decidí, la estrategia esa farsante y fallida del orgullo… O sea, tras haber fracasado en mi intento de tocar sus labios… tras haber sido abusivo, tras portarme como un patán desaforado… me puse digno… por aquí dicen “tras de ladrón… bufón”.

Pero eso del hurto del beso pasó antes de lo de la mano y todo lo que cuento hoy; tomé entonces la vía difícil de la paciencia, esperé, estuve atento, y así… disimuladamente, le tomé la mano, estaba presto a retirarla ante cualquier movimiento que me indicara que estaba mal, pero accedió, entonces suspiré, era hora de escalar… sólo su mano… algo es algo… ¿no?.

Abrió su mano, para dejarse poseer, entonces, pasé sin afán por todas sus líneas, la del destino, la del corazón, la de la vida…yo era como uno de esas brujas que leen la mano, pero en sistema braille… entonces toqué la parte interna de sus dedos, hasta llegar al vértice… y me acordé de una película en la que un tipo guapetón le dice a la damisela, que las manos son como las piernas… en la película el tipo le lame los dedos y la siguiente escena está retozando con ella… bueno, en este caso, no… sólo fue una infortunada referencia cinematográfica…

Empecé a dibujarle ochos en sus nudillos… y apenas rozaba con gran calma cada milímetro… la oscuridad era la celestina perfecta…

Cuando ya no había quedado ningún espacio por recorrer, retiré mi mano de la suya, y sentí un frío sin igual, me miré la mano y estaba cerrada, por un momento pensé que me quería agredir… un autopuñetazo… ¡qué divertido!... ¡Qué susto!...

Me olí… era su perfume suave… era su color de piel como en una noche clara… se encendió la luz y mis pretextos noctámbulos y fotofóbicos se quemaron como los vampiros…

Espero otra oportunidad… esta vez voy por el antebrazo…

UN VENENO DE AMOR

2010-11-30T16:33:00.000-08:00

Te vi depronto un día
y analicé tu vivir
y quise confesarte
lo que pensé de tí

Hablamos de todo un poco
me dijiste que estaba loco
que era para tí
importante como un jean

Un veneno de amor
un veneno de amor
creo que estoy en un error
al cantarte esta canción

Quise corregirte
tu forma y tu expresión
y lo único que logré
tu gran desilusión

Soy tu sonrisa torcida
o tu lunar semivulgar
soy tu olor de gata
o tu talento musical

Un veneno de amor
un veneno de amor
creo que estoy en un error
al cantarte esta canción

La noche estaba fría
y la ciudad bajo nuestros pies
no supe decirte
que me tenías al reves

Me besaste así no más
y tú que me insistías
que no podías creer
que un día tú fueras mía

Un veneno de amor
un veneno de amor
creo que estoy en un error
al cantarte esta canción

UN CAMINO... MIL VIAS

2010-11-25T20:49:00.000-08:00

He de decir que ella me provocaba una polifonía interna. Un jueves en la noche me encontré entonces ajustado a un modelo muy parecido a la esquizofrenia, con unas percepciones producidas sin ningún estímulo externo, percepciones que yo mismo me inventaba a través de todos los sentidos, además, hay que sumarle a eso, que mi lógica no era la más cuerda cuando la imaginaba… esto sin duda era una anuncio claro de delirio; pero, quizá, lo más preocupante era la angustia de tenerla cerca… o el insomnio en el que fabricaba su imagen… o tal vez esa conducta repetitiva de construir posibles sospechas en las que me acariciaba con sus cabellos bienolientes.

En mis alucinaciones ella tenía puesto un uniforme de enfermera, para ser más exacto, un uniforme de estudiante de enfermería. Pero de un momento a otro lucía atuendos llamativos, formales, atractivos, mi más reciente actualización de su imagen provino de una rosa negra que tenía como adorno… aquí los lectores podrán decir: “¡Qué mal!” “Qué falta de estilo” Permítanme recordarles que ella me confundía, en lo estético, en lo ético y hasta en lo esotérico.

Le dije: “Usted puede hacer lo que quiera” y ella me miró con una sonrisa sabionda, “¿lo que yo quiera?” y en ese momento cuando sentí que la situación se me salía de las manos, propuse la infalible barrera de la seriedad “Cuidado, señorita… cuide sus palabras”. Entonces ella, al saberme lejano, me rondaba, me tentaba, me instaba, y yo, con este analfabetismo emocional, tomaba esos mensajes y los malinterpretaba a propósito.

He ahí un posible origen de las múltiples voces que me asediaban, por un lado estaba la más urgente, esa que rogaba por el contacto de la piel, esa voz aparentemente omnipresente que de manera refunfuñona clamaba por un contactico sexualito, pero al lado de ella aparecía una voz de moral burlona, que parecía enemiga de la primera voz, pero en las noches se encontraban para cambiar chismes sobre mí, esa voz, la moralina, era dulce, tranquila, como la del sacerdote que pescaron copulando con su mucama, y profería advertencias, sobre lo que significaría meterme con aquella joven procaz.

También y aprovechando el desorden aparecía la voz enamoradiza de un sensiblero, un poeta muerto de hambre, que detallaba su cara afilada y sus manos alargadas, que se quedaba suspendido en la manera como hablaba y no trascendía más allá de su cuello y sus miradas insinuantes, esa voz tenía un pequeño acento fingido, como de discurso político, y entre sus versos maltrechos plagiaba canciones, ideas y hasta lemas publicitarios, todo con el fin de intentar alucinar. Completaba este cuarteto una voz que llamaré la voz alcahueta, que justificaba con retórica artesanal, todo aquello que había pasado en mi vida y daba explicaciones informales a todo aquello que podría pasar, esa voz, que era profunda, era habitante permanente, era la que prometía dejar de fumar pero decía que un cigarrillito más, era permitido, mientras decidíamos dejar de depender de ese tubito de nicotina.

El problema consistía en que cada una de esas voces hablaba al tiempo. Una negaba todo, otra decía que no importaba, otra pronunciaba groserías y la otra decía que todo esto era el colmo.

Estuve a punto de no saber distinguir su realidad de mi fantasía, para ponernos técnicos diré que junto a ella llegaba a una alogia, que es un empobrecimiento del pensamiento y de la cognición, esto se manifestaba con una seria restricción de mi lenguaje espontáneo… por alguna razón no podía decirle que me gustaba y entonces sólo podía darle respuestas breves…vagas, repetitivas y de contenido pobre. Creo que todo empeoró cuando ella hablaba sin tapujos sobre su manía de autocomplacerse, y yo con esta implacable tendencia voyerista sólo atinaba a pasar saliva y a disimular como si fuese un tema más.

Cada vez, ella decía cosas insinuantes como “No me gusta que los tipos anden con rodeos”, entonces, para distraer el cuarteto imperial de mis voces internas, yo me imaginaba tipos vaqueros, en su quehacer… pero no funcionaba. Siempre, las voces discutían: “Si ve, Usted le gusta” decía una con tono asertivo, otra refutaba “Nooo, le está hablando como amiga”, “la amistad -decía otra- es un tesoro de elevados quilates” y la otra hacía ruidos de jadeos.

Una vez dijo que se sentía tranquila hablando con tipos menores que ella y que ante los tipos mayores se quedaba callada, hice cálculos y era evidente mi ventaja en lo etario, y de nuevo las voces atacaban: “Marica, esto es un claro indicio, dígale que le gustaría su desempeño justo allí” “¡Virgen Santísima! Invítala a un culto, para que saque esos deseos libidinosos” “Eros, eros, cuan lejano y cercano”… y la otra voz además de jadear, fingía ruiditos de placer.

Le di pequeños mordiscos en sus labios y bajé despacio por su barbilla, llegué a su cuello y me entretuve en su pelo rizado, negro y con aroma campestre de noche lluviosa, la tomé por la espalda y sentí cómo latía su corazón, bajé las manos despacio bordeando su figura delgada, llegué a su cintura, mientras tanto, le rozaba su cuello con mi aliento.

Me despedí amablemente y sonreí con cierta cortesía sofisticada, le deseé buen viaje, mientras omitía su mirada brillante, antes, ella me había alabado alguna frase que había pronunciado la voz enamorada, entonces un instante antes de despedirme quise decirle que me gustaba.

Tomó mi teléfono y apuntó el suyo, me supo tímido en eso de tomar la iniciativa, me pidió un poco de mi cigarrillo y fumó despacio y mirándome, como dándome un beso prolongado, esa vez la voz jadeante explotó en llanto de alegría.

Un día me dio una chocolatina, y sentí que era un mensaje confuso, ¿Qué me quiso decir? ¿Qué soy un bocadito provocativo? ¿Qué soy poco dulce y ella puede ser mi complemento? ¿Me quería cotejar o es un simple detalle? Y mis voces en algarabía gritaban cual corredores de bolsa en plena puja.

“Te complicas mucho, sólo bésame y deja que la ropa toque el piso” “Dime qué quieres… y el resto yo lo decido” “Eres un excelente conversador” “Me hiciste falta” Esto era insoportable, mis voces ahora tenían sus propias voces…

Silencio.

Mientras el humo sube, las pasiones bajan, mientras el frio aumenta mi arrojo se reduce… mientras ella tiene un camino yo tengo mil vías.

ASI: ADVERBIO DE MODO O EL POETA ENAMORADO

2010-10-22T21:40:00.000-07:00

Así, de repente, con el cinismo más hermoso que he visto y con la desfachatez más alucinante, reapareció un día. Por ahí dicen que muy pocos son capaces de superar el pasado pues, muchos suelen volver a él, con la esperanza de que se repitan los buenos momentos o retornan con la confianza en su suerte para intentar abolir los malos pasajes.

Quizá lo más bellamente indignante fue la confianza con la que me habló, en un tonito amable, amigable, menospreciando ese puente construido con ansiedades, letras, canciones, colores, esperanzas y todo aquello que me había esmerado en guardar en el libro sin terminar de mi vida junto a ella.

Trajo con ella noticias, como la de un poeta enamorado que le había dicho cosas ridículas a mi parecer celoso y bonitas para su entender ególatra, quizá por ironía cósmica aquel timador de emociones llevaba mi mismo nombre… supongo que le alabaría su forma de caminar… “Caminas, como diciendo: Mírenme pobres mortales”… y yo me iba llenando de rencor e impotencia, muy seguramente la habían alabado artistas, que pintaban diamantes en vez de regalárselos… y ella tan blanca… como la recordaba…

¿Qué será más patético? Si acaso este escrito, o ese poeta enamorado, si acaso esperar verla, decirle que con ella mis ganas de ser mejor me saludaban entusiastas… es un absurdo permanente, una negación insistente… como exhibirla ante patanes para que vieran sus atributos… como besarla sin su permiso… pero con su aprobación.

Decía que me saludó, como si hubiésemos hablado el día anterior, como si mi naufragio en sus recuerdos y los rituales de cierre por la despedida de su piel, hubiesen sido infructuosos. Empecé a sospechar su inminente posesión del título de pertenencia sobre mi existencia… sé, que ella supo, seguramente al mirar mis cheques emocionales firmados en blanco, que aún tenía fondos sentimentales.

Y la sentí cariñosa, tranquila, decente, parsimoniosa. Imaginé su cara al despertar, levemente molesta por salir de sus sueños, quizá como en un viaje al sitio donde mora la locura, quizá en una cita postergada con triquiñuelas de conquista.

No quise recordarla más, ni quise pensar que por su vientre hubiesen pasado ágiles conductores de costosos autos, arquitectos de alteraciones, señores ortodoncistas - odontólogos... ansiosos de su elixir triangular… y mucho menos poetas enamorados… sólo me dediqué a disfrutar su presencia insolente, ausente e intermitente.

Pero en la vía, encontré anuncios de peligro, avisos de advertencia, ruegos de conciencia… me detuve, y en el lado anverso de una de esas señales, estaban tallados los llantos y los sinsabores, las humillaciones y las terquedades, seguí entonces los rastros de migajas de pan que alguien había dejado para no perderse y me halle buscando una excusa para decir que no la extrañaba.

“Hola mi amorcito” “Hola Corazón” saludos cordiales, provocativos que retumbaban como cantos de sirenas que enloquecían a los marinos; entonces las imágenes no se hicieron esperar, como vómito indomable se precipitaron, una tras otra, cada instante, cada risa, cada gemido, cada poro de sudor, cada contacto… el sabor de alientos compartidos, el sueño, la pasión…

Pero siempre y en todo lugar hay un aguafiestas, un pequeño malparido que tiene alguna prueba reina que daña el encanto. Él, con la certeza de que hacía lo correcto, tomó aire y me dijo: “Señor, recuerde que Usted lloró por ella, por su cobardía (señalándome), porque no fue valiente para asumirla y además...” lo interrumpí arrugando la cara e indicándole con las manos que se detuviera. Suspiró, movió la cabeza diciendo no varias veces, sacó de la manga de su traje verde un control remoto y activó de nuevo las imágenes de ella y yo, nuestra felicidad… nuestro mundito…

Yo estaba fascinado, viendo todo lo que nos había pasado, recordaba las discusiones literarias, las peleas conceptuales, sus abusos y los míos, el precio que pagué y lo que ella quedó debiendo... en verdad me sentía como besando un escorpión amigable, estacionado en una de sus curvas... peligro y placer... miedo y sensacion...

“Hoy en el ocaso, quiero decirte que te recordé como nunca, revives sin anuncio… quizá sigo siendo el mismo que dejaste… una vez más entiendo que el concepto de dignidad, contigo es un elemento desechable… Eres algo así como el motivo previo a mi iluminación… tienes poder y majestad, tienes dominio y ambición…”

Y seguía pensando si le gustaría esto…

Y seguía pensando el macabro porqué de su potestad sobre mí…

Y seguía ilusionado con verla, con la pretensión de que en una cita pudiera contarle la manera como zarparon mis barcos hacia puertos equivocados y que llegaron a tierras nuevas pensando en otras tierras... con la ilusoria esperanza de que en una charla con un café como excusa, ella pudiera saber que mi sombra se enfurece sin su presencia… contarle mis arduos placeres solitarios por evocarla… es posible que en esa cita, que seguramente se pospondrá, le narre cómo intento tocar el aire que aun guardo entre mis dedos y que gasto de a poquitos como un tacaño empedernido.

Ella es vehemente, le da un toque de estilo a lo que hago, febril, natural… mi recuerdo propio de lo que no fue… mi esperanza sublime de que puede ser…

Mi frustración aciaga… así haga… ¡ah¡ si… haga.

LA FACA EN LA HERÁLDICA DE AMANTES

2010-10-09T06:07:00.000-07:00

El génesis de muchas relaciones tiene un nombre propio: Las ganas. Esta pareja se encontró en la prohibición que ella tenía por ser educada por monjas y en la ambición de él por sentir la posesión física de ella. Así las cosas, su timorata negación sexual femenina y su avaricia ególatra masculina, sería el semillero perfecto de un combate de sudor conjugando el verbo robar en tercera persona y en presente: “que usted ROBE”, de alguna reforzada manera la mezcla de sus segundos apellidos sería como el significado en catalán de “corcho”.

Pero era justamente la culpa, el motor incendiario de su imán pélvico, toda esa sarta de adulaciones era el disfraz para un carnaval y la justificación amenazadora de poder revolcarse sin más excusas que la más sincera satisfacción genital.

Ambos eran géminis, por lo tanto sus personalidades eran una suma de superficialidad e inconstancia, ambos sufrían de miopía espiritual, aspecto que les impedía trascender en realidad, pero que a la hora del acto los convertía en perfectos calculadores con tintes de exigencia deliciosa para esas lides. Disfrutaban la novedad de hacer lo prohibido, por su formación, casualmente en lo magisterial, tendrían un respeto por las reglas y a la vez una sevicia por su trasgresión.

Ella se sentía desvalorizada por su pareja y él sabía aprovechar ese dique emocional para engullirla, a ella le encantaba flirtear, hacerse desear, y hay que decir que a veces fantaseaba con cuerpos desnudos en fiestas para adultos. De ahí, de la característica de ser posesivos y su marcada tendencia a la superficialidad, surgiría una intersección húmeda, él podría envainar su espada y ella podría volverse flor de pétalos abiertos.

Se conocieron en la Universidad, y el manifiesto de sus ganas mutuas no se hizo esperar. Cada quien con sus negaciones se expuso ante el otro, de tal manera, cuando se encontraron dos tristes mentirosos de sí mismos, creyeron hallar la verdad en el otro, que a su vez le ofrecía una mentira renovada. A eso me refiero cuando hablo de miopía espiritual.

Sus encuentros iban mejorando con los años, cada quien adquiría experiencia por su lado, y cuando se reunían querían demostrarse, por su baja auto percepción, sus respectivos avances. Ella blanca, dotada de prominentes, apetitosos y deseables glúteos, él, moreno, con el pelo muy corto, alto y con el brillo en sus ojos, que algunas veces era lascivia y otras, destellos de inteligencia laboral.

Por fin, después de mucho tiempo pudieron coordinar sus agendas y acordaron comerse.

Un viernes, dos horas, mientras los demás hacen, ellos deshacen, se besan, se saborean, se desvisten de afán, se sienten por lo bajo, no hablan mucho, se reconocen… se demuestran… orgasmos intencionados con paredes adornadas de engaño… creen… quieren creer.

Antes del encuentro, él le envía un mensaje de texto “ya estoy afuera”, ella siente un cosquilleo en el vientre… todo habrá de pasar… nada más allá de eso, la veracidad de la piel y el cansancio de la labor de desfogue. Al terminar su encuentro, se visten en silencio, cada quien pensando en si su desempeño fue bueno, mienten… se mienten… se creen… viven… sobreviven.

Ahí, en el momento del clímax, se dejan llevar, omiten su vida, son inconexos de sus existencias… ella lo suficientemente simple, él lo admirablemente convencido. Como gesto de agradecimiento él le toca su nalga izquierda halagando su redondez, ella cubre con ropa sus implantes, él se viste, ella se mira al espejo del baño del motel, para ocultar evidencias. Se siente usada y le gusta, él se siente orgulloso, y le gusta. Se gustan a sí mismos estando en pareja.

Llamadas semanales para no dejar morir esto que llaman amantazgo, cada quien se va para su lugar y siempre, existe la posibilidad de liberarse de su presión de ser incomprendidos. Por eso, fungen como sufridos… se apersonan de sus relaciones como dependientes, pero su naturaleza doble, los hace comprenderse, sin pensar mucho, sólo como cliente y mercancía, como transacción, como verdad mentirosa que pretende ser una mentira verdadera que tiene en su heráldica una FACA, es decir un cuchillo corvo, que suele llevarse envainado en una funda de cuero…

DESCIFRÁNDOME(LA)

2010-10-07T20:54:00.000-07:00

Hubiera querido encontrarme con alguien que cumpliese años el mismo día que yo. Quizá para intentar descubrirme en ella o sólo por un ejercicio de ego. Me imagino que sería una nenita de signo Virgo lo suficientemente decente como para tomar un café al ocaso del día y también lo necesariamente compleja como para que me dejara leer entre líneas unas pequeñas perversiones.

Supongo que cerraría un poco los ojos al fumar, quizá para hacerse la interesante o para darle tiempo a sus palabras pausadas. Su voz habría de ser fuerte, imponente, como su pelo negro que habría de caer en flequillos sobre su frente, cubriendo ligeramente sus cejas misteriosas.

Tendría que ser una excelente conversadora, con datos interesantes a la mano para amenizar el ambiente y siempre en tono amabilísimo. De la misma manera, sus comentarios cómicos demostrarían acidez, malicia y una comprensión genuina de cada situación.

Pasaría sin problema de hablar y demostrar con señas la ubicación del punto G, a hablar de historias fantasmagóricas. De ese modo, contaría cómo cuando era pequeña –más pequeña– su hermano que padecía de sonambulismo se enredaba en la malla que le ponían para protegerlo de los zancudos y parecía –literalmente– un alma en pena… o también cómo aquella vez que se fue a dormir y vio al lado de su cama unas botas diabólicas que parecían tener vida propia y cambiaría de tema otra vez sin preocupación, referenciando al médico Vatsyayana y su teoría clasificatoria de los hombres según el tamaño de sus penes y a las mujeres según el tamaño y profundidad de sus vaginas. Y yo le habría de seguír su discurso como saboreando manjares.

Preferiría que viviera lejos de la ciudad, para que tuviera tiempo de ver el paisaje y pensar en sus propios pensamientos, su olor debería ser una clara expresión de antisepsia, sus manos acompañarían acompasadamente sus palabras inteligentes y sus movimientos calmos.

Estoy seguro de que debería entender mi fascinación, que debería saber que me cautivó con su energía y sus conocimientos sobre el kamasutra o el kundalini; quiero pensar que se daría cuenta de mi encanto por sus apuntes complementarios y sus adjuntos a mis ideas, como si ellas, se tomaran de las manos y se miraran a los ojos en el preludio de un beso, que como un ritual, se habría de dar.

Me quedaría entonces en el borde de aquella taza de café, haciendo malabares para no esquivar sus labios, porque con ella comprendí la manifestación de la forma y el fondo, como un protocolo ajustado a la mejor manera del gusto, con los símbolos correctos, con los uniformes adecuados y con la claridad evidente de poder alcanzar las trasgresiones.

Quizá la hallaría en un pasillo e iríamos a un cafecito con las mesas afuera para poder fumar, de pronto yo me iría acercando con cualquier excusa, como que alguien tosió o para oírla mejor, posiblemente, por mis ganas de congraciar con ella me reiría más de lo adecuado de sus glosas, o me quedaría embrujado con sus pómulos, su piel blanca o su forma caminar. Casi al final, antes de despedirnos, le regalaría unos chicles, le diría lo bonita que me parecía y le daría un beso en su mejilla derecha, un beso con la misión de retener su aroma, un beso para invitarla a que escribiéramos juntos, un beso para que me prestara algunas letras y que yo las pusiera a mi antojo, un beso con piel sensible.

Sin tiempo y con angustias, lleno de ella y vacío de mi, entonces su nombre se ha de diluir en mis propias ganas de llamarla, como un lamento taciturno, tímido y opaco, como la necesidad de acercarme a ella, para entenderme, para saberme, para descifrarla como una crucigrama cuyas palabras se renuevan con cada mirada suya…

Me encantaría verla, dejarla ver, hacerla ver, obviarla y tentarla, descubrirla y recubrirla, ser su acusador y cómplice, ser su fantasma preferido y su miedo recurrente, convertirla en una fijación, convertirme en un objeto de su colección de misterios.

Esta hipotética relación sería como un espejo místico, que refleja la imagen más lejana pero a la vez la más íntima, sencilla y densa, así ha de ser… como aquel Idilio Eterno que contara Julio Flórez, como esas frases que te dicen, que sabes que son importantes pero no las entiendes…

Un día ella, habría de hallarme carente de ella, y de forma automática debiera abrazarme, ofrecerme excusas, redimir sus culpas… porque de alguna manera, ella ha de saber que me resume, me sintetiza…

Este es un inconveniente café solitario. Empiezo a creer que no percibo bien la realidad. Miro una silla vacía y una pareja en otra mesa contando amores fanfarrones. Me quiero convencer de que la espero...

RECUERDOS DANZANTES

2010-09-21T20:56:00.000-07:00

Bailaba. Era rubia con el pelo rizado, de cara afilada, ojos color miel y cuerpo irritantemente tonificado; cuando se reía se le hacían dos huequitos en las mejillas, que combinaban extrañamente con unas líneas naturales en su cuello, tales como las que se le hacen a los recién nacidos. Usaba un splash para después del baño con aquel inolvidable olor a vainilla, aquí aclaro que, el olor dista enormemente del sabor.

En aquel entonces yo estaba con una mujer que me había devuelto la seguridad que otra me hubiera hurtado. Esta era una relación con tintes de seriedad familiar y compromiso de apoyo mutuo. La protagonista de esta historia, era amiga en común de nosotros.

Deslumbrante, de una belleza propia de una bailarina, con la ternura envuelta en un cuerpo provocativo, con la timidez expresada en coloridos atuendos, con las marcas de la adultez reducidas a un mundo imaginario de fama naciente.

Dice la sabiduría popular que no se deben contar aquellas cosas de la intimidad, esos detalles espirituales-corpóreos que provocan curiosidad, pues como se sabe, la curiosidad es la amiga alcahueta movilizadora de la sospecha, ella es prima hermana de la duda y ésta es la madre de toda liberación. Dicen los chismes que la liberación es la amante predilecta del albedrío, y que cuando se encuentran en algún motel, todo lo que está prohibido queda expuesto. Todo esto para justificar que mi novia le habló a su amiga más de la cuenta, quizá le contó, creo que hasta exageró, nuestros asuntos Kamasutrísticos.

No imaginé que yo le pudiese gustar a aquella fémina encantadora, mucho menos que su admiración por mis asuntos intelectualoides se trasladarían a su pelvis, y que aquellas charlas sobre autores y filosofía de cafetería, terminarían en encuentros solemnes de cuerpo, culpa y placer. Puedo decir que fue criada por su madre, tenía una hermana en otro país, y por esos enredos propios de Esquilo, un casi-primo mío resultó ser su novio.

Su apartamento era un lugar opaco de un tercer piso, alguna vez fui, ella estaba terminando su rutina de ejercicios, que consistía en centenares de abdominales y estiramientos imposibles de piernas, cuando llegué estaba sudorosa y agitada, no pude evitar los chistes sobre la masturbación intensa, el vibrador descontrolado o el muñeco inflable agresivo. Me dijo que la esperara en la sala, mientras tomaba una ducha, entonces hizo un Streaptease ruidoso, que si bien, no vi, escuché con fascinación.

Tiempo después, me robó un beso, yo quedé perplejo ante tal hurto así, sin muchos argumentos, ella me convertiría en su amante.

Disfrutaba de su compañía en todo sentido, era lo suficientemente callada y lo necesariamente sexual. No me cansaba de recorrer su cuerpo o verla danzando sobre mí. Muchas veces dejé reuniones, citas o compromisos, para cumplir ese llamado que destrozaba mi voluntad.

Pero, aunque no se crea esto, también hablábamos. Si me correspondiera poner porcentajes sobre esa relación, se podría establecer que un 71% era sobre encuentros sexuales, un 16% de charlas generales, un 10% sobre el hecho de ser amantes y un 3% de silencio relacionado con la culpabilidad.

He de decir que con ella aumentó mi producción epistolar. Su trabajo la llevaría a diferentes partes del país, y para cada viaje, yo le dibujaba con letras lo que sentía, quizá escribí muchas veces que la iba a extrañar… hasta que me lo creí. Entonces empecé a sentir una imprudente necesidad de compartir con ella, de estar cerca, cometí un error garrafal, le di prioridad como amante.

Y esa composición de sentimientos, cartas, anhelos, deseo, pecado y peligro, harían de ella un adorado tormento, que desmejoró mi percepción y me volvió una pluma que se movía según su antojo.

En algún encuentro matinal, un jueves antes de la hora de almuerzo, estábamos en las postrimerías sexuales, de repente tuve una llamada, era mi novia, y en ese justo momento sonó el timbre de su casa. ¿Era posible? ¿Todo este idilio farsante había sido desenmascarado?. Yo contesté y me excusé por estar en una reunión verdaderamente importante y ella llamó a su novio… Las sospechas se hicieron amenazas y terminaron siendo certezas: el tipo era el que estaba en la puerta…

La maldita ropa interior no aparecía, me puse a medias las medias y el pantalón entró a las malas en una imposible pirueta circense, la habitación olía a sudor de vainilla compartido… ella lo llamó y dijo que por favor la esperara un segundo, que se estaba bañando… él, estoy seguro, le exigió que se bañaran juntos. Con una evasiva que no fue aceptada, ella le dijo que entonces la esperara un segundo…Mientras me ponía la camisa alcancé a hacer comentarios sobre la importancia de ser justamente el segundo.

El plan de escape fue el siguiente, yo subiría a la terraza, mientras ella, bajaba por “el primero”, ella dejaría las llaves de repuesto en un lugar visible, al lado de la puerta. Un beso de afán y todo salió bien.

Quizá el susto, la incomodidad de tener que hacer doble función, las intrigas o la culpa, la llevarían a alejarse, después se iría del país, mi novia de ese entonces le juraría odio y enemistad eterna.

-“¿Qué haces?” -“Bailo”, me dijo y empezó a hablarme de su novio. Después de fingir escucharla, le pregunté si creía que la vida era cíclica… ella calló, su pelo negro, su cara morena y su cuerpo fastidiosamente tonificado, parecieron estar meditando… “No sé, creo que la vida, siempre te da segundas oportunidades”… Sonreí… “ya veremos” dije…

FRAGMENTOS PROHIBIDOS

2010-09-10T20:28:00.000-07:00

Su nombre significaba algo así como “príncipe de la paz”, el de ella era sólo una tonadilla renca; se conocieron en la capital del encanto y su fijación oral los haría encontrarse. Se diría que su aspecto era medianamente racional, como de esos ejecutivos viajeros que se encuentran en los no- lugares de paso, su rostro blancuzco dibujaba una intuición que se confundía con su necesidad de ayudar a los demás. Ella, era volátil, insegura y tan soñadora como curiosa, su sentido práctico la llevaba a cometer torpezas estructurales, relacionadas con su proyecto de vida, sin duda: baladí, pero con una tendencia a relacionarse mediante la palabra sencilla y una confianza ciega en su destino inconcluso.

Él busca armonía y paz y ella nuevos motivos, ella le alaba su generosidad y él promete visitarla, él cambia de horario y ella lo llama a cualquier parte, él viene de donde nacen los terneros, ella del un territorio cercado fuera de la labranza, ella muere por conocer su nuevo bronceado y él estrictamente le escribe besos, según las brujas se encontrarían y estrecharían sus cuerpos para saciar la ansiedad mutua que se causaban.

Si… aún después de tanto tiempo me seguía gustando, no me había saciado con sus obscenidades, ni sus perversiones y ahí, en un café de sillas encadenadas, ella decidió hacer un manifiesto ético sobre lo que significa besar, además de batallar contra ella misma y su esencia libidinosa, ella desembuchaba imágenes, como los gemidos al momento de los clímax insensatos, el deseo por su juvenil vecina de apenas 20 años o aquellas cosas que sólo se cuentan en los libros de mi querido Donatien Alphonse Françoise.

Su cabello tercamente enrojecido caía sobre la mitad de su cara y pinchaba su seno izquierdo, sus manos apoyaban sus narraciones y sus cejas marcadas dominaban sus ojos pícaros que sabían de mi efervescencia genital. Igual, hablamos de lo que era correcto y terminé la conversación con algunos plagios rápidos sobre la represión de nuestros más íntimos instintos como mecanismo de supervivencia. Nos despedimos como prometiendo que el deseo había de quedar en una peligrosa pausa.

Después de decidir el sitio, un motel citadino, era urgente consumar eso de las ganas. “Una habitación con servicio de sauna”, dijo él, con ánimos de halagar y de alagar a la dama acompañante, sus ojos claros brillaron de emoción femenina y de pronto las ropas estaban en el piso. Sus desnudeces se encontraron, se encajaron y de cierta manera, según ella, y totalmente, según él, compaginaron.

Blanca, flaca, como hija de aristócrata, un poquito inhibida y un tanto dramática. Rollizo, juguetón, un tanto infantil y lo necesariamente creativo en su desempeño. Dos punto cinco orgasmos, un rato de reflexión sobre el hecho de ser amantes, dos cigarrillos y una Coca Cola en lata. Los vestidos se trepan a los cuerpos, un beso de despedida y la certeza de no enredarse sus respectivas vidas.

Ni siquiera por todo lo que él había enseñado, como ver dibujos animados sabatinos, confiar en ella o eso del redescubrimiento de la “pequeña montaña” del anatomista renacentista Realdo Columbo... ni siquiera por la vida compartida... nada cobraba sentido. Unos aires de devaluación semántica-emotiva llegaban cada primavera, entonces ni la tolerancia, ni los paisajes de otras latitudes, ni las promesas de cumplir sus fantasías podían aportar algo nuevo... de ese modo la reducción de aquel encuentro, que los más osados llamaban relación, había cargado con el peso de ser efímera.

Nació prematura y sin expectativas de vida como una “Negación”, pasó a una niñez testaruda definida como “Ira”, siguió entonces una pubertad dificultosa pero con intentos conciliatorios conocida como la “Negociación”, continuó con una adultez reprimida marcada por un “Arrepentimiento” y por fin feneció con una quejumbrosa “Aceptación”. Cinco pasos, para decir Adiós, cinco maneras de testimoniar un proceso… Como si ese número encerrara la inteligencia, los sentidos… o para ponernos trascendentes: el quinto elemento llamado éter.

En verdad parecía como si ella viviera frente a un sitio atiborrado de árboles, es decir un bosque encantado (no porque allí jovenzuelos consumieran marihuana... ¿o si?); su casa semejaba una mansión mandada a construir en las primeras décadas del siglo pasado, varias salas, un baño con papel tapiz de cuadritos que provocaban mareo (como una cápsula para viajar en el tiempo), una escalera ancha y un piso que murmuraba chillidos. Un comedor para cenas de familia numerosa, un mueble para guardar vajilla, lámparas, plafones y cenefas… techos altos, recovecos… en el segundo piso, al fondo a la derecha su habitación…

Hoy se remodela ese parque que se ve desde su palacio, así como sus recuerdos… los momentos vividos ya no aguantan más reiteración… su arsenal de joyas naturales y ficticias hoy quedan en el garaje, al lado de las plantas de la abuela… desde ahí se ve la cocina vacía… Todo quedó suspendido; ella le pidió el favor de guiarla por unos caminos que él conocía… él se sintió usado… ella, tiempo después lo llamó, con una actitud desparpajada, para preguntar por los mapas que él le había regalado tiempo atrás… él se sintió menospreciado… ella se llenó de odio y acudió a su único fortín: su figura de belleza física y retórica… él se sintió, simplemente, sin ella.

Dijo que no le gustaba lo que le había escrito “Quizá esperaba mucho” dijo en ese tonito ofensivo que sabía decir, “Lo siento”, le dije como excusándome por quererla de la manera en que lo hacía. Era evidente que disfrutaba de mi sumisión y de la admiración que le profesaba. Por culpa de ella yo había abandonado mis proyectos… en verdad, ella era mi único proyecto. Por su confesión de que no había tenido nada serio con nadie, mis nervios se alteraban al pensar que divagaba en la piel de otro que no fuera yo. Preguntaba con insolencia si el lobo quería comerse a Caperucita, me exigía que dejara de fumar, dejaba su teléfono móvil en casa para que me insultara su madre, me recomendaba que visitara a un tipo con corazón de papel o algo así… ella mi inspiración, había decidido ser y estar por sí misma. Traicionera infame… me hizo adorarla para dejarme… SI... ÓIGASE BIEN… ella me dejó… aunque quiera decir lo contrario… así queda escrito…

¿Puedes antes? Me dijo con voz fingida, aunque yo la doblaba en edad y hay que decirlo en peso, sus ojos escondidos tras sus gafas no disimulaban su confusión. Tenía varios problemas, Dios, su novio y los deseos de engullirme. Los dos primeros, grandes contrincantes, el tercero mimetizado por mi desencanto. Tomé su cintura que apenas cubría mi medio brazo, besé su frente joven y asumí que la relación con el recreador (a eso se dedicaba su novio) y la relación con el creador (a eso se dedicaba Dios), nunca iban a dejar de molestar un posible encuentro con ella. Y uno, con kilómetros de recorrido y ella con métricos de experiencia… y uno tan cansado y esperando interlocutoras vivaces y ella inventando mentiras para poder vernos.

“Quiero estar contigo” me diría, cuando apenas estrenaba su cédula, y yo con las perversiones ya satisfechas, no le creía… “Dime que me quieres” y yo a estas alturas buscando altos voltajes, “Es que no estuviste cuando te necesité” y uno afianzando la egolatría… “Listo, quiero ser tu amante” y uno, sabiendo que ese puesto… debe ganarse literalmente con sudor.

CUANDO LA VEÍA SE SENTÍA EN SU HOGAR

2010-09-03T13:15:00.000-07:00

Esta historia empieza con una traición, pero, sin duda, la forma como se dio, sus protagonistas o quizá por toda esa nube de detalles con que ella lo cubrió, harían de ese evento un interludio entre la melancolía y la confusión.

Ella era la mujer que él indiscutiblemente adoraba. Los días felices sólo podían correr en su calendario de sueños, en el rincón menos esperado ella emergió para ser su motivo de inspiración… “contigo puedo ser lo que pretendo”, le decía mientras nadaba en sus ojos, y la quería tanto y de tantas formas, que le dejaba noticas impertinentes pegadas a las llaves de su apartamento, y la respiraba tanto y de tantas formas que sus labios, mucho tiempo después, sólo sabían la misma retahíla aquella del safari por sus sudores.

Con ella llegaba la inocencia de versos rebuscados para decir un simple hola, el tesoro prometido de lanzarse por el tobogán desde su cabellera hasta el final de su espalda, sus manos hechura extraña de arte y fuerza, en efecto, toda ella era un arma de seducción… una colisión de los sentidos abrumados por la pequeña vía láctea de su ombligo. Él replicaba ante sus amigos, que de alguna cósmica manera, ella se había convertido en la excusa para vivir esa vida auténtica, que desde siempre había deseado.

Era tal su encanto que se mezclaba en ella la religión y el mito, como si proviniera de una estirpe de hechiceras milenarias, de esas que se hacían baños de luna en noches claras, de esas que hablaban a la par con seres angelicales y sabían interpretar sus mensajes, de esas que adivinaban las mentiras de los mortales y castigaban los insultos con arrullos y mimos... así es, su esencia de sabiduría se revelaba con un magnetismo colosal... por lo que él, en sus ataques de racionalismo histérico, anunciaría que ella gozaba de fluidez existencial.

Tenía la virtud de acampar en el borde de la realidad y los sueños, así, desde ese lugar privilegiado de la fantasía impertinente, batallaba sin enemigos posibles, y todo lo que salía de su boca era de métrica perfecta, de ritmo alucinante, de sensatez opulenta… por ello lo que miraban sus ojos adquiría valor estético, explicaciones impresionistas, redacciones cubistas y hasta melancolías abstractas.

Él no la vio venir… es decir, ella aparentó que era una inocente criatura sin más pretensiones que alabarlo y cuando se percató de su presencia, ya lo tenía capturado con su anuencia, por ello, las primeras lecciones en el currículo del enamoramiento, fueron aquel curso básico de masoquismo disfrazado, que con publicidad engañosa fue comprado como “¿sabes…? te necesito”.

Sus minutos compartidos eran eternidades disimuladas. Se detenían en la sensación de admirarse y saborearse despacio como si se trataran de postres perpetuos que se renovaban con cada nuevo bocado, sus tardes, sus noches… las jornadas dominicales y las charlas eran excusas para quemar el tiempo y esperar que sucediera ese milagro de la vida en pareja.

De los recuerdos que se dejan contar, aparece aquella vez que la madre de ella los sorprendió retozando y confundió aquello con una manifestación sexual, o la vez que ella encontró unas fotos en las que salía una fulana que detestaba, o ese del abrazo inoportuno a un amigo de él… todo, hasta los errores eran bonitos.

Se verían como siempre, desnudos no de ropa sino de pretensiones, limpios, sin más ambiciones que uno del otro. Ella lo quería, pero se había vuelto menos condescendiente, él la adoraba pero se había vuelto más cobarde.

Era una melodía triste pero esperanzadora, que hablaba de las cosas que habían pasado, de sus fracasos, de sus miedos, de aquellos recuerditos puntiagudos, del sabor de sus pieles compartidas y de los movimientos acordados… como en una democracia simple y sin esfuerzos.

Se encontrarían después y él recordaría, sus momentos cómicos que los hacían reír hasta el llanto, los sublimes, como cuando el sueño los atrapaba y los hacía dormir más de la cuenta, los patéticos, como cuando se mentían a sabiendas de que ambos sabían que eran adulteraciones de su acuerdo, que algunos llamarían amor.

Cuando se vieron una vez más, ese abrazo de ex, quedó convertido en la inauguración de la nostalgia de aquellos tiempos, que tenían la cara de la manifestación del dolor… pero al mismo tiempo la certeza de que, al encontrarse, estaban en su hogar… con la tranquilidad de ser auténticos… reales… simbólicos… imaginarios.

Fin… que sin duda es un nuevo comienzo.

TUS RITMOS AUTOCRÁTICOS

2010-07-25T12:54:00.000-07:00

Día viernes en la mañana
te negaste una vez más,
me tocó irme con las ganas al hombro
pues no quisiste amar.

Escalón tras escalón
bajé despacio yo
esperando que dijeras
“¿A dónde vas mi amor?”.

Pero no dijiste nada
y mi mente quedó en blanco
yo no pensé que tanto
te deseara yo.

Abrí despacio la puerta
dándote tiempo así
de que recapacitaras y dijeras algo así:
“Regresa, por favor”.

Pero no dijiste nada
y mi mente quedó en blanco
yo no pensé que tanto
te deseara yo.

Día sábado en la mañana
otra visita igual,
mis dedos muy inquietos
tamborileando en el sofá.

Los minutos eran horas
en aquel grande sofá,
tú no aparecías…
Yo me marcho ya.

Te apareciste en pijama,
todo parecía irreal
“ven nos damos un baño y
te calmo la ansiedad”

Pero no dijiste nada
y mi mente quedó en blanco
yo no pensé que tanto
me deseabas tú… te deseaba yo…

ESPELEOLOGÍA CORPORAL CON PRINCIPIO Y FIN ISOMORFICO

2010-07-12T16:19:00.000-07:00

Soy de los que no creo pero tampoco blasfemo (por si acaso), a veces entro en estados de ánimo perversos y siento que todo no es más que una broma pesada del destino… pienso que debería existir la igualdad de oportunidades y en esa medida deberíamos tener claro de una vez que no existe la igualdad de los resultados…

Una niña de esas me dijo que estaba triste… entonces yo con angustia aletargada, le pregunté qué le pasaba, ella sin responder me hizo otra pregunta “¿dime porqué la gente es una porquería?” Me quedé esperando la primera respuesta, como no la hubo, le respondí que dependía de la gente y del tipo de porquería… y pensé en explicarle que hay porquerías admisibles, ahora que lo pienso, hasta hay porquerías deseables, pero volviendo al punto… ella no dejó que la conversación fluyera… y me dijo que tenía ganas de llorar.

Torcí un poco la boca, suspiré hondo, era evidente, estaba ante un comportamiento compulsivo depresivo de una supuesta post-adolescente, con la que casi… óigase bien… casi me entrometo.

Le pregunté la razón por la cual quería llorar, pero ella me respondió a la segunda pregunta, con un tono ofendido… que resultó ofensivo… “Ya vas a empezar con tus análisis de mierda”… yo simplemente reaccioné… “Pues por eso es que te analizo”. Silencio.

Ella terminó la conversación de manera cursi “Pensé que podía contar contigo… pero una vez más me equivoqué” y la estocada final de “Adiós y gracias por nada”.

Esa noche tuve un conflicto con el sueño, no por no poder conciliarlo, sino por las escenas que a continuación escribo.

Apareció ella con un vestido negro ceñido al cuerpo, lo soltó y quedó exhibiendo su desnudez iluminada por mi ansiedad de acercarme, estábamos en el último piso de un edificio que funcionaba como estacionamiento, ella empezó a desvestirme lentamente si dejar de mirarme a los ojos, su cara de excitación la hacía una presa equilibrada entre lo vulgar y lo perfecto. Me lamió las mejillas, el cuello y me decía cosas que por respeto al público no puedo transcribir.

Pasamos a una silla y vi su espalda blanca, tersa, humedecida por rocío de sudor, su cabellera expelía un olor parecido a una fría mañana campestre… con mi mano izquierda (me acuerdo porque vi mi reloj costoso) la tomé con fuerza, pero sin lastimarla, por su cuello delicado, y con los dedos diestros recorría su espina dorsal, desde la altura de los hombros hasta el par de huequitos arriba de sus sentaderas bien moldeadas.

En el sueño quise darle un par de nalgadas pero me detuve a pensar qué pensaría ella, (hasta en los sueños me cohíbe), entonces empecé el más grandioso safari por su cuerpo: recorrí sus valles, sus páramos, sus planicies, sus bosques (talados y exuberantes), hasta que arribé a su delta.

Entonces me vi bajo un torrente de agua (aclaro: no es un acercamiento con la urofilia… pero… ahora que lo pienso… sería interesante… o ¿no?... no sé… habría que ver…), en fin, me vi, como debajo de una caída de agua… y ella se había convertido en montaña… o sea con su cuerpo… y la gente en romería… y yo protegiendo su fuente… porque según entendí… yo tenía el mapa secreto para acceder al centro… a su centro.

Me desperté, indignado, pues el episodio de la espalda y esas cositas, había durado poco, y lo de la espeleología corporal, había capturado gran parte de mi sueño. Llamé a contarle el sueño y ella, me dijo “No me lo cuentes… porque de pronto no se te cumple”

Me sentí transparente, como si ella, de alguna maldita manera, conociera mis instintos, mi moral flexible…

Soy de los que no creo pero tampoco blasfemo (por si acaso), a veces entro en estados de ánimo perversos y siento que todo no es más que una broma pesada del destino… pienso que deberían existir la igualdad de oportunidades y en esa medida deberíamos tener claro de una vez que no existen la igualdad de los resultados…

CASUISTICA DE UN ENCUENTRO

2010-06-24T14:50:00.000-07:00

De alguna manera tenía un físico y un espíritu parecido a los villanos de Disney. Aspecto alargado, ojos grandes, una hermosa nariz, una piel de durazno y una sonrisa que adornaba su malicia construida durante algo más de dos décadas. Me dijo un nombre que nunca le creí, me dijo que su signo era libra y tampoco se lo creí. Llevaba puesto un jean ajustado, una blusita corta, tenis blancos y tenía una postura corporal díscola. Su cintura era pequeña y bromeaba con su olor corporal semejante al olor de un pino; tenía, según ella, un tatuaje inacabado de un corazón

Soy malo en esas cosas de romper el hielo. Nuestros primeros 20 minutos fueron como un masaje silencioso, yo pensé que ella estaba brava y ella pensó lo mismo de mí. Cuando me preguntó sobre mi profesión, hallé a una vivaz conversadora, aguda en sus comentarios y con una desfachatez juvenil que, supongo, removió mi instinto paternal. Debo decir que tampoco le creí que tenía una relación con un tipo dominante y celoso o que iba en cuarto semestre de contaduría de una Universidad cuyo nombre no quiso inventar.

Me dijo que mi timidez era un arma de conquista y por esos toboganes de las conversaciones casuales, llegamos al tema de las fechas y los aniversarios. Mentí, le dije que era Géminis, me sentí bien, después de haber soportado sus invenciones, por fin había entrado en su juego de fantasías.

Le dije a qué me dedicaba y ella catalizaba mi comunicación. De repente estábamos sentados más cerca; nos quedaban 10 minutos para compartir y ella se paró frente a mí me tomó el cuello y yo no fui capaz de mirar sus ojos negros. Entonces me replegué en mi timidez y ella se supo dueña de la situación.

Nos despedimos con la certeza de no vernos nunca más. Me atreví a decirle que tenía una sonrisa bella y sólo pensé en decirle mil cosas, pero sentí un tono burlón sobre mi sensibilidad y mi timidez, entonces nos pusimos uno frente a otro y no fui capaz de besarla, sólo por el hecho de pensar qué pasaría.

De vuelta a su jean ajustado, su blusa y sus tenis blancos. Le agradecí no sé qué y todo quedó en el pasado.

Me quedé con el recuerdo de su cintura diminuta, su abdomen plano, su tatuaje inconcluso, su auto pregonado olor a pino, sus ojos profundos y su nariz respingada. Permanecí suspendido en sus mentiras, en sus caricias aparentes y en su condición de ingenuidad. Diferí en cuotas sin límite mis ganas de besarla, de abrazarla y de cierta manera protegerla.

He ahí el punto clave, cuando dije que se supo dueña de la situación, me descubrió protector, paternal, queriendo ser dueño de una sarta de frivolidades, por lo tanto, su nombre, su verdadero nombre, lo sabré cuando las mentiras se revelen, cuando la ternura se añeje y cuando la pasión se baje del gabinete.

DETRIMENTO TANGENCIAL

2010-06-14T23:15:00.000-07:00

De entrada debo decir que a él le gustaba sentirse víctima. Ella, aunque insegura, poseía una forma de racionalidad que limitaba peligrosamente con un pragmatismo desvergonzado. Se habían conocido en una fiesta patriótica y a decir verdad, él mostraba sus dotes de bailarín y ella su admiración por él. Desde ahí se construiría una historia de amor que terminaría con un par de antidepresivos al día y el peso de hacer lo mismo, sentirse igual y tener el más triste de los talentos mutuos: provocar en el otro su peor parte. Eran como filtros de sus propias decepciones… eso es, decepciones permanentes, exponenciales y lo peor… dotadas de un trascendentalismo insoportable… en ese juego de desencantos significativos, él y ella habían llegado a acuerdos absurdos, como callarse cuando era mejor hablar o quedarse cuando era mejor irse… pese a que las brujas le advirtieron sobre la posible infelidad de ella, èl quiso omitir aquellos anuncios esotéricos, es asì como los episodios diarios eran muestra de un sicótico sentido de la desgracia, quiero decir, con ironía profunda, de esas que no sabes explicar, pero que entiendes porqué te ocurren.

Ella, que antes tenía el desborde de la piel… valga la redundancia… a flor de piel, ahora era una sarta de complejos laberintos emotivos, él que era un vivaz adulador de sensaciones, ahora era un tipo que caminaba en las mañanas dominicales para ir a refugiarse en cualquier templo y pedirle a su Dios, lo mismo de siempre. No sabemos que le pide, pero se agacha y cierra los ojos suavemente, pero quizá lo más extraño es su sonrisa, como si supiera que lo que pide ya viene en camino.

Tenían un pasado virtuoso, aquí la virtud carece de sentido moral, justo quiero decir lo contrario, habían explorado los rincones de sus cuerpos, sus almas atletas de hazañas inenarrables, sus ojos lo habían visto todo. Celos, lujuria, posesión, libertad, amistad…

Un día, o mejor dicho, una noche, decidieron que verían el amanecer desnudos, que sus cuerpos serían los testigos del cruce de la meta del hastío… sus olores se mezclaban, y él sabía descubrir la mujerzuela que había en ella y ella sabía invocar al brutal perverso que lo habitaba. Ritmo, apresuramientos, lentitudes, pausas…

Pero ese pasado, era un recuerdo de un recuerdo de un recuerdo… un nieto emocional que ahora rechazaba cualquier futuro… un estúpido larguirucho con chaquetas largas de cuero y dotado de buena suerte.

No se hablaba del pasado, algunas veces él lo anhelaba y para no enloquecerse o tener que subir la dosis de las pastillitas felices, quería vivir eso que ya no estaba.

Las pesadillas se hacían frecuentes… y las recurrencias pasaban al mundo de la vida real… el insomnio amenazaba… tic… tac… susurraba el reloj… quiso tocar su muslo para saber si tenía puesta su piyama color guayaba que era de dos piezas, una pantalonetica lo suficientemente ancha como para conceder espacios para los oficios genitales, y una blusita de dormir, lo suficientemente ancha como para conceder espacios para los oficios táctiles mamarios… y a pesar del espacio para recorrer el muslo, esa piyama se convertía en una advertencia: Detente. Y a él, que le gustaba relamer sus mezquindades, le iba subiendo la rabia, pero al llegar al pecho, ya iba convertida en decepción y al culminar en su frente, ya era una culpa declarada.

Ya aquel campo simple de los cuerpos y su diálogo fluido, se había convertido en una patética conversación de torpes adversarios, el terreno estaba minado, cada mina era, el producto de una frustración… o quizá me refiero a esas decepciones del primer párrafo, cada mina estaba dispuesta a explotar y a llenar de rencor todo cuanto alcanzara su onda, cada mina, era una llegada tarde, una excusa para irse, aquella pena ante los amigos, la vez que no usaron los vestidos adecuados, las promesas incumplidas,aquel regalo que se convirtió en humillación… todas buenas intenciones, que terminaron siendo negocios fracasados, como aquel bar… en el que él se emborrachaba y en donde terminaban de juerga sus amigos… o como aquellos viajes… o como su machismo… o por qué no decirlo… su feminismo.

Ya no era un asunto de negación sexual… quizá ella diría… “porque no soy de piedra”, y a él no le importaría… sus temperamentos irritados saltarían ante cualquier intento de acercamiento...

Su dignidad estaba puesta en la piyamita color guayaba… en ese obstáculo entre él, el pasado glorioso y el hoy presente ominoso… dormiría desnudo y con una almohada entre las piernas, como rogando, como esperando... él sabe que la próxima vez ella tendrá que tomar la inciativa... en verdad, él no sabe que no habrá próxima vez.

Nada importa porque todo importa. Un amigo suyo lograría ayuntarse con una pobre moralista excitada, una amiga de ella seguiría creyendo que su marido le es fiel, una amiga en común compraría bonos de desgracia y se los autoenviaría...

Quizá quieran despertarse de la pesadilla y huir de sus vidas en los sueños... quizá le salgan manchas de sangre en la espalda a uno de ellos, quizá sólo sean ganas de molestar...

Ellos leerán sus vidas cuando las letras tiemblen y caduquen... esto lo leerá obligado algún sobrino que le dará clases de guitarra a una amiga... y todo vuelve a empezar por su necesidad de sentirse víctima.

USTED NO ENTIENDE

2010-06-08T12:25:00.000-07:00

“Deja que salga la luna deja que se meta el sol
y deja que caiga la noche y que empiece nuestro amor,
deja que con las estrellas me llene de inspiración
para decirte las cosas más bonitas corazón (…)”

Su voz golpeó todo. Era una reunión de amigos y ella estaba nerviosa, pues entre los invitados estaba alguien que conocía a su señor, al amor de sus amores… en la dinámica bohemia, alguien tomó la guitarra para ponerle notas a las frases, que circulaban como queriendo acariciar los oídos.

Antes, ella había manifestado que no quería cantar, que no estaba de ánimo y que era mejor irse de allí, otra alma talentosa le había rogado quedarse, le dijo que sólo era cuestión de un rato, pero todo empeoró cuando ella vio a aquel caribeño emperifollado que tenía contacto directo con quien era el amor de su vida. Entonces la invadió un pánico abismal, como si estuviera cometiendo el peor de los pecados, quien la había llevado a aquella reunión – una mujer de alma talentosa – , le dijo palabras más, palabras menos que, en realidad ella no estaba haciendo nada malo, y que de todas formas, ella tenía derecho de divertirse.

Entonces se envalentonó, se tomo sendo trago de whiskey, acomodó las solapas de su abrigo gris, pasó la mano por su frente redonda y su pelo como resortes diminutos de ébano se encendió en un brillo fascinante, al verla era evidente su imponencia…

Todos se quedaron en silencio obligado, la guitarrista acompañante sonreía y la cantante saltaba de nota en nota y de repente el poeta del grupo, aquel solitario ser que tenía siempre la frase adecuada, se paró de su sitio, tambaleante caminó hacia ellas, con la cabeza gacha y la respiración entrecortada ordenó: ¡Cállese!. La guitarrista empalideció e hizo una sonrisa como ofreciendo excusas, la cantante no perdió su majestuosa postura escénica y el poeta dijo: “Cállese señora… ¿Usted no entiende verdad? Yo… yo… me he prendado” y la tomó por el cuello en una pirueta delicada besándola con un leve y romántico desespero.

La guitarrista movía la cabeza, mirando el público y mirando a la pareja, el beso quizá fue de pocos segundos, pero el poeta empeñó sus vidas siguientes ahí, y quedó con el alma vulnerable y cada vez que respiraba se le acababa el tiempo para estar con ella y ella, por el licor, por la noche, por el canto se quedó en una pausa eterna.

El poeta enamorado enviaba flores, escribía versitos alegres y enfadados, perseguía a su sirena bendita… y ella con dueño, y ella con su amor vital… y el poeta se destrozaba en llanto silencioso, se odiaba por expresar pero se asfixiaba si no lo hacía… el tiempo indolente acalló la pasión, la distancia alejó el horizonte y lo hizo panorama general… el poeta renovó los votos de melancolía y signó su camino como contribuyente a la cultura… ella esperó toda la vida a quien sabía que no podía esperar.

Hoy se escuchan los elegantes lamentos, hoy quizá tomemos un café y desmadremos a los políticos, o salgan historias asombrosas de novelas que tuvieron que untarse de mierda para no ser destruidas…

NOS VEREMOS... (EN MEDIO DE SUPERLATIVOS)

2010-06-08T10:58:00.000-07:00

Siempre tuve la sensación de que las mujeres que han compartido este trozo de existencia habían de ser las adecuadas. De alguna manera, esa confianza en el futuro sentimental me llevó a entregar todo, a no dejar reservas para un posible después… y desde las miradas, desde las posibilidades, me iba construyendo pasos adelantados, imaginando vejeces, hijos con hijos, amaneceres tranquilos en los que no había nada más que hacer sino contarse los sueños.

En esa condición inquebrantable de creer siempre que lo más reciente que hago, es realmente lo último, los recuerdos son reclamos sin atender… vicios de forma, esperanzas que caducaron a sus propios intentos de no existir. En desorden, de improviso, por azar, se presentan, me invaden, quieren sindicalizarse… pero el sistema de sobrevivencia a la nostalgia me ha hecho exento de toda responsabilidad.

Tengo que despedir formalmente a cada uno de esos pacientes, que aunque moribundos, tienen la certeza de ser penosamente longevos. Hay uno en especial, un recuerdo borroso, doloroso, negado… es un bebé que no dejé nacer…

Me detengo ante la situación y quiero recordar qué pasó e intentar justificar mi acción, pero todo su contexto es una ventana oscura, sé que debió ser con una damisela encantadora… pero surge una disyuntiva… ¿Fue el de embarazo ectópico?, ¿Fue acaso el de aquel retraso? o ¿Fue aquel del que me enteré después de haber terminado la relación?

Siento que me enredo más de lo necesario, estas profundidades erráticas me ponen en desventaja con lo que creo que soy a fuerza de ensayo y error… por supuesto más de lo segundo. Los otros recuerdos damnificados, se resignan a no ser atendidos hoy, las citas de beneficencia sentimental y de depuración existencial serán postergadas hasta nuevo aviso. Ese recuerdito del infante que no fue, copó mi agenda.

El viejo truco de la catarsis por esta vía escrita no es suficiente, parece entonces que su energía está aquí y no se ha desprendido… ¿a qué vendría? ¿a enseñarme a ser padre?... me fustigo por no permitirle reír a mi lado… Debo decirle adiós, decirle que lamento no haber compartido sus alegrías y tristezas… quiero decirle que es hora de que se vaya… no por no ser bienvenido, sino por mi imposibilidad de asumir lo que me corresponde… es un acto de soberbia pusilanimidad… lo sé… lo siento…

Esa culpa parece no querer ceder, entonces pido ayuda a alguna pitonisa que me anuncia su presencia… ahora es un asunto certero…

Para ti… que no naciste.

Hola, - no sé si decirte hijo mío…- no fui capaz de asumirte y lo más fácil fue apostar por lo que llamé futuro.

Hoy sigo pensando que fui cobarde, que me importó mucho mi economía, lo que dijeran mis padres, lo que dijeran todos… ¿Sabes? No pensé en ti… perdóname… para sentirme mejor te diré que no estábamos preparados. No sé cuanto ha pasado desde aquel evento… pero espero que haya otra vida para podernos ver y reencontrarnos.

Buen viaje universal, no sé si sea una desfachatez pedirte que cuides mi andar… si lo es, una vez más excúsame…

Me quedé un rato meditando, como nadando entre el lodo de mí mismo, no sé de qué se trate esto… pues me confundo con el odio que una de ellas, (las mujeres de mi camino) le profesó a otra, o si el rencor es por las llamadas fingidas exponiendo mi amantazgo, o si todo esto se resume en los deseos de mala suerte… es posible que sólo se trate de un espectáculo en el que se celebren los triunfos del ego femenino.

Ahora identifico todo… son náuseas, como una crisis de suciedad, un clamor de asepsia… somos sólo eso, una mezcla de mugre y otro tanto de higiene… estamos en el punto intermedio de lo pulquérrimo y lo sucísimo…

MI MAESTRO

2010-06-03T20:13:00.000-07:00

Un día llegó a clase, era alto, gordo y de cabeza grande. Tenía un parecido increíble con Winnie The Pooh, eran las 6:00 pm, su maletín de cuero en la mano izquierda y en la derecha un borrador de tablero. Miró el reloj, pronunció un saludo general a los pocos que estábamos a esa hora y se instaló en el pequeñísimo escritorio. Tenía un vestido azul oscuro, una camisa blanca y una corbata azul clara.

Sacó de su maletín un libro, un marcador, los ubicó en el escritorio, dejó el maletín al lado, tomó aire y se presentó. Expuso su recorrido académico y el objetivo de la materia, habían pasado varios minutos y mis compañeros iban llegando de a poco, él, cada vez que llegaba alguien, detenía sus palabras, saludaba e invitaba a quien iba llegando a pasar.

Su materia tenía que ver con las tendencias de administración moderna, ese primer día, habló del siglo XX, empezó por la historia de la violencia en el país, sus orígenes, hizo una ampliación hacia el contexto latinoamericano y expuso algunos autores que desde la educación propusieron cambios e ideas innovadoras, pasó por los años 60 con sus revoluciones, los movimientos juveniles, la música, la segunda guerra, las causas, volvió a Colombia y contó como la ciudad iba cambiando, contó sobre algunos poetas que manifestaban ese momento y terminó nombrando la obra de Freud sobre la interpretación de los sueños y la invención de la batería hacia 1900, ese instrumento musical que recogía otros, de diferentes partes del mundo. Eran las 10:00 pm, y nos tenía hipnotizados, señaló el libro de título “Vigilar y Castigar”, nos recomendó la parte del “Suplicio” y la del “Castigo” y dijo algo así como que Foucault nos muestra en sus obras que nada es más material, más corporal que el ejercicio de poder y que era justo en la microfísica ese poder en donde los aparatos y las instituciones ponen a funcionar sus fuerzas.

Recuerdo que se despidió amablemente y salió. Quedé desconcertado, me sentí bruto, desanimado, pero era un estado extraño, como de pena, alegría y respeto. Ocho días después había leído lo que me sugirió el maestro y estaba listo a responder a cualquier pregunta, llegué puntual y él ya estaba allí, empezó clase a las 6 en punto. Destacó algunas ideas principales, entre otras habló del arte de sufrir y cómo se vincula la violencia a lo público, y de cómo el cuerpo queda prendido de un sistema de coacción y de privación, de obligaciones y de prohibiciones y sin ningún esfuerzo pasó a la mitología griega para explicar las relaciones de poder y los significados. Esta vez esas 4 horas fueron escasos minutos, eran las 10 y yo no podía creerlo.

En cada clase hablaba de arte, de historia, de los orígenes y daba explicaciones desde el Renacimiento, la Ilustración, el Medioevo, hablaba de corrientes psicológicas, filosofía y mitologías de diferentes culturas. Nos dejaba textos sobre las diferentes tendencias administrativas y cada clase era una viaje inolvidable.

Al final, me destaqué con mis escritos, que él devolvía corregidos minuciosamente, con comentarios entusiastas y de felicitación. Un día el maestro me felicitó en público, al igual que a mi mejor amigo, y nos dijo que por favor nos quedáramos al finalizar la clase. Así lo hicimos y entonces, nos invitó a participar como asistentes de investigación, sin dudar aceptamos.

Nuestro trabajo era hacer resúmenes de libros, e investigaciones, pero estábamos felices, hablábamos con otros maestros y aprendíamos más de la vida que de otra cosa. Me enseñó a ser generoso con el conocimiento, responsable con la inteligencia, comprometido con el país, sensible con los demás, un día fui su monitor de clase.

Han pasado años y hoy recuerdo sus clases.

La vida lo puso en varios cargos, que implicaban esfuerzo y desgaste, cargos directivos que no le permitían estar en clases, compartiendo y hablando en plural. Un jueves en la tarde, llegué a su oficina a visitarlo y estaba sentado y mirando hacia el techo, con sus ojos puestos en los problemas, con la presión del cargo, con todas las miradas encima, con el desconocimiento y el resentimiento que otorgan las decisiones… entonces le pregunté “¿Cómo estás?” y sus ojos se llenaron de lágrimas. Era él, mi maestro en su humanidad… hubo silencio, cerró su ojos y dijo “bien”. Entonces esbozó unos versos de García Lorca y al terminar de hablar, una vez más me vi hipnotizado.

“Gracias” le dije, “Por el contrario, Gracias a ti” me dijo.

Hoy alguien me hablaba de su mejor maestro y me acordé de lo que escribo. Hoy alguien me agradeció por su proceso académico conmigo y justo hoy hago lo mismo.

DIME COSAS SUCIAS

2010-05-26T11:31:00.001-07:00

Tenía un huequito en el mentón, unos ojos negros vivaces y un aroma que obligaba a respirarla. Quizá su desprevenida indecencia la hacía irresistible, su manera de abordar los temas del placer, del cuerpo, su forma de narrar sus experiencias lésbicas o acaso sus manos exploradoras de sí misma eran todo un paquete completo de deseo y perversión permitida.

Le toqué su pelo largo, rizado y negro, como queriendo acariciar sus ideas, con toda intención rocé su cuello y vi como su piel estaba a dispuesta a cualquier maratón… tenía en el centro de su pecho un par de flores esparcidas con pétalos anhelantes y procaces.

Alguna vez le presenté a un amigo, de esos locos que me merezco, uno que estudia lenguas muertas -para almas vivas-, ella lo miró de arriba abajo e hizo alarde de su sociopatía, mi amigo el latinista, no entendió su desprecio porque anda en otro mundo… yo le hice un reclamo por su odiosa actitud, ella un poco sonrojada aceptó y me dijo, que se había portado así, porque quería estar sola conmigo.

Toda ella era un imán, me hacía querer arremeterla, para descubrir a aquella altanera y libidinosa hembra frugal que dejaba entrever. Un día, le presenté a alguien con quien yo salía, la miró con desdén y se supo más inteligente, entonces habló con brillantez y con una soberbia que en vez de hacerla repulsiva la convirtió en un enigma de mis deseos.

Evidentemente mi pareja de ese entonces la odió, en cambio ella, se instaló en el lugar estratégico de un francotirador experto… decía cosas obscenas, cada vez que hablaba mencionaba mis posibles encuentros de piel, imaginaba detalles, olores, sonidos… hacía soliloquios sobre mi desempeño y los supuestos tristes orgasmos de mi amante… y yo le permitía todo abuso... y yo me callaba mientras me recorrían esas palabras que hervían de su boca húmeda. Le gustaba que la tocaran por encima de la ropa.

Su historia sentimental no era buena; pero su espíritu indómito le ordenaba a su piel aventuras, todas hechas cuentos incendiarios que yo, como confesor impúdico escuchaba. Sus mejillas me saludaban siempre dispuestas a más, sus manos tocaban su cuello, su mirada penetrante era una invitación a lo mismo.

Hacía tres semanas había tenido su última experiencia, me contaba al detalle cómo la otra la había abordado, cómo le había insinuado que en el colegio de niñas sentía curiosidad y ella como cazadora experta se había hecho la inocente, me contó de su visita aquel viernes en la mañana y como el sillón soportó todo.

Por fin se dio nuestro momento, le susurré cosas que sólo se dicen en ese momento, su temperatura subía, pero su perversión la hacía detenerse, la desnudé y me quedé prendado del jardín de su pecho, ella me recorría como reclamando su territorio… ella ya había narrado todo, sólo lo estaba viviendo como en una premonición caudalosa de deseos que saben esperar su momento.

Su olor me era familiar, su pelo dejaba estelas con cada movimiento perfectamente compulsivo, su piel me recibía con algarabía… ¿Acaso la vería haciéndome un strepteasse profesional? ¿Nuestros cuerpos necesitarían el contacto para degenerarse mutuamente? ¿Bastaría escuchar su voz para imaginarme en su juego?

Todo de ella lo tengo en mis ansiedades, todo se oculta como preparado a saltar al abismo lujurioso… espero… y ella espera… nos separa el silencio y nos une su verbo ágil femenino y descarado… espero y ella no… ella va, tiene aventuras y me las cuenta… me incita o moverme por mis propios subterráneos, a ser serpiente traicionera… pero coherente con sus impulsos.

EL ÁGRAFO

2010-05-12T14:10:00.000-07:00

Me invadió una agrafìa bárbara… las letras se acumulaban y las palabras serpenteaban en largas filas, pero todas en silencio como esperando el milagro de la voz, el impulso de la conciencia, el talento de la inspiración o la simple excusa de existir.

Quizá me había impactado su audacia olfativa: “Hueles como cuando vivías con tus padres” o sus recuerdos traicioneros sobre la buena energía y esas cosas esotéricas, es posible que el canto de su cuerpo y sus melodías inusuales me hubiesen hecho deletrear la emoción y transferir sin permiso mis andanzas a su lado… pero no. Nada pasaba de la aduana del silencio, nada era validado por la ansiedad inconclusa, el sentido se desmenuzaba con fuerza y la terquedad yacía delirante como embriagada por ideas del futuro.

No fue tampoco porque me enteré que se había dejado embaucar por alguna religión, o que sus argumentos de sudor no pertenecían a mis estruendos de placer, no fue nada de eso, ni sus ojos, ni su pelo, ni su olor, nada, ni su actitud de quinceañera feliz e ingenua, ni sus besos de despedida, ni sus miradas cómplices…

Una orgía de lápices en un pocillo grande…. me llevaría a pensar en ella, no tiene nada que ver, pero me doy cuenta que no domino ese territorio que se refiere a ella. Le puse un mensaje, adulando su inteligencia, hablé con ella y a los dos minutos se me acabó el tema, quise hacerme el cobarde y no resultó, quise sacar mi animalidad pero, ya aquella criatura era una mascota conforme con su destino. Pareciera que me hubiesen quitado de mi pecho a un ser esotérico, como si mi pecho estuviese menos inflado, como si baños de sal marina me hubieran incitado a ofrecer disculpas, por algo que no entiendo que hice.

Saramago me jodió todos los amaneceres y Kundera hizo lo mismo con mis sentimientos… sueños de poder… cartas de póquer… estrategias que sólo le funcionan a quien las inventó o a quien tiene la paciencia para seguir un mandato… sifones oxidados por los que corren las aguas impuras de la limpieza sutil… me intento bañar.

Fumo desnudo y tan pronto como salgo del baño, pienso en la estúpida idea de inventarse cigarrillos para fumar mientras se toma una ducha, sigo desnudo y voy a la ventana para no dejar rastros del delito de fumar adentro… son las once de la noche y el clima frío silba como en una película de vaqueros… siento el frío.

Boto la mitad del cigarrillo y veo como cae en la calle, me hago recriminaciones morales sobre ensuciar la calle, pero soy inmune ante mis críticas… cierro la ventana y veo mi reflejo y en ese momento recuerdo su cuerpo convulsionando de muerte que ella misma se buscó al provocar mi lujuria…

Busco entonces recuerdos menos insidiosos, sus dientes postizos, su sabor, el tatuaje oculto, la promesa de una noche con “las mil y una noche”, pero hay escasez de recuerdos, quizá la semana pasada estuvieron en promoción, pero esta semana no hay…
Tengo sed, debo hurtar un poco de jugo y rendirlo con agua, para evitar problemas, no quiero entrar en polémicas por mi tiempo excesivo en el baño y su abuso con el gasto de agua, mucho menos el tema de los pelos en el lavamanos o en la ducha… esas son cosas que quedan en silencio.

No sé porqué pienso en el deseo y la culpa, es pareja cruel que me ha acompañado… los saludo a cada uno con imágenes, los incito a la charla, pero parecen disgustados, entre sí y conmigo. No vale la pena seguir en este diálogo infeliz… de seguro utilizaré la estrategia del orgullo, eso de creer que el otro hablará primero… si… eso es… declaro mi enemistad con la culpa y pongo en claro mis diferencias con el deseo.

Un momento… aquí hay un tercero excluido… ¡Yo mismo!... suspiro… me devuelvo a la clase de filosofía de décimo grado… no hay nada que hacer, estoy prolongando adrede mi adolescencia… que a su vez es un estiramiento de la niñez… estoy, sin duda autojustificándome.

Me quedé dormido viendo alguna serie gringa, el dolor de cuello me hace recordar que sigo vivo, quizá espero una presencia, un anuncio, un sueño con el número de la lotería, un par de ases no me es suficiente… quizá sólo deba aprender a esperar.

La nitidez… la certeza… la preclaridad… ausentes permanentes insolentes… juego a poner letras juntas, pero las filas de palabras ya empiezan a sublevarse…

CREENCIAS FALLIDAS

2010-04-21T14:28:00.000-07:00

Cuando te conocí
no pensé amarte así,
y hoy que estoy aquí
muriendo de amor por tì.

Como el viento
yo te siento,
tan adentro,
que no lo puedo creer.

De repente
una magia llegó de ti,
con tal resplandor
que me iluminó

Eres mi identidad, eres mi realidad
el complemento perfecto,
de un loco terco
en el desierto de amor.

Como un cuento, sin leer...
Como el último aliento de vida...
Un extraño dolor que me gusta...
Me resumes... y lo sabes.

Cuando te conocí
no pensé amarte así,
y hoy que estoy aquí
muriendo de amor por tì.

CAÑOLOGÌA DE UN AMOR

2010-04-21T14:18:00.000-07:00

Con la moral en los pies
y el corazón en la mano
he escapado esta vez
para no estar a tu lado.

Como en un sucio sifón
yo ya sentía mi vida
la suciedad de tu amor
ya por mi cuerpo corría

El agua sucia en los pies
y ya me sentía ahogado
el flotador de mis sueños
tú ya lo habías pinchado.

Para qué volver...

El sexo era humedad
la pasión oscuridad
el agua sucia era luz
la salvación terminar.

Los celos ya te comían
como las ratas a mí
en ese sucio sifón
que para mi fue tu amor

Para qué volver...

El mal olor del pasado
por el sifón ha rodado
hoy me invade un aire puro
por fin me he liberado.

Para qué volver... a tu lado.

POR ESTAR JUNTO A TI

2010-04-16T09:16:00.001-07:00

No creí que el universo era más hermoso junto a ti,
y canté al viento mi sentimiento
y a la locura de intentar... de intentar...

Junto a tí un tiempo pasé y aprendí a vivir,
las ideas del ayer no las comprendí...

Por estar junto a tí
y dejarme consentir
por comprobar que el amor es más
que sexo y humedad.

Por estar junto a tí
y contigo reir
por vivir un día más
como si fuese un día de verdad.

Y dudé de la trascendencia de este amor
tildándolo de error
es la primera fase
de un amor sin base...

Por estar junto a tí
y dejarme consentir
por comprobar que el amor es más
que sexo y humedad.

Por estar junto a tí
y contigo reir
por vivir un día más
como si fuese un día de verdad.

La duda y la pasión del amor
aquí yo la aclaré
y si hubo alguna objeción
aquí yo la borré.

Por ello no... no dudes jamás
de preguntar
quien es aquel que te ama...
de verdad.

MÍTICA DE UN ADIOS

2010-03-06T06:29:00.001-08:00

¿Y crees que me conoces? Te quedas con esa versión de lo que tú dices que soy o me construyes a partir de lo que he dicho de ti… pero, ¿Qué digo? Si hago lo mismo todo el tiempo contigo, te fundo a cada instante… no de fundir sino de fundar… me atribuyo el derecho no ganado de narrarte lo que me pasa contigo (y a veces, en mis letras, eres más a mi acomodo que aquello que eres en realidad). Pero basta de disertaciones, no más epítetos aduladores de tu belleza corporal o tus actitudes, hasta hoy te diré que tu pelo es el tobogán de mis sueños o que en mis ansias de besarte descansan mis esperanzas… esto no va más.

Me pregunto si te preguntas… ¿Qué pasó?... por qué mis palabras azucaradas no seguirán brotando de la fuente de mi gusto por ti, o de mis ganas de abrazarte o de sentirte… en una hipotética respuesta te diré que, a esa humillación, a la que me he sometido contigo, le dije que no quería tenerla cerca… en esa conversación saliste a relucir… ¿Sabes? A pesar de todo te defendí ante ella…

Decidí dejarte ir sin que supieras que me siento solo, no por el hecho de que te vayas, sino porque ahora supe que todo fue mi invento, y que tú, cediste amablemente a ser parte de este cuento. No se trata de un repentino ataque de madurez (o quizá si), se trata del desperdicio… de las sobras… mis lágrimas pierden sentido.

Te vi, me viste. Te hablé, me oíste. Te amé, me soportaste. Me intento poner en tu lugar, créeme, lo intento, pero mi amor por ti no me deja desplazar, ¡lo siento! Sigo aferrado a la terca idea de amarte en libertad, de disfrutar tus contactos conmigo… ¿ves? Me provocas tan baja autoestima, que parece que fueses mi punto de equilibrio… y es que en verdad te otorgué la responsabilidad de hacerme feliz… Lo sé, es estúpido… ¿pero de esto no se trata? De dejarse llevar sin pretensiones, de hacer apuestas a ciegas sin saber si pierdes o ganas… sólo se trata de apostar, de sentir que juegas todo, sin importar nada… como el monstruo que corroe a los jugadores compulsivos…

Esto tampoco es un funeral de quinta categoría, un sepelio al que asistirían dos o tres recuerdos y en el centro mis ambiciones viudas de ti. No es un punto de llegada, una carrera de obstáculos en la que la ganadora fue mi paciencia y cada obstáculo era de material fabricado por desprecios, desaires... es una especie de plusvalía inversa. Ni es un tema de sábado en la mañana después de leer libros de autoayuda… (¿o si?)… se trata de dignidad.

Más allá de una conversación infantil en la que asumamos universalmente nuestros mundos (esto es realmente patético… en primera instancia hablo de conversación cuando es un monólogo y hablo de infantil como grandeza de plenitud en tanto aceptación pero después digo que hay que asumir que seguimos siendo)… ¿ves? Me causas cierto miedo de expresión, no puedo decirte libremente lo que siento, porque me filtrarás… me leerás con sodomía emotiva y agotamiento intelectual… ¡lo siento nuevamente! debo entender que no se trata de ti… sino de lo que siento por ti. (Es que esos dos aspectos son siameses viciosos).

El lema de mi campaña entonces es dejarte ir… soltarte, no joderte, dejar que pases sin mirar tus pasos afanados, ni sentir tu perfumado orgullo, ni saberte infértil en tu imaginación y próspera en tus argumentos de intento… es una promesa actitudinal, de dejar de hacer eso que mejor hago… extrañarte.

Te quise… o mejor quise hacer de ti un mapa sin rutas… ¡qué torpeza! Dirás, pues el principio fundante de los mapas es la ubicación… pues he ahí mi manera de amar, cartografiar en la medida en que avanzamos, no dejar referencias visibles y todo volverlo experiencia sensible, pues contigo no me importaba recorrer los mismos caminos… siempre y cuando fuera contigo. Porque la rutina no implica hacer lo mismo es simplemente sentirse igual.

Y es que en mi memoria evolucionas, creces, maduras, envejeces y hoy mueres. Pasas al terreno de los muertos, de mis respetados muertos, de aquellos que no vuelven… de aquellos que no están… pero sin duda dejas el legado incólume de mi adoración y la certeza de mi respeto.

Dignidad, posibilidad de respirar y no sentirme culpable por ti, por mí y por este fiasco grandioso de abordarte. Ganas de hacer pero embaucadas por la pereza de emprender viajes y quedarme en la misma ruta de abandono. Lamentos de saber que no te tendré, que te superé, que fuiste… que estuviste… que ahora te conjugo en un pasado simple que por razones obvias no tiene participios o gerundios.

¿Descansarás de mi? De mi permanente admiración, de mi acuciosa inquietud por tenerte en cuerpo y esencia… ya no habrá más diatribas sobre tu mirada, ni informes sistemáticos de mi intimidad… no me agotaré en ti… es decir no serás mi límite de existencia…

¡Qué seriedad la que tengo! Me desconozco, no sé donde quedaron mis imprudencias, mis llamadas repetidas, mis ocurrencias… parece cómo el canto desesperado que te salva de todo… una filosofía fácil de asumir… como un Hakuna Matata sentimental. ¡Perdón! No quise molestarte con dibujos animados. Aunque no tenga sentido, quiero decirte que, hoy veo huecos en las paredes, hoy le pregunto más a las personas cómo están, hoy aterrizo en la sensibilidad de un humano que sabe que lo que el otro siente es importante…

¿Tienes afán verdad? Debes irte, entiendo… buena suerte… buen viaje… deseo que te vaya bien, que te alejes lo suficiente para poder extrañarte de verdad y no como suelo hacerlo, extrañarte a mi manera… extrañar lo que no eres, fuiste o serás… hoy dejo de amarte en primera persona (con todo lo que ello implica), me perdono… me comprendo… me asimilo…

Hoy sé que contigo malcrié mis sentimientos, no les puse límites, por eso son adolescentes autofobos, que no saben qué quieren… es hora de que pasen a la siguiente etapa y vean su propia historia con tranquilidad… es hora de que se relacionen con otros subsentimientos, de que se sepan infantes sobreprotegidos… de que dejen de drogarse para sentirse felices y escapar de ellos mismos…

Me perdono, me comprendo, me asimilo… antes de irte debo agradecerte, más que un acto cursi de adiós, con un apretón de manos y cancelar la cuenta del café… más que hablar de sueños de dinero, viajes, compras… más que por el futuro planeado e inconcluso… la posibilidad de saberme, de devolverme a mi propia existencia solitaria, como un eco, que sólo sabe repetir… ¡Mira lo que son los ciclos! Nuestra relación empezó cuando te conté la historia de Eco y Narciso… creo que nada ha cambiado…

Ese día te dije que Eco era la ninfa más charlatana y mentirosa de los bosques y que Hera se molestaba con su actitud, por eso la castigó obligándola sólo a repetir lo que decían los otros. Pero un día Eco vio a Narciso y se enamoró de él… “Vete, yo no te amo” le decía y ella respondía “te amo… te amo”… ella al no verse correspondida se fue deshaciendo hasta esfumarse y sólo quedó su voz… Artemisa decidió castigar a Narciso por ser tan engreído y vanidoso y un día lo hizo mirarse en un manatial de agua cristalina y enamorarse de él mismo… él no pudo soportar que aquel bello rostro no saliera del agua y entonces se quitó la vida… justo ahí en ese lugar nació una bella flor llamada narciso.

Hoy recuerdo tu cara de asombro… y si me tocara repartir los personajes… me pediría ser Artemisa, a ti te corresponden todos los otros roles… Narciso, Eco y Hera.

Buen viaje… y espero que los dioses del Olimpo te cobijen…

IRONÍA SUBCONSCIENTE

2010-02-25T20:05:00.001-08:00

En el momento en que alguien me la recordó tuve que callar… quizá para decir las palabras adecuadas o en un intento por no sucumbir ante la gran tragicomedia de haberla dejado. Cuando dejas la sangre por alguna causa, ésta debería ser grande, a no ser que adores la simpleza de morir sin que nadie te llore. Todo en ella era una extraña coincidencia con la locura, parecía que se deshacía en mis manos, pero no como la arena o en acto sensible de acariciar el humo… sino en una disminución de tamaño, algo así como si hubiese tomado esas pastillas de “chiquitolina” del Chapulín Colorado… o para quienes se molestan con alusiones infantiles, era como si hubiese entrado en el experimento de Amor Menguante, en la película de Almodóvar… quiero decir… se hacía pequeña, se disminuía y yo cerraba las manos con la certeza de protegerla, de asegurarle que nada le pasaría a mi lado… y así de pronto… al intentar mirar aquella pequeña figura aparecía convertida en un trozo de chocolate. Me enredaba doblemente, con su pelo y con su olor, tenía la capacidad de hacerme sentir poco, a pesar de su fuerza, que parecía proveniente de la que me hurtaba, se sabía débil. Pero el tema aquí soy yo, pues puedo poner en la mañana de los domingos, muy temprano, el despertador a sonar… y sentir el placer de apagarlo y seguir durmiendo… ella sabía de eso y no decía nada… se limitaba a rechazar mis plegarias indigentes y ruegos venidos a menos… a pesar de todo el maltrato, decidí llamarla en su cumpleaños… más que un fino ejercicio de masoquismo, eso fue una soberana estupidez, ella, que pronunciaba mi nombre despacio, como sabiendo que soy desesperante con lo de la pronunciación, ella que ha resultado ser la más desagradecida musa, ella… me agradece protocolariamente las llamadas y rechaza las posibilidades de vernos. Ella me hace sentir inseguro, inexperto, torpe… me veo cursi, con el pelo tiznado de canas, con sobrepeso, sin duda tiene el más triste talento de mostrarme la peor parte de mi ridiculez. Quizá las lágrimas no son de tristeza, sino un oscuro drenaje de podredumbre, por ello llorarla no era descanso, ¿porqué? Porqué le desee lo mejor, y también lo peor… mis límites, estaban de frente a sus frustraciones, era rabiosa, se decía solitaria, y tenía ese tono de drama, que hoy detesto tanto. Tengo de ella la imagen de sus ojos como si la hubiera intentado matar… nunca mires a tu víctima a los ojos porque esa mirada te atormentará por el resto de tus vidas… si es que antes no te matas… ella era insolente, y yo, que caía a sus pies, de rodillas ante su incapacidad de amarme…algo así como una violación… sí, eso… una violación pero fracasada… como el trauma de un violador con su miembro viril pequeño… que causa ternura… ¡Qué mierda! ¿Dónde queda la maldad? ¿Dónde queda toda esa escena de terror? Con ella todo se vuelve chiste… no podía permitirme la oscuridad, porque ella siempre sabía ensombrecer mi vida. Soy burlón, veo las cosas desde diferentes ángulos, o quiero hacer creer a los demás que así es… me creo mis propias mentiras y las fabrico bien… llevo años en este oficio y de tanto decírmelas me he confundido con mis propias verdades ya atornilladas a sus vicios mentirosos… ¿Vicio?... ¿Porqué no he fumado?... Quizá por el dolor en el pecho… o la pereza de ir hasta el patiecito ese en donde se ven tejas y las sábanas que cuelgan en las casas vecinas parecen fantasmitas ridículos, de esos de Scooby doo. Tengo tantas ganas de gritar que debo apretar los dientes… quizá la alharaca sea el último derecho desconocido… Me ganan las ganas… voy al patiecito de piso rojo, al lado hay una cesta con ropa para lavar… y me dan ganas de sentarme en el piso, desde aquí se ve la fea estructura del lavadero y oigo ese chillido infernal que no sé si es un grillo, una paloma roncando o un ratón masturbándose con la imagen de Minnie, la perra esa. Quizá pueda darle vida a la escoba o crear una mechuda dicharachera con el trapero, o suponer que las medias colgadas están en una orgía y gotean…quizá pueda arrancarme estas ganas de sufrir y hacerme un examen con alguien que confirme mi locura… ¿Otra vez? Con el mismo esquema de olvido… Debes cambiar de tema, eres un monotemático, ella… sólo lo haces por ella… ¿ya le dijiste que le has escrito? Si. ¿y qué te dijo? Que han sido pocos… se oyen las risas de aquel que supuestamente me curaría… y lo veo como se transforma en un demente con mi propia cara… No sé para donde mirar… me encanta sentirme paranoico, darle sentido exagerado a todo, sentir que todo me persigue, que soy el culpable de todo… que soy una contradicción… como un perro que sigue su instinto y no piensa… un adorador del caos…!Qué profundo¡ Qué buena figura, dirá algún carnicero sensible, qué mala copia dirá un conocedor del Guasón. ¿Eso soy? Un juguete que se cree superhéroe… alguien que pregona trascendencia y morirá solo una memoria recalcitrante… como una metáfora prolongada del insomnio…

En el momento en el que alguien me la recordó tuve que callar… quizá para no saber que quería huir con su hijo a un lugar solitario… ¿su hijo es un perro?... quizá porque decía que era irresponsable compartir sus angustias y asfixiante asumir la de otros… quizá porque no me le lancé encima cuando estaba ebria y solicitó de mis servicios viriles…¿Esto es una pelea con dios?... se caen los recuerdos apeñuscados, se desordenan las pasiones refinadas… no sé si canté… lloré… hablé… no sé dónde… ¿porqué soporté sus actitudes de niña malcriada?. Desapareciste y no dijiste… como cuando te arrancan una curita de una herida… de una sola vez… ¿Quién te crees para llamarme? (eso es una mentira… por favor llámame)… y entro en la contradicción de quererla pero odiándome… y entro en ese juego perverso de dejarme insultar… a cambio de estar a su lado.

“Si no te gusta lo que eres… ¡Devuélvete!... involuciona”… algo así dice Kundera…no sé porqué le dicen pacífico a ese océano…no sé porqué el resentimiento pesa más que la inteligencia… no sé porqué vuelvo a ella como si nada me pasara… y me derrumbo… como si la viera caminar sin gracia… con ese saquito fucsia… y su maletica de sobre…

Llueve… quizá mañana la vea… y otra vez mis esperanzas tercas se aferran a ese pobre recuerdito de mierda…en realidad no tiene nada que ver la lluvia y ella… no tiene que ver nada con nada… y es que… cuando todo vale… las cosas pequeñas pierden su sentido y las grandes… no son más que avisos sensacionalistas.

No escribas más… gracias… dirá ese que me odia… no me gustó dirá ese desafinado que odia a lo que más se parece… ¿es para mí? Dirá ella… No. No te lee… entiéndelo… no… te… lee.

ERES LO QUE DEBES SER

2010-02-08T09:23:00.000-08:00

Y estábamos hablando de alguien que había tenido una amante. Él le había dicho que la amaría toda la vida pero que nunca iba a estar con ella; de inmediato saltaron las opiniones sobre la estupidez, y la poca valoración que ella tenía sobre sí misma, eso de ser plato de segunda mesa, comida de sobra y los demás reclamos típicos que se dan en estos casos.

Pregunté por la manera como que se conocieron, la respuesta no se hizo esperar, “En cualquier lugar, como si ella estuviera cantando y él la escuchara”, entonces pensé en el dominio del amor, y cómo el asunto de piel trasciende ese energía vital que llevamos, era evidente la desventaja de ella, pues él, un hombre casado, tenía toda la potestad sobre lo que ella le ofrecía… ¿Piel? ¿Rizos bellamente demoniácos? ¿Su canto de sirena? ¿Acaso aquel navegante supo una ruta secreta para visitar a las que enloquecían a los hombres con sus voces y pudo regresar sano y salvo a su puerto?

La conversación seguía, fueron 14 años de amantazgo, de aguante, de silencio, de un anonimato conocido pero no reconocido, a medida que se iban exponiendo los datos, nos quedábamos atónitos de la historia de ese amor… ¿Cómo puede alguien entregarse sin esperar nada?, y vino una pregunta obligada ¿pero le dejaría algo? No, nada, ni un apartamento, ni seguridad económica, sólo unas cuantas joyas y detalles, que en términos econométricos no eran valederos para la inversión.

Ella cuenta que cuando lo vio por primera vez sintió mareo, su seguridad, su voz, su caballerosidad, su elegancia, sus excentricidades, su sabiduría… y me imagino que sus perversiones. Ella es dueña de un alma tranquila, serena, sensible, ella es como una pausa en la realidad, no quiero decir sumisa, pues la palabra me remite a humildad y me da escozor todo ese discurso moral que se toca en las noches sin que nadie lo vea.

¿Cuál era ese punto de encuentro? ¿Qué los mantuvo unidos? … ¿El sexo? Los gritos de lujuria al saberse prohibidos, ¿el poder? Lo que él representaba y sus logros engrandecidos, ¿La debilidad? El espacio sencillo de un vientre que no espera nada y lo da todo. Hay más preguntas que respuestas, hay más condicionamientos que salidas, hay mucho raciocinio y poco corazón.

Él murió. Y ella lo lloró por siete meses continuos, con las lágrimas se ocultaba el sol y su mañana repetía el mismo ritual del llanto. No murió en sus brazos, “Menos mal” decía ella, era asombroso, le cuidó hasta la forma de asumir su muerte. Y es que en las tardes, él iba a su nido de amor, y se recostaba en su pecho como esperando que la vida pasara, se sabía enfermo, pero no creía que el fin de sus días estuviera cerca.

Ella lo mimaba, y quizá no le preguntaba cosas de su trabajo o sus responsabilidades dignatarias, no le ponía temas profundos, sólo eso... lo mimaba y lo observaba como quien cuida a un bebé; cuando era hora de partir, lo arropaba y lo instaba para que se fuera a su casa. Ella siempre corría a su llamado, pero nunca ella lo llamaba; en alguna pelea que tuvieron, él quiso reivindicarse con una serenata y a pesar de los ruegos de sus amigas ella salió a hablar con él. Él estaba ebrio, tambaleante, con esa respiración forzada que te hace torpe, le dijo “Señora, una dama nunca sale a esta hora”.

Otra vez todos nos quedamos aterrados, “Malparido” “Qué tal este imbécil”, decían algunos de los que escuchábamos esta historia. Y yo pensé que ahí debió existir algo más, que el dominio que él ejercía sobre ella, además de lo obvio, debía ser espiritual, mental, metafísico… yo que sé, ¿Pero porqué ella se aguantaba semejantes cosas?... Ninguno en aquella reunión dijo nada, yo estaba mirando la mesa de centro de la sala en donde estábamos y dije: “El amor”, todos dispararon rechazos, con el argumento de que eso no era amor, de que eso era falta de seguridad y que yo tenía huevo.

¿Qué sentimiento te puede impulsar a dejar todo por convicción? ¿Te puedes engañar a ti mismo y comer mierda... Si..pero degustarla? ¿Qué acto de desprendimiento de uno mismo puede catalogarse por fuera del amor? Y todos seguían molestos, porque estaba pasando los límites de lo permitido… “Eso no es amor… es inseguridad de sentirse valorado” decía uno, “Si, ella nunca pudo conseguir a alguien que le diera su lugar” refutaba otro y los ánimos se encendieron, “Déjenlo que hable” alguien dijo. “Yo creo que más que nadie ella sabía su lugar”, todos quedaron inconformes pero sin argumentos inmediatos. Y es que para saberse perdido hay que tener un punto de referencia, sólo una amante hace posible que el amado pueda dar más de lo que cree, lo impulsa a engrandecer sus propias fuerzas, es algo así como un líder que inspira a los demás...sin duda, una amante te extralimita, te pone en el sitio de tus negaciones y te enciende la luz en tu sombra haciéndola más tenue, para un gran total de un juego claroscuro no muy comprensible.

Hubo silencio. Era un asunto sin solución. Siguó el relato; ella lo lloraba noche y día hasta que empezaron a pasar cosas paranormales, se movían los objetos, se escuchaban pasos, se encendían las luces en el apartamento rentado en donde ella vivía y solía ser el lecho de encuentro. Ni modo, hubo que recurrir a ayuda, entonces una señora de esas con capacidad para comunicarse con los muertos entró en la escena.

Yo pensaba en el amor después de la muerte, y que era evidente que nos esperaba algo más allá de esta vida, y que entonces no me iba a morir en cuerpo y alma como dijo Borges… Él le dijo que, la persona con la que salía actualmente era un artilugio, que se cuidara y que la perdonara por todo… ella, lo entendió y supo que en esta vida había probado lo mejor de él, su autenticidad sin hazañas, su humanidad desconsolada, supo de él lo necesario para amarlo, que era un hombre, y ella tuvo la conciencia tan clara como para asimilar sus pasiones.

¿Qué pasaría si fuera al revés... si él hubiese sido su amante? dijo alguien con preclara conciencia de esta sociedad hipócrita y falocéntrica, nos reímos, y concluimos con la condición de un machismo torpe, "Quizá, ella no se hubiera muerto" o "de seguro él tendría mejor vida", la discusión se desvió hacia otros linderos, pero el sinsabor quedó en el aire.

Después de que terminó la charla, todos quedamos con ganas de hablar pero sin saber qué decir, se habían puesto en juego, la moral, con sus condicionamientos, la condición humana, con sus incomprensibles rincones, el amor, como el motor de la vida, la fragilidad, como la fuerza más grande, el machismo, como la falacia social, la fortaleza, como el ejercicio de asumirnos… todo había pasado por nuestras vidas.

Amante: Eres lo que debes ser, sin ti la vida da igual, pero contigo la condición se sublimiza, quizá la tranquilidad de no esconderse se mide en quilates y la compañía de tu existencia se entiende en gramos de felicidad. Quizá los poemas vengan encriptados y con códigos de seguridad, pero, tú sabes que son gracias a ti; quizá hayas entendido plenamente el asunto del cinismo y no lo puedas explicar, porque es el secreto mejor guardado de la humanidad.

EN CONCRETO

2010-01-31T18:29:00.000-08:00

Tenía una fijación con mi nuca. Le gustaba tomarme de allí como el ejemplo más parecido de los felinos cuando cargan a sus crías; parecía hacer dibujitos inocentes con los dedos y yo sentía choques eléctricos en mi existencia. Sus cabellos áureos, alumbraban nuestros cuerpos enmarañados entre sí, me enviaba el maleficio de querer protegerla siempre, pero en los momentos del sudor, incitaba a la agresión… no me refiero a lo de las perversiones sexuales y esas cosas cochinitas, sino a esas ganas de buscar dentro de ella esa esencia que sabía proyectar en su vida de colores.

De tantas veces que he pensado la manera de cómo nos conocimos, creo que he hecho mi propia imagen de ese momento. Sólo tengo claro que me robó un beso y que después estuve acostado en su lecho, navegando por su humedad elocuente y además, aterrado por el ínfimo tamaño de su baño.

Suelo tener casi siempre un desconsuelo impertinente, quizá por llamar la atención o talvez porque me duele el universo, mi temperamento de mierda es un juego de azar, mis emotividades son siempre una moneda que está girando en el aire. Tengo en mi vida un alto porcentaje de aguafiestas, otro tanto de resentido y otro más de inconforme. Digo todo esto, porque con ella y, en ella, encontraba un recoveco mágico en el que se decantaban mis intranquilidades. Aquí quiero confesar que muchas veces mi dramatismo aumentaba la naturaleza de mis problemas, pues mis asfixias y mis dolores de cabeza, obedecían más a la necesidad de que ella aliviara mis penurias existenciales, que a cualquier situación real o imaginada.

Su cuerpo pequeño, blanco, delineado y con sabor agridulce de sudor, me recibía con la antesala de sus besos; usaba como pijama un saco gigante y sus muebles eran cojines alcahuetes de nuestras temperaturas altas, todo en ella, era armónico, como una eterna sinfonía de suspiros acomodados para que fluyera en ella la perpetuidad.

Se volvió experta en intervenirme emotivamente, era un dispositivo de autocontrol pero separado de mi cuerpo… como un botón de encender y apagar la calma… sus abrazos, sus miradas, sus finísimas ironías, sus lunares juguetones, su ducha natural, sus talentos -los evidentes y los ocultos- … todo paliaba cualquier intento mío de desesperación… Ella, de alguna maldita y mágica manera no dejaba que yo me saliera de ese paraíso que me ofrecía con cada una de sus respiraciones a mi lado. Era… inmensa. Era…fascinante… una filigrana. Y es que en sus ojos se notaba el homenaje a esa paz espiritual envidiable.

Me incomodan las personas que hablan en tercera persona de sí mismos, no soporto a los que no son coherentes con su comunicación no verbal, detesto a quienes dicen: “yo estaba pensando lo mismo que tú”, me enervan los que tienen mala pronunciación, no me gusta que me pidan nada los mendigos, no entiendo a los que oyen música con mucho volumen, quisiera matar a los que hieden o a los que se creen hábiles sin serlo… Respeto a los muertos, a sus memorias, me burlo de la hipocresía y de la torpeza, tengo la paciencia para admitir el camino y la forma como lo asumen los otros… Pero nadie como ella, me ha dado el total derecho de refunfuñar, nadie ha sido mi catalizador de vida… nadie ha sido tan buena maestra en el arte de hacerse extrañar.

La vi pasar, estaba vestida de negro, no sé donde estaban sus colores alegres como de juguetería… la vi pasar, y su cara relajada, era una mueca de afán, iba de la mano de alguien… En la esquina, ella se empinó un poco para despedirse y lo besó como despidiendo a un marino… Pensé entonces que nunca nos despedimos y que sus labios, si bien me lo insinuaron, no pronunciaron ninguna oferta.

Termino de fumar. La veo convertirse en un pequeño punto de la ciudad, en la mesa de al lado de aquel café, una pareja discute sobre un mensaje inoportuno que le llegó a él, en otra mesa una hermosa joven lee algún libro de poesía, yo giro mi cabeza y no entiendo porqué no fui capaz de asumirla… porqué me dio miedo ser feliz a su lado… Suspiro con cierta frialdad, una vez más disfrutaré el sabor del aislamiento…

La pareja ya ha solucionado el problema y la recompensa él la pagará con creces, la niña del libro de poesía no ha cambiado la página desde que estoy aquí sentado, le doy el dinero de la cuenta y la propina a la mesera… no sé que espero… no sé porqué tengo la secreta esperanza de que algo cambie si sigo haciendo lo mismo… es justo ahí donde se pelean mi lógica y mis expectativas… se me pasa la cara de amabilidad y me monto a la ciudad, para ver los carros, para oler el desorden… voy a la calle. Entonces veo el concreto… pero sé que la extraño en abstracto.

EN LA FILA DE FANTASÍA

2010-01-24T20:17:00.000-08:00

Al preguntarle por su ex, sonrió, de inmediato interpreté que las cosas no habían salido bien. Ella era la muestra incompleta de la belleza enamorada, siempre se le podía ver llena de detalles cuidadosamente puestos, todo con el ánimo solemne de acariciar su propia belleza. Alguien le dijo que usaba demasiado maquillaje, entonces se cambió a una apariencia simple, que le daba una rara combinación de lozanía y experticia. Lo nuestro había sido la fatídica historia de un encuentro notificado, ella tan bella y yo tan perplejo, ella tan insinuante y yo tan timorato, ella… la esencia de una dama antigua con caminado milimétrico empezó una relación conmigo.

Yo le lanzaba anzuelos llenos de letras, le ponía trampas musicales, le intentaba mostrar mis supuestos y flamantes esquemas mentales y ella, disfrutaba de todo ese tributo y esfuerzo, para ganarme sus labios, para enternecerme con sus gustos extraños y para pervertirme en su cuerpo blanco. Ella sabía de mis artimañas, de mi exposición permanente, de mi canto desesperado por capturar su alma y por supuesto lo que la envolvía.

Basta con decir que me besó. De ahí en adelante yo perdería cualquier centro y ella ganaría un adepto a su feminidad, todo lo que hacía, me parecía ejemplar, la forma de mover sus párpados, sus hombros siempre perfectos, la admiración por el cine, sus gafitas de secretaria sexy, su maquillaje selecto y hasta la más ínfima de sus pataletas, todo, me parecía exacto.

Su flor húmeda, cuyas coordenadas aprendí de memoria, quedaba a unos cuantos besos de su ombligo, me dio la bienvenida con espasmos deliciosamente ácidos, sus silencios me incitaban a sacarle gemiditos de desesperación… los cuerpos sabían saciarse, las mentes se quedaban en silencio ante el regocijo de eso que llaman espíritu. Nos entendíamos bien.

Pero la vida nos cobraría un porcentaje oneroso por probar la eternidad. Nos separaría cruelmente sin más explicaciones que los esquemas sociales o la incompatibilidad astrológica, entonces, quedó un vacío hecho cicatriz y unas ganas congeladas en la soledad de otros, representados como farsas, en los cuerpos de otros y como felicidades de papel en las relaciones con otros… Nos separamos.

Pasó sin discriminación e impunemente el tiempo, los segundos organizados se apilaban en días y en meses que tenían la etiqueta de su ausencia, quizá no tan urgente pero igual de inadmisible, entonces me dijo que salía con alguien, que le quitaba el sueño y que estaba feliz. Esto lo tomé como la más atrevida advertencia de que su cuerpo estaría en brazos de otro y que ahora aquella flor sería cuidada por otro maldito jardinero.

Un día me llamó a decirme que estaba enferma, y que se encontraba en una sala de espera para ser atendida, hizo críticas al sistema de salud y entonces, para paliar su intranquilidad le dije que de vez en cuando era pertinente que la realeza tocara el piso del pueblo. Escuché su risa, hubo un silencio, y vino mi pregunta, ¿Cómo vas con tu amor?

Lo conoció en una fila de un cine, su perfume fue el primer golpe bajo, una cara bonita, con barba de dos días pero bien arreglada, de considerable estatura, cejas pobladas y una boca mágica que pronunciaba palabras inteligentes. Le coqueteó con certeza, con la pericia de un conquistador viejo, no hubo preguntas sobre su estudio o su signo zodiacal, sólo hubo tiempo para alabanzas mutuas y la justificación de la química obvia. Estaba vestido con esa elegancia casual que aparenta sencillez. La abordó con un saludo y punto seguido le dijo que era hermosa, como la doncella de cualquier cuento, él tenía las manos en los bolsillos de su chaqueta, y al sacarlas exhibió sus uñas bien cuidadas, eran manos fuertes y delicadas, se notaba que sabían acariciar y proteger.

La fila avanzaba y el diálogo fluía, como el de viejos amigos que se ven de vez en cuando, llovieron temas casuales y del contexto común, todo parecía detenerse, hasta el llamado impertinente del taquillero, ella, que estaba adelante compró su boleta, determinó la ubicación y pagó, lo volteó a mirar y él le respondió con una sonrisa inolvidable, ella caminó despacio para que su contertulio la alcanzara.

Iban a ver la misma película, dos almas solitarias y coincidentes, “yo estoy adelante”, dijo ella verificando con mirada nerviosa su boleta, “yo atrás”. “Adiós” dijo ella, y caminó a la sala oscura, con la secreta esperanza de que él hiciera algo, se sentó y sintió que vieron la película juntos, “Quizá a la salida”, pensó, pero el tumulto de gente, desvaneció aquel romance.

“No tengo nada con nadie”, me dijo. Entendí todo, quise endulzar su oído con halagos, pero ya todo era impertinente, pues aquel fulano, me había robado el lugar de la fantasía; pues al vernos, la avidez de las pieles era un simple bostezo fingido de aburrimiento… ya no habría más floricultura, nuestros oxígenos serían independientes y cada quien construiría sus anhelos.

No me lo dijo, pero de ahí en adelante hasta la muerte de esta vida, estaría buscando aquel perfume, y sus colisiones de piel serían el reflejo de aquel de la fila…

DURAZNOS QUE SE BUSCAN

2010-01-15T09:34:00.000-08:00

Un señor artificialmente calvo con indicios serios de fisicoculturista y con la típica actitud de vigía, nos dio la bienvenida. Nos requisó e indicó que había que pagar un dinero para entrar, así fue como aquellas puertas metálicas, con aplicaciones que simulaban una entrada industrial, se abrieron.

La música un tanto estridente, el ambiente oscuro con luces de neón, las mesas vacías y en la barra las comerciantes que nos miraban con tranquilidad. Al abrir la puerta industrial, pasamos uno a uno, a mano derecha el bar, atendido por un señor malacaroso pero dicharachero, en todo el centro del recinto un corredor que terminaba con unos baños intencionalmente visibles y a lado y lado tubos verticales como en una estación de bomberos.

Para nuestros juveniles bolsillos era oneroso el precio del licor, volvimos a contar nuestros billetes y logramos reunir para una botella de ron, cada uno tenía apartado el dinero por si había que invertir en uno de los posibles contratos de aquel lugar.

Tres amigos y yo habíamos ido a romper el mito del burdel. Uno de ellos era blanco, soñador y organizado con el tema del dinero, el otro era el experto, que había ido varias veces, el otro el más joven y yo que era, sospechosamente el más callado.

El experto trajo a dos, se sentaron a nuestro lado y ellas ordenaron dos tragos de los más costosos, mi amigo el encargado del dinero, no pudo fingir su enojo, se acercó y me dijo al oído con voz alta, “Hermano, si siguen pidiendo uno de nosotros se irá sin aquello”, le dije que si con la cabeza, pero para ese momento una de ellas, estaba bailando con el más joven de nosotros, y el experto ya le tocaba las piernas a la que quedaba en la mesa.

Tomé un poquito de ron (había que hacerlo rendir), y empecé a ver las otras mesas y a intentar descubrir la belleza de nuestras acompañantes, la rubia postiza que estaba sentada en nuestra mesa, tenía unos zapatos brillantes, una falda muy corta y una blusa que cubría sus copas de gran tamaño, su cara era la mezcla de años de saber disimular y la esperanza de no tener que hacerlo más, tenía el pelo recogido y sus ojos con exceso de maquillaje no me quisieron decir su verdadero color.

La que apretujaba a mi joven amigo, tenía el pelo negro y liso, sus rasgos eran filosos, pómulos salidos, mentón delicado y una sonrisa bonita, no me detuve en su cuerpo pues su cara tenía una amabilidad que me capturó, recuerdo que el experto, mientras manoseaba a la rubia, miraba con malicia a la otra y también alabó sus piernas y hasta le quitó un zapato para bromear con lo de la Cenicienta y el príncipe.

Estaba observando cómo aquellas princesas oscuras tenían la habilidad para adaptarse al baile, a los requerimientos y a las bobadas que decían los clientes, parecían felices pero en sus ojos notaba la mecánica esencia de lo repetido. Eran ellas, las de siempre, con sus cuellos adornados, sus pieles con escarcha, sus maquillajes aparentemente perfectos, sus caminados con ondas insinuantes y sus ojos testigos enceguecidos a fuerza de estar en el lugar del encuentro perdido.

La situación era de lo peor, yo, un supuesto trascendental, en un lugar donde el instinto debía primar. Encendí un cigarrillo y una de las damas que estaba en la barra se lanzó como en cacería de la nicotina, “¿me regalas uno?”, entonces mi amigo, el experto, la invitó a compartir nuestra mesa. Mientras tanto el encargado de finanzas, abría los ojos, como para decirle que... y en ese momento la del cigarrillo pidió un trago…

“Ya qué” dijo el financista abriendo los ojos y moviendo la cabeza desaprobando la generosidad, que para ese momento se podría convertir en quiebra, vino entonces mi amigo, el joven, le susurró al oído al del dinero, él se detuvo un momento, entrecerró los ojos, contó en la mente y asintió con la cabeza, le dio unos billetes al novato y este se fue a hurgar aquel vientre.

Para ese entonces, el experto y el financista, habían ido al baño, según me contaron, hubo reprimendas por el presupuesto y algunos acuerdos: “Sólo puede cascarle al asunto el nuevo” ese fue el dictamen. Cuando volvieron del baño, una chica de ébano mostraba sus atributos, pasaba por las mesas y se movía como serpiente, se acercaba a los clientes, se les sentaba en las piernas y los miraba con la inocencia más solapada que he visto. Fue el turno para nuestra ya devaluada mesa sin compañía de damas de honor.

El experto le expuso la mejilla y aquella morena le dio un beso con desagrado, el financista miraba su piel y tímidamente le tocó una rodilla, (todavía, años después, este es un tema de burla permanente) y fue mi turno, estaba detenido en una cadenita que tenía atada a su tobillo izquierdo, ella me levantó la cara y me incrustó una mirada café, sus facciones delicadas no tenían nada que ver con tan voluptuoso cuerpo, ella danzó para mí, estaba seria, con la cara tensionada, como de modelo fatal, se acercó y su olor era de durazno, se acercó más y su cuerpo estaba ardiendo, me tomó por el cuello y me hizo calcomanía de su pecho, sentí la algarabía de mis dos amigos y los aplausos de la gente, yo era el elegido.

Siguió en frente de mí, yo estaba sentado, después de despegarme de su cuerpo, ella dio dos pasos atrás y empezó a hacer cuanta gimnasia de alto riesgo se podía, mostró sus dotes de contorsionista, sus curvas brillaban, se quitó una de las tres prendas, y se la arrojó al experto que aullaba, se agachó y empezó a deslizar aquella diminuta tanga negra con encajes brillantes, parecía estar dibujando su cuerpo, quedó sólo con sus zapatos altos, se paró de frente como cuando los vaqueros van a un duelo, escuché de nuevo la alharaca de todos, ya había vuelto mi amigo el novato, volteé a preguntarle cómo le había ido y entonces mi desnudista se desanimó, sintió un ofensa, le rapó el top al experto y se fue oronda.

Fui despreciado por todos. Era hora de partir, en aquella mesa ya no habían sobras de licor y el mesero levantaba las cejas como exigiendo más consumo; nos paramos, pero antes de irnos decidí ir al baño, cuando pasaba, vi a la del show y estaba fumando, fui al baño y al regresar le quise decir que su trabajo había estado bien, que estaba orgulloso de ser el elegido, que gracias, pero pudo más mi timidez que mis buenos modales.

El del presupuesto revisaba con lupa la cuenta. Pagó y con el excedente nos pudimos comprar una cerveza para cada uno. El novato contó cómo fue, el experto tenía ya tres teléfonos de nuevas amigas, el financista se excusaba por haberle tocado una rodilla a la del show, y yo tenía aquel olor de durazno en mi cara.

Años después hablamos con el novato, “¿Ella Fingió?” le pregunté, “si, ambos, hacíamos lo mismo”, me dijo con voz de nostalgia. Una extraña doble negación que se vuelve certeza, un alquiler de piel, una pulsión baja que se desahoga. Hoy pienso que quizá estuve buscando en mujeres “decentes” aquel olor a durazno, quizá espero que alguien tenga esa habilidad de leerme tan bien, o hacerme creer que lo hace.

Estoy en una reunión importante, en la que se van a tomar decisiones sobre mi futuro, no sé porqué estoy pensando en aquel momento del burdel, se me comunica que debo irme de allí, y entiendo lo del refugio momentáneo, lo de la soledad permanente y lo del interés mentiroso que se cree sus argumentos.

Mis amigos de esa reunión, también se convierten en clientes o princesas que se venden, entonces sé que todo es un asunto de tarifa, que la dignidad tiene su propio régimen de cuentas por pagar, que la humildad se confunde con la pobreza y que debemos, por supervivencia, como aquellas del burdel, aprender a fingir.

PARA TI, QUE ME LEES CON ODIO… ESTE REGALITO…

2009-12-19T08:35:00.000-08:00

Creo que me enternecen tus intentos de insultos, son como pequeños arañazos de gatito… debo, esclarecer algunos conceptos, que por la forma como los usas, noto cierta inhabilidad, que más parece falta de pericia que escases de talento.

Primero, sugiero que debes contextualizar; algo así como informar de dónde viene todo eso que sientes y cómo se ha de transformar en eso que tratas de esputar como rencor, odio, envidia, asco… y todas esas cosas que hoy me profesas.

Contexto: Nos conocimos, nos entendimos, nos reímos y me odiaste… volvimos, nos reímos, viajamos, me pagaste unas deudas, te despediste a la peor manera de una serie gringa y ya.

Entonces hoy destilas odio, rencor, desazón, y te refugias como mascota de una mascota que se cree mascota… y disparas palabras, ves videos, intentas pensar que piensas, sobrevives…

Después de mostrarme lo que eres, y después de mostrarte lo que soy, queda en el medio una copia intertextual de ilusiones pervertidas, un llamado de tribus caníbales, primos que te retan, desajustes económicos, respiraciones con nicotina, largas caminatas, ofensas de clase social, fracasos con rizos, frustraciones millonarias, la angustia de un comediante sin público o la certeza torpe de que el público no lo merece…

Parece que visitaste algún palacio, y que ahí disfrutaste del poder, pareces fabricante de imágenes que se editan, que se doblan y que después pretendes explicar con desmedida emoción, como tu único discurso, como lo más importante… entiendo, no hay más…

Entonces encuentras a tu media molécula, según tu teoría de que el universo nos parte y la idea es que nos complementemos… entonces juras que te suicidarás si no consigues una meta llena de papeles con supuesto valor, y te vas inclinando a seguir con fervor lerdo lo que dice “El Secreto”, y llenas tu boca con frases prestadas de “Benedetti”… Hablas de círculos de confianza, imitando con paupérrimo impudor, el discurso de un personaje de alguna película. Bueno, es evidente, según lo que hemos hablado tú yo, el problema con la autoridad, que quizá pueda leerse como una ausencia paterna y, la relación edípica extraña, que igual que la mía, causa tensiones permanentes…

¿De qué hablábamos? De tu media molécula, veo… entonces adquieres seguridad, te envalentonas, y me dices: "estúpido", y afirmas que enlodo las letras, mediante mi estupidez, mientras que veo señales de apoyo con ternuritas disfrazadas y de tal forma edificas tu vida como estatua de sal que mira su propia Sodoma…

"Estúpido": te pregunto si en la acepción de mentecato o bufón… o en la acepción de estupefacto… ¿Me sigues?... por si acaso tu rencor te obnubila.

¿Fumas?... aprietas los dientes, y tus labios resecos forcejean por una sonrisa de naturaleza irónica… insisto no has logrado el sarcasmo… Entonces, nos ponemos en el plano discursivo… ¿Crees que leer sobre imaginarios, ya te permite construirlos o reflexionar sobre ellos?... No, no es tan fácil, por ejemplo, el significado de tu nombre tiene que ver con la amargura… y según eso tardarás mucho en conseguir tus ambiciones… Eso, como ves te podría llevar a buscar tu trascendencia personal en relaciones intimistas, que te permitan proyectar tu fuerte emotividad… pero en definitiva te puedes desarraigar de aquellos comportamientos sociales aceptados… pero si encuentras a alguien cuyo significado del nombre tiene que ver con fuertes guerreros, pero de carácter dulce, alegre, amable y afectuoso, cuyas actuaciones están guiadas por la justicia y la honradez… la cosa se complica, pues es una relación entre Ciorán y Caperucita… !Esto es un Desvarío!¡Perdón!, sólo es una glosa a esto del odio.

¿Pero cuál es el regalo? ¿Para qué te escribo? ¿Es acaso un ejercicio de mi ego, para saberme con más léxico que tú? ¿Es una retaliación por compartir la piel, que ya había sido compartida? ¿Es por tu desacuerdo e incumplimiento de los protocolos?

No. No es nada de lo anterior, en verdad es una corrección y a la vez sugerencia, sabes que soy cansón con eso de lo errores… antes de esta expulsión de fastidio, te había dicho que escribiste algo así como que "enlodo las letras con mi estupidez…" Aunque es un buen intento de figura, no es suficientemente contundente, si quieres decir que, mi estupidez es tan grande que no debería escribir… te lo acepto, pero entonces no deberías leerme… ¿No crees?. Alguien que te conoce dice que adoptas mis maneras de hablar, y hasta usas algunas de mis ideas… No hay problema… sé que ni siquiera lo notas.

Estupefacto… anonadado… de sentir estupor… supongo que es la acepción de estúpido que no conocías… ¿Recuerdas que lo hablamos? La capacidad de asombro… no sé si lo tienes en la memoria, o lo dices como si fuera un gran descubrimiento tuyo… No creas que te estoy pidiendo créditos discursivos… es sólo que tus arañazos de insultos, me instan a recomendarte un libro de Arthur Schopenhauer, se llama “El arte de Insultar”…

“La injuria, y el mero insultar, es una calumnia sumaria, sin mención de razones; esto se podría expresar bien en griego: el insulto es una calumnia abreviada. […] Hay que conceder, sin embargo, que quien insulta pone de manifiesto que no tiene nada sustancial que oponerle al otro; ya que de lo contrario lo invocaría como premisas y dejaría que el auditorio extrajera su propia conclusión; en lugar de ello, proporciona la conclusión y queda debiendo las premisas, queriendo dar a entender así que ello sucede únicamente en aras de la conclusión. (Parega und Paralipomena, cit, vol. 1, p.361. Arthur Schopenhauer)”

Eres como una niña perversa y tienes la gran capacidad de autoengañarte... no te creas todo lo que piensas...

Hasta una nueva ocasión…

TELEPATÍA DE OLVIDO

2009-12-11T00:01:00.000-08:00

Ella era tan peligrosa como los cruces viales de su barrio. Todo lo que pasaba entre los dos había empezado con minucias, que se fueron transformando en detalles para quedar incrustados en las emotividades, para decir la verdad, en mis emotividades.

Recuerdo que su pelo caía como espirales de tinta negra en su cuello, tenía unas ojeras que le daban profundidad a sus ojos oscuros perspicaces; tenía el mentón delineado y una sonrisa ostentosa. De clarividencia ligera, buen humor y sensibilidad especial para lo pulcro. Quizá su moral atiborrada por injusticias, dificultades y enredos la hacían atinada en su pensar y penosamente juiciosa en su actuar.

Mi más grande perversión fue ver en cada centímetro de su envoltura la belleza de su espíritu casual, en efecto, cada desprevenido trozo de su piel se convertía en lienzos poéticos como si cualquier cosa que hiciera fuera un acto cuidadosamente preparado para seducirme.

Mi manera de expresarle su esplendor era, a su parecer, un ejercicio cursi de debilidad, entonces se comportaba con dulzura inadvertida mezclada con antipatía, es posible que en los vientos de su edad, tuviese más preguntas capciosas que cuestiones trascendentes, pero debo admitirlo, me encantaba su intransigencia, me regocijaba con sus fisuras psicológicas y me deleitaba con la imagen de ella, que sin duda distaba de su contacto real conmigo. Su prototipo de hombre, según vi, era aquel que le rogara sin humillarse, le impusiera su voluntad sin que ella lo notara y la dominara con suficiente devoción.

Decidió que entráramos en una cuarentena de contacto, pero antes nuestras conversaciones eran adjuntos del tema principal: mi fascinación. Me dijo que me admiraba, inclusive que me reconocía, pero el gusto por alguien no es un asunto negociable. De tal forma se despidió, con un acuerdo de no insistencias de mi parte.

Todo lo demás pasó por mi locura, le quise dar serenatas con vallenateros de la calle 53, la quise invitar a verme en mis actuaciones, la quise querer…
El resultado, aunque evidente, no era creíble. Me gané su fastidio. ¡Horror! Lo disfruto, me siento odiado, me sé empalagoso, o como dicen hoy los jóvenes: “Intenso”. La cuestión aquí, es que saldé mi cuenta, esas ganas de vivirla, esa angustia de supuesto poeta rabioso, y la ruptura de protocolo, es decir: Le conté lo que sentía por ella.

Han pasado miles de horas desde nuestro, primero, único y último encuentro, me he dedicado a fortalecer otras angustias, sin duda he subido de peso, pero este trozo de vida, está ahí como una bandera escondida tras la puerta, esperando que sea el día adecuado para ondearse.

Si la anterior frase es cierta, ella se convirtió en un símbolo patrio, me niego a pensar que es un simple trapo, que tiene más significado para algunos… me niego a creer que su imagen es un fetiche de lealtad a mi ego.

INVESTIGACIÓN DE TU DISCURSO O LEVE APROXIMACIÓN A TU SEMÁNTICA

2009-12-10T23:23:00.001-08:00

ADVERTENCIA: TEXTO ABURRIDÍSIMO

Eso de leer los textos es un asunto difícil, digo, leerlos cuando quien los escribe ha causado escritos… lo sé, empezar con una tautología es un mal síntoma, pero, me daré el gusto de desmenuzar lo que escribes… Hablaré de tres de tus microtextos, que sin duda, son una expresión de aquello que sientes y espero terminar con una supuesta reflexión sobre decir “te amo”.

Por razones de seguridad emocional y para evitarme demandas, no pondré aquí los originales. (Siento como si dijera: Por respeto al público este programa no tiene risas grabadas)

En el primero empiezas hablando de negación, que es una clásica entrada retórica, pero es una negación a entrar (como quien dice: estás afuera), que se repite, ese énfasis, esa duplicación, ese clamor de arranque débil, de alguien que enuncia, me parece interesante, (más por el perfil de aquel a quien le escribes). Y continúas la idea con un intento, pegado a unos puntos suspensivos… que le da aire al texto y lo deja a uno como lector con un interrogante de pausa. En verdad el epíteto que das a lo que sientes no es novedoso en ti, (fiero, montaraz, bravío, arisco, bagual, indómito), lo que adorna el asunto es el inasible corazón de ese, al que llaman el afortunado… y entonces buscas, como cuando le quieres dar comida a las palomas y las espantas… Me parece que las hostilidades hormonales con los miedos, son un asunto viejo, es la misma pelea entre lo apolíneo y lo dionisiaco, no digo que esté mal, sólo digo que es un asunto que data de miles de años.

En el segundo comentas lo onírico y te metes con la comprensión de lo real, la delgada línea de ese mundo en el que imaginamos y nuestro fuero interno se despoja de falacias; hablas de una urbe que se incrusta, (figura por demás brillante… pues el contexto lo llevas a lo íntimo, algo así como la extimidad, de la que hablan hoy en día) y entonces afirmas que las quimeras son como armas cortopunzantes… (En efecto, dejan cicatrices en el alma, que duelen en noches de luna, como las articulaciones de los ancianos o aquel mito de que los dolores de la dieta en las mujeres embarazadas serán de por vida), y viene mi parte favorita, en la que dices que un “aldeano o rústico, que un hombre zafio y tosco” te ha hurtado el corazón, (digo que es mi parte favorita, pues, en serio, pensé que carecías de él… aclaro no del patán sino del corazón). Y sigues con un par de ideas, como de dulces lejanos (imposibilidad de alcanzar y frustración) y de dejar en paz a eso que llaman quimeras,(pusilanimidad) terminas el texto con una oda a Heráclito y el devenir, evidentemente pegado a un coloquialismo “Agua que no has de beber…”

En el tercero y último, te presentas desde una postura extraña, como en un Intercambio directo de bienes y servicios, sin que medie la intervención de dinero. Y clavas una frase hermosa, algo así como la destitución del recuerdo (me encanta porque puedo imaginar la metáfora del Edén, y cómo echaron a Adán y Eva, por recordar, por tener memoria, por conocer lo prohibido… todo hubiese sido tan fácil, si hubiesen sido amnésicos), y afirmas que nunca lo has olvidado (Esto me recuerda la tragedia de Funes el memorioso, el texto de Borges, en el que el recuerdo se torna universalmente sospechoso), y escribes una referencia (a mi parecer lúbrica), sobre irse y venirse… (que para mi gusto es perfecta, ¿Qué te puedo decir?... alguien sólo puede volver, cuando realmente se ha ido), y terminas el texto con la resignación de Penélope, que sabe lo que es la paciencia de la espera.

Y he aquí mi punto de llegada, ¿Cómo puedes decir te amo a un amigo?... acaso es una confusión de jerarquías… eso se deduce contextualmente, (en otros idiomas, pero aquí, están expresiones como: estimar, apreciar, querer, querer resto, valorar… ) en fin, quizá mi punto moral, no está en días de relajación, pues para amar hay que pensar en libertad de no tenencia, para amar hay que dejar que los amores se encuentren en la torre de Babel y que se comuniquen con la sencillez del cosmos, ¡Eso es!, la comunicación funcional, simple, que va más allá de entrelazar los cuerpos como serpientes malditas en su último celo, se trata de la vida, que permite que nos hallemos, se trata de los dioses, de la pelea por el premio de la eternidad que se agota en el instante en el que descubres que puedes sentir. Si las cosas fueran predeterminadas, no aprenderíamos las lecciones, si uno decidiera de quien enamorarse, o si uno pudiese superar los pasados, todo sería telepático, no hubiese notarias… y yo, no jugaría a ser un caballo de mar, ni que tu fueses mi jinete.

PD: Sonrío por lo del Patán aquel, hurtador de corazones... No sé si hay muchos o todos queremos ser uno de esos...

YO RECULO, USTED RECULA...

2009-12-09T21:28:00.000-08:00

“Es que… es que… le traje algo, un presente, espero no lo malinterprete” me dijo con voz solapada. Y yo con esta carga de indecisión y esta premura de interpretación, acepté aquel regalo que provenía de esa belicosa y bella infanta. Su ternura me la entregaba con golpes, eran más sus bravuconerías que sus halagos hacia mí, por ello me entretenía con sus muestras, nimias por demás, de afecto y conexión.

Me congelaba con su mirada, tan intrigante como su atuendo; mis chistes tensaban su cara y su frente ancha parecía arrugarse con mis intentos de sarcasmo. Alguna vez le dije que detrás de toda esa armazón había una niña desprotegida y que sin duda el contexto la había hecho rodear de espinas. Calló, y sus inmensos ojos invernaron dándome la razón.

Después de mucho cavilar, supongo, me invitó a tomar unas cervezas, no podía negarme, era una muestra de sensibilidad de aquel iceberg que empezaba a ceder, entonces fuimos a un lugar con pinta de discoteca rural, y su actitud relajada y medianamente jacarandosa me indicó que todo ese rechazo evidente que profesaba, provenía de una afinidad, negada por ella y embalsamada por mí.

Salimos a caminar por la noche y mientras tomábamos algo caliente, me contó su historia a medias, le propuse acompañarla hasta su casa, pero justo en ese instante recibió una llamada, que la retornó al glacial en donde habitaba, al terminar su llamada, parecía otra. Según el protocolo masculino, del cual desconfío, existen ciertos momentos en los que uno debe atreverse a besar a la susodicha, debe tenerse en cuenta, el lugar, el contexto, la conversación previa, si ha habido abrazos prolongados, cogidas de mano, y esas cosas de la cercanía que uno va probando, como en una pesca milagrosa… bueno, según lo anterior, era posible, que ella quisiese un beso sutil de despedida, entonces yo derrapé directo hacia sus labios y obtuve una mejilla que obstaculizó mi intención.

Quedamos en volver a vernos para esclarecer aquello del beso constreñido, los abrazos insolentes y la definición de esto, que en definitiva tenía problemas de arranque, aunque no de voluntad, como es obvio, al menos de mi parte.

Un día la llamé tarde, me respondió con un mensaje de texto “Hay gente que a esta hora duerme, porqué no va y llama a quien corresponde”, y después “Hoy tuve un día de mierda, en serio, no le gustaría conocer esa parte de mi”. Yo que llamaba para cuadrar lo de la posible cita salí vapuleado, en fin, pese a semejante muestra de agresividad, propia de su naturaleza insociable y de su miedo a sentir, la llamé al otro día. Me dijo que había pensado bien las cosas y que era mejor no meterse conmigo y se despidió para siempre, en una salida un tanto dramática y rebuscada para mi gusto.

Entonces decidí invertir el supuesto tiempo que iba a gastar con ella en la cita, en algún libro siempre inconcluso, miré mi colección de latas de cerveza y me refugié en la lectura de Cortázar, de repente cuando las letras volaban en mi cuarto, una llamada suya me interrumpió, contesté sin prisa, se escuchaba música extraña a lo lejos y el silencio de su voz, que decía mil cosas, también me callé.

Después de esa llamada con voz de jirafa, me volví a zambullir en aquellas letras de tardes grises y tierras rojas, y otra vez sonó mi teléfono, esta vez, estaba decidido a decirle que su patanería no iba conmigo, pero su silencio me dio a entender que quería, pero en verdad no sabía cómo hablar. Esperé dos días para llamarla y preguntarle qué había pasado, me dijo que eran cosas de tragos y que sí quería salir conmigo, pero antes de que llegara su novio.

Nos vimos, me besó como nunca, vi sus ojos cambiar de color, sus manos se volvieron suaves y elegantes… esa culpa, la hacía sentirse impulsada, yo era el sabor del pecado, de la trasgresión, de vez en cuando, la moral la atacaba, pero yo la sedaba con obscenidades pequeñitas mordisqueadas en su oído derecho.

Tenía en su cuello largo,una cinta negra que le daba un toque vulgar bonito; quitarle sus vestiduras negras era mi imaginaria hazaña cotidiana, escucharla blasfemar me aturdía y yo me dejaba llevar a esa embarcación peligrosa de su presencia sombría, como la invitación de aquel ángel caído, como la antigua pelea entre el bien y el mal, que se confunde, porque ambos lados pretenden lo mismo.

Nos besábamos con ganas, como queriendo decirle a todos, que las ansias de piel no son un delito. Tomé una pausa, respiré un poco y entonces ella me hizo una pregunta jodida “¿me quieres tener o me quieres querer?, respondí instintivamente defendiéndome “Debes descubrirlo”. Su sonrisa se apagó, y esa cara de excitación se transformó en una pared de odio.

No entendí nada. A partir de ese momento y hasta cuando se acabó el licor, no hablamos. No le pregunté nada, si quería que la llevara a su casa, si acaso podría husmear sus pliegues, si su ropaje de luto descansaría junto al mío, si su novio llegaría el 15, si se iría con él a desquitarse de mí… Antes de irse, la observé con cuidado, la tomé de la mano y le di un beso de cortesía, le dije que no soportaba que reculara de tal forma. Me miró y dijo “¿qué es eso?” “Lo que hace todo el tiempo”, le dije en tono medio, entonces se enfureció y empezó a caminar. Yo la quise seguir, pero justo ahí, era tiempo de recular.

Nos encontraríamos un par de veces más. Le seríamos infieles a nuestras parejas... hasta aquel día en que se dio cuenta, de mi parecido con ella, hasta ese día, en que me asumió como un portal hacia ella misma... una puerta que sólo permitía pasar sus diminutas ansiedades... ya que las grandes estaban esperando afuera.

MIS MIGRACIONES HASTA TU PIEL

2009-11-27T23:52:00.000-08:00

Los sonidos de bossa-nova se trepaban por las paredes austeras de cuadros e ilustraciones supuestamente estéticas. La discusión de aquella noche había rondado temas sobre la globalización y cómo mi teléfono móvil había sido fabricado bajo condiciones infrahumanas, también alguno de los contertulios había mascado algunas frases de Rousseau. Por fin se habían ido, unos en taxi, otros en sus carros y al quedarme solo, pensé en aquella vez que imaginariamente decidí besarte pero prácticamente fue un cordial hasta pronto.

Recordé tu cara blanquecina y tus inexplicables mechones negros en tu pelo rubio, aquel luto obligado de tu esencia y por supuesto tus reflexiones sobre los impulsos. Sonreí al revivir tus ojos pardos con una esencia de felino trasgresor. Era el momento de recoger el desorden, vaciar los ceniceros o ubicar los muebles desacomodados y aquel pequeño escenario silente de tertulia fue violado por un ruido lejano de un automóvil veloz.

Ordenar, esa era la intención y mientras retumbaban las discusiones pasadas, tu voz acompañada de tu risita subversiva se clavaba en mi presente continuo. Busqué algún cigarrillo solitario que quisiera ser fumado y alguna sobra de licor para terminar en un soliloquio la frustración de tenerte a medias pero un bostezo me indicó la hora de la madrugada en la que el cuerpo reclama dormir.

No sé explicar porqué rechazaste mis plegarias de abrazos; sé que entre tú y yo habían transcurrido sólo un par de veces, un par de cervezas, notas sorpresivas, chocolates subidores de azúcar y hasta una visita a un performance satírico-erótico, lo que nunca supe fue si jugaste a conquistarme y cuando lo hiciste, diste por terminado el macabro plan.

Quizá caminamos y mentiste sobre quien te acompañaba, debí decirte que me resultó sexy, ser alguna de tus amigas, en fin, en la reunión esa con mis amigos y amigas, se habló de cine y tú que llevabas películas para ver con tu madre, (y que siempre se dormía) y tú que me cautivaste con alevosía Hollywoodesca y yo, que caí en tu red hecha de excusas y críticas burlonas.

Se acabó el rezago de licor y el cigarrillo también, en la copa veo la huella de unos labios y recuerdo que los tuyos tenían cierto magnetismo repulsivo, no quiero pensar que almorzamos en algún lugar infestado de humo o que comimos postres mientras hablabas con ese que me quitaba el tiempo contigo.

Arreglo un poco el mantel de la mesa principal, cierro las ventanas, voy a la cocina por un poco de agua y otra vez me acribilla tu imagen, en la que sacas de tu bolsito alternativo una botella de agua y que tomas con ganas groseras como calmando tu sed interna. Bebo y en cada sorbo bajas y te acomodas, siempre jugando a ser, como esa polilla que revolotea en la luz de la sala.

Apago las luces y antes de dormir, mientras me desvisto imagino tu desnudez ilimitada pero limitante, tus sabores, tus terrenos de piel poblados por golondrinas que hoy migran y dejan sin inquilino su área en general y sus centímetros en particular.

Me acomodo, muevo la almohada y respiro como esperando disimular mi naufragio, quizá, nos veamos ese día, en aquella esquina, sin la compañía de amigos y con la presencia de enemigos, quizá tu figura sombría alumbre de nuevo, ese carnaval de razones que tuve para morder tus anzuelos lúdicos y evidentemente malévolos.

Froto mis pies entre sí y siento que caminas a mi lado... sólo eso, caminas a mi lado y yo con estas sospechosas pretensiones de cargarte.

DIZQUE TEXTO NOVELESCO

2009-11-04T12:26:00.000-08:00

En las búsquedas de cómo olvidarla, había sido veterano de dos cirrosis curadas por el acupunturista aquel que siempre le pareció un farsante. Entre su historial de desesperos estaba su supuesta distracción en los burdeles, pero su estadía allí aumentaba sus vacíos; su relación con aquellas vendedoras de piel le comenzó a provocar hundimientos emocionales que ningún antidepresivo legal o ilegal curaría.

La rabia manifiesta en la frente, el deseo rastrero, la pasión desperdiciada, el grito de la incomprensión por el tiempo perdido... las malditas ganas agónicas que resollaban en sus recuerdos y la pregunta de con quien estaría y si sus gemiditos insolentes ahora serían escuchados por otros... Sus días se habían vuelto una agenda permanente de tribulación que se aparecía con el primer parpadeo matutino y continuaba con el dolor de cabeza que era el límite antes de dormirse.

Un torbellino de sensaciones unido en santa comunión con una precaria autolástima, daba como engendro un recuerdo criticón, una especie de bufón trascendente al que nadie tomaba en serio; ese recuerdo de cara pintada y caminado torpe cantaba locuras que se confundían con la estupidez de dejarla ir o la misma imbecilidad de recordarla.

Todo y nada había pasado por su mente, reconocía que había tocado el fondo del fondo en su itinerario perdulario de supuesto olvido. Sólo la verdadera comprensión de aquello que sentía, esa agonía viciosa de perdedor, esa certeza de fracaso lo harían reflexionar sobre lo que ocurría adentro de sí.

Escombros de decepciones removidas para encontrar un camino, un resquicio, una brecha con los mínimos requerimientos para andar, y en un arrebato apartó sus miedos, pateó las prohibiciones, guardó delicadamente sus aberraciones, empacó sus ansiedades, mascó algo de asco y emprendió la fuga evidentemente suicida hacia sí mismo.

Arrastrado por el impulso de la quietud se precipitó rumbo al abismo más profundo de su soledad. Cansado de ser quien era, de apestar a licores y a mujeres en oferta, se entregó a la tortura que le ofrecía ese fantasma de una suerte invertida… un guía desorientado y corrupto que cambiaba el rumbo según las extorsiones de los guiños de amargura.

Al intentar alumbrar la oscuridad de su interior, esa caverna nombrada siempre, sintió su humedad, quizá proveniente del llanto, del sexo comprado y regalado, o talvez del sudor; era como si dentro de sí hubiese un incesante y malsano invierno que traía consigo ese vaho que expelen los vejestorios guardados… era el olor del recuerdo.

Su respiración se hacía lenta mientras se acostumbraba al aire grumoso, pensaba cómo empezar ¿Cuál ruta?, el guía ese se había quedado lamiendo el dolor causado por la historia aquella de esa noviecita con la que se iba a casar y que sus amigos le pagaron su despedida de soltero contratando a una “chica prepago”, y que cuando llegó la fulana era la misma novia. Estaba solo sin guía, “será mejor entonces” pensó y dio el primer paso.

Había leído sobre los problemas del recuerdo en la infancia, pero le pareció inútil dirigirse allí, sobretodo por los ojos de dolor de su padre cuando pasó de ser el héroe a hacer el ridículo. Su padre era un artista callejero, un mimo andariego, un poeta del cuerpo, siempre con una sonrisa, ese momento quedó grabado en la melancolía, cuando iban en el carro viejo y al pasar un peaje, su padre preguntó ¿Con broma o sin broma?, refiriéndose a que al pasar por el sitio le haría algún chascarrillo a la operadora como “Disculpe por aquí es el camino a Tangamandapio” o “Me puede vender la boleta ganadora” o la que más detestaba “¿Cuándo juega el bingo?”, su padre, volvió a preguntar emocionado “¿Sin broma o con broma?” No más estupideces papá, me apenas. Recordó el silencio de aquel viaje y el momento justo en que empezaría a ser el adolescente que fue.

Siempre se supo un niño poco normal, “Tienes el diablo adentro” le decían, por no hacer caso, por cualquier maldad típica de niños, por mirar fijamente a los ojos o a las tetas a cualquier exhibicionista. Recordó la bromita de echarle sales efervescentes al agua bendita o pintarle bigote a la virgen.

Blasfemó con sinceridad, se acordó de aquella clase de español, en la que su profesor no lo entendió, sería en cuarto o quinto de primaria, cuando la tarea a realizar era composición corta, que fuera creativa… que inspirara dijo el maestro Vidal, él escribió: “Púlpito pulpito pulpito” recordó cómo quiso explicarle al maestro que se trataba de una crítica a la religión, haciendo referencia a los hijos pequeños de los pulpos y que estuvieran frescos y con buena carne… No, niño… no, esa negación sería un aliciente hasta el momento presente.

Antes de irse de allí, pensó en su animadversión a los pulpos, le parecían tenebrosos, quizá por el sueño recurrente del sacerdote que debajo de esa manta negra que envolvía sus cochinadas, tenía un pulpo, al que le obligaba a acariciar. Nunca supo si era un recuerdo o una memoria borrada a la fuerza, lo menos borroso era la imagen del padre Eccehomo, repitiendo en el salón de clase que la brujería era un pecado, mientras a solas le enseñaba a usar esa tabla para comunicarse con los espíritus y la travesurilla de comer aquellas hostias con arequipe.

Esta es la historia entonces de un dolor tonto, aparentemente estúpido y sin abolengo, que contaba su historia llena de autoalabanzas… En la estructura jerárquica de aquella ciudad estaban los dolores pequeños, quizá accidentales y también estaban aquellos refinados y construidos con prácticas establecidas, dolores conscientes de su existencia, consecuentes con su destino y con la característica de ser sectarios como los demonios.

Él pensó que ese dolor, el de ella, el de su partida, no iba a ser importante y se iba a relegar a su propia naturaleza, pero, ahora, después de ella -o mejor, a pesar de ella-, ese dolor vive en la clase más alta, los privilegios son su cotidiano, se comunica con otros dolores por sofisticados dolófonos y evidentemente nunca toma analgésicos, por ser un asunto de poca clase y sobre todo por ser un atentado contra natura.

En la ciudad de la furia, se reunían los dolores para ver quien era más importante, en un ejercicio ególatra-dolorífico. Siempre ganaba el mismo, el maldito venido a más por una ilusión, ese dolorcito que siempre se supo más pero que manejó bajo perfil. El dolor causado por la felicidad de encontrar la pérdida severa del masoquismo por amar sin condiciones… era el amor disfrazado.

Sonaba un discurso religioso, salmo 32 del Mater Lacrimae, cuando la flota “Rápido Transpena”, se detuvo en la plataforma de “Parada Terminal”. Las frases del poeta martillaban sus oídos “Nadie es eterno en el mundo, ni teniendo un corazón”… Se bajó, esa era la gran ciudad, un sitio digno de él, un dolor con ambición y lo suficientemente hablador de mierda como para llegar a ser alguien prestante.

Villa Quebranto había quedado atrás, era el momento de la Ciudad de la Furia, aquel antro en donde las emociones podían revolcarse en su crapulencia y cambiar su condición.

Ese pequeño hipócrita intuía su destino, caminaba como esperando la vista del ángel perverso enamorado que lo hiriera con sus alas escamosas, creía en su fortuna que venía de la herencia de sus abuelos, aquellos dolores sabios de largas esperas, pero él encarnaba la malicia de los que se creen más inteligentes que otros. Tenía verbo ágil y una inverosímil ternura que derretía a las féminas. Su argucia era parecer débil, mimetizarse; en definitiva, su más grande talento era disfrazarse de sí mismo.

Este era el momento para tomarse una pausa… este era el momento para verla hablando mientras sostenía un dulce en la mano, este era el momento para cancelar una cita… pero era demasiado tarde, ya el dolor había pagado sus impuestos y ahora era un ciudadano decente.

POSTRIMERÍAS DE UN RUMOR

2009-10-13T18:21:00.000-07:00

Alguien me preguntó sobre la memoria. Entonces le conté la historia de Zeus y Mnemosine, y la manera cómo aquel dueño del Olimpo quedó prendado de aquella joven hermosa; también le conté sobre las nueve musas que son las hijas de esa unión.

Escuché por ahí, que estabas más hermosa que nunca, que derrochabas encantos, que tus ojos tenían esa extraña seguridad de quien se sabe admirado, que estabas radiante expeliendo una felicidad inusitada y sobre todo, que estabas segura de que lo mejor entre tú y yo era la distancia. Me rio un poco y siento que todo ha valido la pena, que en mi memoria estás intacta y que ahí puedo recurrir a ti, hablarte sin miedos y contarte mis pequeñas trasgresiones y mis grandes obediencias.

Repaso con cautela esta ficción que sin duda es un monólogo, recuerdo mi impacto por tus ojos radiantes cuando hablabas de tu relación pasada, revivo mis enredos al intentar expresarte ideas camufladas, me niego a creer que te mostré mi lado quebradizo y que en el intento por reivindicarme hice cosas que nacieron románticas y murieron ridículas.

Alguien me hablaba de sus fracasos sentimentales y después de escucharlo, pensé en ti como la metáfora perfecta de la perversión, juré que cuando te viera te iba a decir… nada, que mis codicias golpeadas estaban lo suficientemente inconscientes como para querer entrevistarte.

Parece como si hablaras sobre las hazañas que hicieron genios del pasado y yo te estuviera hablando de los fracasos que tendrían los mentecatos del futuro. Todo apunta a que la protesta por mi llegada y la fiesta por mi ida, trascendieron hasta tu pelo, que cambió de forma para agobiar mis lisonjas, así, tu actitud de deidad fresca se transforma en una característica casual de fémina estereotipada.

Hoy observo más y hablo menos, pienso en la dignidad moral de tu decisión hecha de lejanías aturdidas, en mis falacias para hacerte ceder, en mis no-lugares contigo, en la devaluación prematura de mis locuciones y cómo compré acciones en caída libre tras un impulso bursátil cínico.

Las musas de las que hablé en la mañana danzan en mi pecho, los dioses enamorados murmuran sin parar, en mi memoria atardeces con la naturaleza confusa del calor que huye y el frío nuevo que saluda; la nostalgia no está permitida cuando los sentimientos son menospreciados, esto es, pensados y filtrados por la razón, que se llena de moral y culpa.

Alguien me pregunta por el amor, le digo que no sé qué es pero sé cuando pasa, que en lo fundamental, se necesita comprender las incomprensiones del otro para iniciar una relación, que no bastan intenciones sino hay arrojo.

Debo oír con atención las voces de aquello que pretende ser digno, eso que llaman rumores de anhelo, quiero dejar de pensar en tus reflexiones sobre la “tele-apatía”, o tus preguntas retóricas, supongo que no has tenido tiempo de borrar tu condición de tener sangre fría… creo que debes estar ocupada contando tus leyendas nómadas y yo, haré lo que me corresponde: me ocuparé de representar mis mitos sedentarios.

Solipsismo es mi palabra de salvación… es un concepto comodín que se ajusta a formas inusuales, una angustia ególatra que se sabe indecente, se presenta elegante y cree ser importante... ¡ah! y suspuestamente es defensora de los hombres.

VILIPENDIOS SUBTERRÁNEOS

2009-10-08T22:38:00.000-07:00

Tuve pánico. Una especie de vértigo en el que todo parecía acusarme de su olvido, una picazón en el pecho que se mezclaba con una melancolía adicta a ella; todo me parecía imposible, inviable, su falta de definición me había puesto en el lugar incómodo de aquel perdedor innato, ni sus cantos de juglaría, ni sus angulosas facciones, podrían devolverme la confianza que se había refundido en sus pestañas escuetas.

Aprendí a venerar su silencio, me hice amigo de la señora que me contestaba “Sistema correo de voz”, le contaba esa travesía de amor y el desencanto de la inadvertencia, ella, la señora, me escuchaba, pero su guión no le permitía decir nada más allá de “(…) Tendrá cobro a partir de este momento”.

Cuando ella (la cruel) y yo (el estúpido) hablábamos, yo recaía en soliloquios cursis, ella, sonreía tras un trago amargo de disgusto, era evidente que no se conectaba con lo que le decía, también era evidente que mis esperanzas de que todo fuese una negación de su parte, se diluían en sus constantes desaires, que aún hoy extraño.

Y es que sus palabras ya no eran parte de un sistema preconfigurado, sino se convertían en una permanente enunciación de imposibilidad, entonces yo le quería detener, pero ella era como un medio eternamente móvil y cambiante de la comunicación dialógica, que nunca poseía una sola conciencia ni una sola voz… como diría aquel que apodaban Vorochilov.

De repente me hallaba en un patético discurso monológico, enfrentado a la intención de explicarle que haría lo que mi temor me permitiera, que si era necesario aceptaría contratos absurdos que implicaban cuarentenas de contacto, limitaciones de expresión y hasta indecencias reprimidas.

Cavilaba en mi propia exigencia de apartarme de su presencia forzada, pero siempre era precavido y entraba a su recuerdo caminando en puntas para no despertar su ausencia fácil, procuraba hablarle con dobles negaciones, para reafirmarle su barbarie emotiva, le enviaba anónimos reconocidos, mimos parlanchines y dolores masoquistas.

Quizá le robaba inspiraciones a otros, pues las mías no cumplían con los requerimientos de sus géneros discursivos, adornaba con notas tropicales mensajes recónditos llenos de esperanza pero vacíos de tolerancia; y ella, me respondía con limosnas sentimentales... se rehusaba a hablar, de tal modo cuando la emocionaba una de mis bufonerías, se sonreía y utilizaba el arma tóxica de la mudez. Pero no todo era afonía, pues mi fama como una plegaría había hecho eco, por ello, hasta su madre quería conocer a aquel adulador profesional, sus amigas se enternecían con mis letras, sus amigos le contaban de mi estado de letargo constante, todos sabían, como una campaña masiva, como una composición conjunta que terminaría en una polifonía huérfana, siempre desmenuzada por su situación de parodia.

Una vez más el miedo me acompañaba, me observaba con resignación y prendía cigarrillos con frecuencia chocante, fumaba con lentitud al lado de la ventana, de vez en cuando miraba al horizonte y soltaba suspiros de impaciencia llenos de humo y amargura ajena (por él) y propia (por mí).

Eso de sentirme perplejo ya era un elemento cotidiano, y cuando me llegaba el sueño sólo era capaz de imaginar, que quizá debajo de su apartamento alquilarían uno, entonces soñaba con oír sus pasos en mi techo, dibujar sus ritmos, saber de sus quietudes, sentir como se duchaba en las mañanas y dormía en exceso los domingos, esconderme en aquel subsuelo, como una obsesión locativa subterránea, era mi más grande punto de identidad.

Pero al escucharla de verdad, retrocedía un metro de autoestima con respecto a los centímetros de fortaleza que había avanzado, su presencia era un talismán maldito, que me protegía de ella misma, pero, tenía el daño colateral de generarme la certeza de que en ella podría encontrarme.

“¿Por qué no subiste?” preguntó en tono tierno, después de que le había enviado una misiva melódica con algún proxeneta romántico, “Pero si me dijiste que no te hablara” le dije, casi con indignación, entonces volvía a arroparse con silencio, “Después hablamos, quizá mañana”, terminaba diciendo, y yo, con la desazón de sus malintencionados puntos suspensivos, asentía con la cabeza y antes de que colgara le alcanzaba a decir un dramático “Como quieras”.

Mis amigos se burlaban, no reconocían en mí a aquel vendedor seguro de halagos y más bien veían a un simple expendedor de malicias, a un decadente y sensiblero prestamista de inquietudes.

Prefiero evitar el tema. Cuando me amenaza su recuerdo, hago cosas para disimular mi posible recaída, arreglo los muebles que no necesitan reparación, limpio los vidrios varias veces... pero es justo ahí, en el momento cualquiera, cuando vuelve a mi mente aquella recurrencia de vivir debajo de ella y siento que su piso es mi techo... (me autoanalizo y me doy pena con este complejo de inferioridad), entonces sé, que ella no es un simple recuerdo, que no es una frustración, que no es una obsesión, sé, que ella es mi magnánima palabra no pronunciada.

DEL ORIGEN DEL SILENCIO (PIEZA TEATRAL)

2009-09-30T00:39:00.001-07:00

Se ven a lo lejos edificios, tres pasajeros van en un vehículo de servicio público, el conductor se detiene, uno se baja y recorre el lugar dando tiempo a que los otros dos dialoguen.

Personaje 1:
Con ojos vivaces, pelo ensortijado y piel tersa. De espíritu pusilánime, energía fascinante y llena de maldita coherencia.
Personaje 2:
Hipnotizado por la belleza del personaje 1. Con tintes de paranoico, burlón, con verborragia profunda y afasia emotiva.
Personaje 3:
Callado, compinche del personaje 2, analítico, de contextura mediana y con memoria prodigiosa.
CORO: tres hombres y tres mujeres disfrazados de edificios.

Se sube el telón.

ESCENA ÚNICA:
Es el frente de un conjunto residencial, al fondo hay una portería y un garaje. El vehículo frena y sale de el un personaje, mira para todos lados, se evidencia que quiere ganar tiempo (gastar tiempo), patea piedras, silba…

CORO:
"El silencio, el silencio canto inerte, canto ausente…"

Personaje 3:
“Qué noche más bella, todo parece querer hablarme, las estrellas que parpadean y esas piedras… y la luna, consejera cruel de insomnios… (Y sigue hablando en voz baja)

Personaje 1:
(Está sentada al lado de la puerta y quiere salir) “Bueno, ya llegamos, gracias por todo (sin mirar al personaje 2) ¿Te doy algo para ayuda del taxi?”

Personaje 2:
Sale del taxi rápidamente y da la vuelta, le da la mano cortesmente al personaje 1 y disimulando sus emociones, hace un gesto de rechazo) “No, pero antes de que te vayas, quisiera decirte algunas cosas…”

Personaje 1:
(Tose un poco y lo mira enternecida… casi de manera lastimera y se oye una voz que se entiende por el pensamiento de ella) VOZ: “Pobre, yo sólo quería flirtear un poco y ahora supongo que va a utilizar sus argumentos rebuscados, se nota que le gusta repetir historias”

CORO:
"La pérdida de tiempo, insolencia del novato, Dioses gritan: Miserable... hable, hable"

Personaje 3:
(Mirando a la pareja que habla) “¿Acaso ella no le dijo que no le molestaba…? La recuerdo con su cara afilada diciendo” (IMITA LA VOZ DE ELLA) “Mira personaje 2, si me molestaras ya te hubiera dicho… no me llames” (mirando al público) “¿Acaso esto es la cruel incongruencia de la Juventud o el anonimato del arrojo? “¡OH! sino traidor…”

Personaje 1:
(Mirando el reloj y moviendo la pierna derecha compulsivamente, dando un claro mensaje de ansiedad) “¡Qué tarde es!”

Personaje 2:
(Con cierta timidez)“Algún día quisiera invitarte un café, a hablar, ¿Te puedo recoger? No sé, dime, es que hago lo posible para buscar coincidencias…”

CORO:
"Coincidir, coincidir… del latín Coincidere “caer juntamente”… Te pido, te pido: No seas estúpido."

Personaje 1:
(Con actitud evasiva) “Mira, debo leer 2 libros, estoy muy ocupada, gracias de todas formas, mira igual, te llamo a las 8:00 pm de mañana, para ver si acaso, cabe la remota posibilidad, de que de pronto, tal vez, nos veamos, es claro que esto no es un condicional, sino un determinante… ¿no?”

Personaje 3:
(Simulando puñaladas en el pecho) “¡Oh! Y ahora quién podrá ayudarme” "No.. ese no es el libreto"(Saca unos papeles del bolsillo) (Simulando otra vez puñaladas en el pecho) “¡Oh! Dulce encanto del desamor que se vuelve terquedad y torpeza, escúchala buen señor” “Un momento, ella nunca le ha dicho nada, todo es un espejismo”

CORO:
“Verdad y Reflejo… jojojó, Aquel cuello no te pasará por tu boca… cacacá

Personaje 2:
“Que descanses” (mirando con resignación al personaje 1)

Personaje 1:
Sonríe irónicamente. (Se ecucha la voz: ¿Qué crees que por cinco frasecitas ridículas te daré un acercamiento? ¿En serio piensas que tus argumentos de perogrullo me harán ceder?

CORO:
“UYYY…”

Personaje 3:
(Aparece con una camisa de fuerza y gritando, se ríe muy fuerte) “La locura del amor, se cura con amor, el cariño es como un niño que busca calor” “Esperad malditos demonios, no me llevéis a tu olvido, dejadme disfrutar de su olor, de sus manos acuosas, de sus imágenes… dejadme vencer”

CORO:
“Locura profunda que cobija, arremete sin pudor a los débiles y embriaga de poder a los fuertes.” "Verso perverso..."

(Los personajes 1 y 2 se alejan del taxi y caminan hacia el personaje 3)

(TODOS QUEDAN COMO ESTATUAS)

Personaje 2:
(De rodillas frente al personaje 1) “Descansa… y deseo que las olas no toquen tu puerto, para evitar el complejo de tu silencio… pero (con tristeza profunda) ¿Sabes? También me encanta tu silencio..."

CORO:
"Que se calle, que se calle"

Personaje 3:
(Fumando y vestido de habitante de calle) “No… no le creo” “De su boca femenina y culta llena de trasposiciones por sus idiomas de perversión, salen palabras de ternura, que se confunden, palabras de aprobación y de negación, palabras ambiguas, palíndromos existenciales”

CORO:
"Estar contigo es estar solo dos veces… es la soledad al cuadrado"

Personaje 3
(Desnudo y gritando) “¡PLAGIO! Eso es un plagio”

El personaje 1 se aleja, el personaje 2 cubre al 3, lo abraza y lo hace subir al vehículo, se suben, cierra la puerta, el vehículo arranca y se baja la luz.

Aparece un mimo, (que es el mismo personaje 1, pero él (ella) no sabe quien es) tiene en la mano un espejo, se mira, se enfuerece y lo destroza contra el piso... camina hacia el fondo del escenario, despidiéndose con tristeza

Se baja el telón.

Y MÁS SOBRE ELLA (EJERCICIO MASOQUISTA)

2009-09-28T10:28:00.000-07:00

Y me empezó un afán nunca antes visto. Quería escribirle sobre todo, sobre lo que sentía por ella, sus ojos profundos, sus cejas que me jodían la concentración, su olor tímido, quería contarle mis noches de desvelo pensando en posibilidades con ella, en fin, todo se reducía a gritarle que me encantaba y que haría lo posible por hacérselo saber.

Entonces le dibujé unas letras para cubrirle el rostro, me inventé unos párrafos para envolver su cuello, usé una metonimia para recorrer los huesos que bajaban hasta su pecho, le quise susurrar mentiras para descubrir las suyas, pero su displicencia en un juego maligno de psicología inversa, me apegaba a ella.

Era una bella muñeca con maledicencia progresiva, desconfiada y tiernamente violenta, fue incapaz de decirme que no la rondara, aceptaba a medias mis construcciones romanticonas y se solazaba con mis angustias de mi gusto, para ella injustificado, para mi narcótico.

Me convertí en un triste inspector privado, aclaro, privado de ella, que era el principal objetivo, fui un mendigo de su aprobación y ella que siempre era inconclusa, dejaba a mi pesar, la interpretación de sus palabras.

Confieso que buscaba excusas para llamarla: clima, hora impar, un niño que cantaba, cuando mi excusa era tan inaceptable, que ni yo mismo la toleraba, le tenía que hablar sobre lo que le había escrito, y ahí, ella, se envolvía de una razón imperturbable, me hacía implacables correcciones de forma, preguntas sobre los textos que ni yo como autor sabía responder, pero siempre, terminaba con una reflexión sobre la consabida “fuerte conexión emotiva”.

Un día la llevé a su casa, vivía tan lejos como era posible, en el recorrido, después de uno de mis constantes reclamos de adolescente confuso, sobre su maltrato perenne, me preguntó, con un tonito de madurez insolente, ¿Acaso crees que si no quisiera hablar contigo… no te lo haría saber?, eso es una maldita pregunta capciosa… Y era ella la que me acusaba de usar mi retórica…

Decidí escribir sobre su sonrisa, pero mi cara tensa no me lo permitía, quise decirle que detrás de esa boca se escondía el más soberano ejercicio de subversión, pues nunca pude saber si me aceptaba, me toleraba o simplemente escuchaba lo que le decía por saberse admirada.

Me gané su animadversión, cuando me veía, su rostro no podía disimular su desencanto, me daba la mano por obligación de protocolo y aquellos amables besitos cortos de saludo, se convirtieron en lejanas levantadas de ceja.

Me gané su afecto y en aquel café fingido me confesó que yo le gustaba pero que mi mundo era dificultoso, que tenía miedo de repetir los errores, que aún su alma, supuestamente sensible, era capaz de percibir lo real de lo simbólico.

Perdí su contacto; extraño su cabello brillante, su cuello largo, aquel lunar en el sitio indicado, sus manos maleables y su energía de hechicera joven, que se sabe con poderes, pero hasta ahora los empieza a descubrir.

Perdí su mirada nostálgica, que se convirtió en mensajes frente a un computador, en mensajes no enviados, en intenciones en borrador… ni sus músculos encogidos me salvarían, ni sus apuntes desordenados me sacarían del desespero de reconocerla.

Releo lo que acabo de escribir y presiento una extraña ausencia de mí mismo, es como un nuevo personaje que intenta hablarme, que hace sugerencias al margen, que secretea con sus amigos de infancia, que opina sobre lo que no le corresponde, un insolente enamorado, un impaciente adorno sentimental. Lo intento identificar, quizá es el hambre de piel, disfrazado de trascendente, pero es hábil y me responde igual que ella, con eufemismos y evasivas; quizá ese nuevo inquilino es una frustración que se disfraza de lingüista, al atacarlo, me responde igual que ella, con un talento especial para dejar marcas; o quizá es un viejo mago que ha venido a avisarme sobre la presencia estupenda de ella, y al preguntarle sobre esa tesis, se transforma, se convierte y como en un sueño, no deja ver su rostro… pero sé de quien se trata.

Observaciones de ella: (para justificarme ante el lector) El presente texto es carente de hilo, pero abundante de hilaridad (ironía)… la ilación es paupérrima… sin embargo no puedo decirte nada por aquello de la fuerte conexión emotiva.

INASIBILIDADES DE UN AMOR MAGISTERIAL O SEIS MANERAS DE POSEERTE

2009-09-21T09:31:00.000-07:00

"¿Alguna vez te has enamorado de una maestra?" Me preguntó con voz firme mientras sus ojos curiosos observaban mis gestos. Suspiré, era uno de esos recuerdos al que no quería volver o una tribulación inicua (no inocua) que no quería parir.

Ella era delicada y de naturaleza celestial, su nombre ratificaba esa esencia divina rodeada de detalles bonitos. Su estirpe venía de la monumental Salamanca, quizá por ello, su energía era reconfortante, como una indicación de insistencia que se convertía en un permanente clamor de recuerdo. De insuperables ojos, frente redonda, nariz afilada y boca provocativa. Era de esas personas, que nunca ves en una posición errónea; ella podía estar en medio de una revuelta, en la mitad de un desierto o montando a caballo, pero siempre lucía perfecta, nunca la vi por fuera de lo correcto. Quizá me gustó su sonrisa fácil o su pelo negro de rizos saltarines que dejaba ver tras adornos en la cabeza.

Pero no era su piel seductora, ni sus curvas, tan insinuantes como su comunicación no verbal; era su timidez sensible, su romanticismo notorio y su personalidad magnética, lo que hacía que me derritiera ante ella. Sé que tenía un contexto familiar difícil, pero a pesar de los problemas se comunicaba con su padre frecuentemente y le hablaba con una calidez envidiable, lo consentía y le decía palabras que acariciaban los oídos.

Yo la veía a lejos con el respeto que me producía, le tocaba su pelo con disimulo, le robaba su olor, me suspendía en su sonrisa y de vez en cuando le proponía temas que le retaban su inteligencia. Hablaba francés cambiando un poco el rostro, no sé de donde le brotaba una convicción en sí misma, era como si la honestidad le calzara a la perfección, sabía adaptarse y autorefutarse. Si algo me enseñó es que siempre se pueden ver los argumentos de varios lados y como buena maestra, era capaz de aprender de todos. Su moderación era desesperante, refinada hasta para escupir (aclaro que nunca lo hacía) y con un idealismo que transmitía cada vez que respiraba. A veces la podías ver sola, como reflexionando sobre la existencia, con una sonrisa de aprobación de yo no se qué.

Supe que para intentar conquistarla, debía llevarla a algún sitio fantástico. Mientras los demás se admiraban en aquel museo místico, ella me indicó que mirara un bicho sobre una hoja, era impredecible, era tan emocional que mis palabras le hacían brillar sus ojos, como recuerdo de dolor, como vestigio de la angustia de ese, que yo no conocía, pero estaba seguro que aún la buscaba.

Siento que era dominante, pero ejercía sus potestades de un modo fascinante y adictivo, tenía un hálito de compromiso con todo, que me emocionaba. Su versatilidad y la mía eran lo más compatible. Me ufanaba de ser seguro, ella lo era, sin embargo, esa mezcla de posturas nos permitiría un punto de contacto.

Me confesó que su espíritu era hedonista y le gustaba hacerse desear, era agudísima descubriendo los defectos de los demás que se confundían con sus aires de suficiencia.

Le regalé seis pulseras de colores, dándomelas de místico y en la comprensión de que el número seis representa la fuerza divina, quise decirle que ella era verdad y reflejo, que la sentía profunda en lo profundo. Seis pulseras para que supiera que me tenía colgando en sus manos, seis excusas para besarla, topografiarla, seis indecencias superlativas... Pero su calidad existencial era mi principal obstáculo.

Nunca pasó nada, más allá de mi saliva cuando la veía y mis ganas de abrazarla y de que me consintiera como ella sabía hacerlo; un día le besé la mano en un acto patético de galantería caballeresca, un día le hable de figuras retóricas, adjetivos extraños y un día sentí su dolor.

¿Has amado alguna vez? -Me preguntó después de escuchar este intento de diatriba- de nuevo y esta vez con el alma inconclusa, suspiré más hondo. Hay dos respuestas, una políticamente correcta y la otra que es más un simulacro poético. ¿Cuál prefieres?
-La segunda- susurró tras una pausa cómplice.

El amor se cruza con los intereses y el futuro nos da la esperanza, las ansias te obligan a sentir y los pensamientos a olvidar... cada vez que pienso en ella, se desacomoda algún cimiento de lo que soy, por todo eso, creo que me acercaré con mi frustrado número seis, creo que seguiré hablando de denominaciones materiales, mientras imagino sus lugares oscuros, y entre tanto me burlo de aquel que bebe deseo en español y "mea culpa" en latín.

-Veo- dijo, me miró impasible, y su cara tuvo aquella transformación políglota...
-Au revoir- (sang-froid)